храм одной женщины

ночью ей снился сон. она стоит в коридоре своей квартиры и смотрит в одну из комнат. там напротив стены она видит черный силуэт человека, его лицо закрыто капюшоном. он поворачивается в ее сторону, а потом молниеносно вбегает в стену и исчезает. она быстро спешит на кухню, что бы посмотреть прошел ли он через стену. но на кухне никого не оказывается. вечером она возвращается с работы и ее накрывает усталость. усталость накопленная годами, усталость преследующая ее из жизни в жизнь. неделя только началась, а хочется что бы она поскорее закончилась. но закончится не только рабочая неделя. если постоянно торопить время, то не успеешь оглянуться как закончится твоя жизнь...

недавно еду в маршрутке (общественный транспорт определенно влияет на меня и я начинаю усердно философствовать в пути) и вдруг появляется мысль: неужели я начинаю ценить людей? внезапно. да, я могу покаяться у меня нет изначально встроенной функции, которая бы позволяла мне делать это ранее. я очень поверхностно относилась, да может и отношусь до сих пор к людям, с которыми сталкивает меня жизнь. не один, так другой, не одна, так другая. людей же много, какая разница. я никогда ранее не держалась за людей...

вот знаете, есть у нас такая присказка ко всему "а всем насрать". мол чего ты там делала или не делала, жива нет ли, всем плевать и до тебя нет никому никакого дела. это огромная, масштабов пиздеца ложь и все не так. но я замечаю, что подобные шутки и не шутки встречаются очень часто, картинки со словами типа "всем плевать на тебя" и пр. дело в том, что они очень бьют по нашему нежному самолюбию, вгоняют в депрессию и мысли на тему "я скучное дерьмо и никому нет до меня дела", но в реальности все обстоит немного не так...

спешу сообщить последние вести - у нас собачий холод, просто собачий. сегодня проснувшись по утру я подумал, что верно уснул на улице, так мне было холодно под моими тремя одеялами. хожу в пяти свитерах, но поверь это не спасает. греюсь чаем и котом. хотя коту самому не сладко и я вижу как он порою в тайне от меня дрожит. не хочет показывать виду, что и ему все же немного достается от этого лютого мороза. а меж тем, наступила зима. с чем тебя и поздравляю. меня как ты понимаешь поздравить не с чем...

вот не знаю почему, но прям чувствую надо написать пост про сны. меня терзают некие сомнения на тему того стоит ли вообще говорить о своих снах или не стоит. последнее время мало снов. даже не то что интересных снов, вообще мало помню снов по утрам, часто вообще ничего не помню. что меня конечно очень печалит. и появилась мысль, может я много говорю о снах, может не стоит их обсуждать. может рассказывая о снах в реальности я трачу энергию, которая могла бы понадобиться в мире сна, что то такое. и все же несмотря на терзания сегодня напишу о снах...

как я ниже уже написала порой возникают мысли о том, что окружающие тебя люди заняты хуйней. ну возникают же, не скрывайте. все вокруг заняты непонятно чем, да и мы сами порой этим чем то увлекаемся. неведомая хуйня везде и всюду. разговор пойдет о ней и как вы поняли он будет очень серьезен, в принципе как и все разговоры, которые я начинаю. вообще есть два вида людей, давайте о них поподробнее. одни заняты чем то, чем угодно, это может быть и вышивание крестиком и выпиливание лобзиком, что угодно, абсолютно всё...

мне ни холодно ни жарко от чужих "хорошо" или "плохо", потому что я знаю как быстро меняется людское мнение... оно не стоит ни черта! из дневников, 2017 так как, к моему глубочайшему конечно же сожалению, меня не цитируют другие люди я буду цитировать себя сама. я человек самостоятельный. дело еще может и не в самостоятельности, а в самооценке и уверенности в себе. порой бывают огорчения и у меня в этом плане, но побольшей части мое чувство собственной важности велико и я с ним не борюсь, пытаюсь сотрудничать...

и называй дерьмо дерьмом. вчера перед сном думала о фразе "будь собой". что такое "быть собой"? быть собой - это позориться. вылезать из внешней оболочки адеквата и не бояться быть странным, оплеванным, обсмеянным. позориться снова и снова, и так до конца. люди скрывают свою суть. боятся, что кто то догадается, что этот нормальный образ - ни есть они. суть всегда иная. общество ее осудит, заклюет, затопчет. есть макет нормального человека, все прикрылись им, но внутри таковым никто не является...

в апреле этого года я завела свою группу вк, которую назвала temple of woman. там я размещаю свои тексты, стихи и просто все что придет в мою прекрасную голову. сегодня я решила завести страницу здесь. первым текстом публикую приветствие из моей группы. (сегодня долго сидела и думала о названии. зачем то написала его на английском языке совершенно английского не зная... это я сделала из выпендрежа должно быть, не делайте так.) меня зовут Юлия, но мне совершенно не нравится это имя. я поняла это сравнительно недавно...