Наш фэнтези Мир

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. — Сколько будет 3 х 3? " — 9 — Сколько будет 6 х 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс"...

* Аpбитp делает пpедупpеждение: не надо забиpать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поигpать. * Бабангиду сегодня игpает в белых бутсах, а в остальном игpает спокойно, уpавновешенно. * Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. * И бpосил мяч в набежавшую толпу игpоков. ...

* Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Аpбитp достал из штанов удаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесущ — только что атаковал чужие воpота, а сейчас уже валяется на тpавке около своих...

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота. * Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговорке: "Сколько ты не атакуй-", а счет-то уже 0:2. * Этот свитеp у него — счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такому сильному и гpозному сопеpнику, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами сопеpника...

Иногда бывают объявления, которые сразу западают в душу и радуют глаз. Вот некоторые из них... 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня...

Идет Том по улице, смотрит — новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: — Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: — Ну перчатки нужны. — Пройдите пожалуйста Показать полностью.. в тот отдел. Том подходит: — Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние? Том: — Зимние Продавец: — Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: — Здравствуйте мне нужны перчатки...

Все мы любим детей, а уж спать укладывать вообще обожаем) интернете существует куча статей про то как лучше уложить ребенка спать. А как же происходит на самом деле все это действо? Давайте разберемся. Так вот после того как собрались баиньки необходимо совершить "внеземной ритуал" - спеть песенку или почитать сказку. После песенки или сказки следует куча вопросов. Например: "а зачем принцу Золушкин глаз?" или "зачем три сына пускали стрелы в чистом поле, если там домов и людей нет?" или "а если я завтра потеряю туфельку, я тоже стану Золушкой?"...