разное.

— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь! Взрослый сын ссорится с родителями. — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики! — Я ухожу и не пытайтесь меня остановить! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же просил не останавливать меня! Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой! Разговор двух подруг. Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — С чего ты взяла? Он уже второй год не появляется дома...

Пришел Вовочка домой с блядок под утро. Только голову до подушки донес - отец будит: - Вставай, Вова, поехали косить! - Батя, ты что, какой покос?? - Какой-какой! Вставай давай, дармоед! Косить надо, пока погода! - Слышь, батя, не буду я косить сегодня! - Я те дам "не буду косить", зараза! Залазь в телегу, поехали! Кое-как доплелся Вован до телеги, продремал всю дорогу... Приехали на покос. Отец слезает с телеги: - А коса-то твоя где? - Дома забыл... - Ах ты, мать твою через семь гробов!! Живо дуй домой за косой!! Поплелся Вовочка до хаты...

Лошадь сидит дома, смотрит MTV. Выступает группа, играющая хэви-метал, и гитарист играет удивительное соло. Лошадь говорит "это потрясающе, я тоже хочу научиться этому!" Лошадь ищет учителя музыки, звонит ему и спрашивает: "Привет, я хотела бы научиться играть на гитаре" "Конечно," -- отвечает человек по телефону. -- "Просто приходи к нам на урок, чтобы начать занятия" "Есть одна проблема," говорит лошадь. "Я лошадь." "Не волнуйтесь," говорит человек. "У нас есть новые современные технологии, чтобы учить лошадей...

шел мужик по улицы и тут подходит к нему другой мужик и говорит. -вот тебе записка. только ты ее не читай дай другому почитать. мужик берет записку приходит домой и говорит жене. -на записку и прочитай. мне ее на улице мужик дал и сказал что б я ее не читал а дал другому прочетать. жена взяла записку прочитала ее и стала на мужа наезжать. мол ты такой сякой! скатина ты эдакая. вещи собрала и ушла. мужик сидит бухает. приходит к нему друг и спрашивает. -что это с тобой. что такой грустный? -так мол и так...

- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен, следующий. - М-м-м-можно? - H-н-н-нyжно. - Я п-п-п-п... - П-п-п-пpишел? - Hет, я п-п-п-пойдy? - Да, годен. Следующий - Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!! - На что жалуетесь? - Молчать! - Травмы головы были? - Три наряда вне очереди! - Годен. - Есть! - Следующий. - На что жалуетесь? - Я?! - Вы. - Я же доктор, это вы на что жалуетесь? - Нет, это я доктор. - Нет, я! - Нет, я! - Да вы больны! - Годен. - Сам годен, следующий......... Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит: - Маша, ты помнишь, когда...

Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор. — Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад. Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа...

В последнее время на Avito, Юле и прочих подобных площадках набирает популярность развод, в которой невольно задействованы добросовестные магазины, осуществляющие курьерскую доставку товаров. Схема обмана Вы находите интересующий вас товар и списываетесь или созваниваетесь с продавцом. Он говорит, что не может самостоятельно привезти товар, а отправит вместо себя курьера, но волноваться не стоит: вы заплатите только после осмотра товара, если вас всё устроит. Затем он говорит, что не доверяет курьеру, поэтому деньги нужно будет перевести на банковскую карту. И даёт её номер. Вы встречаетесь с курьером, осматриваете товар и готовы заплатить за него...

Итак, Иван выставил планшет на а в и т о. Чуть снизил цену, чтобы продать быстрее. Пусть это будет 8500. Начались звонки. Договорились о просмотре. Чтобы не попасться мошенникам - только личная встреча, и только наличные. Звонит покупатель, планшет понравился, хочет взять дочке. Договорились на вечер у ТЦ рядом. Встретились. Покупатель долго всё смотрел,проверял документы, но планшет понравился. Хлопнули по рукам. Клиент отдает 10 тысяч, Олег отдает 1500 тысячи сдачи. Все довольны. В чём подвох тогда? А в том, что на следующий день при попытке заправить машину на АЗС выяснилось, что купюра поддельная...

Девушка капризничает: - Хочу на Мальдивы. Хочу, хочу, хочу!!! - Ты же говорила, что со мной рай и в шалаше. - Я же не уточняла, где должен быть шалаш. Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда Вы будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока, она МОЯ! - Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса! - Не может быть! - Может! Нет...