Павел К.

Сегодня представил будто я в пустыне. Палящее солнце. Кожа сгорела. Пить нечего. Куда идти не знаю. Что бы я делал? Вариант первый. Банальное следование инстинктам самосохранения. Я бы безусловно пытался выжить и шел до последнего в надежде найти воду, чтобы дальше продолжить поиски помощи. Вариант второй. Прозаичный. Понимая, что это пустыня. Понимая, что я могу умереть от жажды. Понимая, что больше мне никогда не увидеть моих близких, я бы скорее всего захотел признаться им в любви. Но вот проблема...

Я скучаю по ней. День пятый. Она уехала. С мамой и сестрой. В Португалию. На неделю. Уже завтра мы встретимся. Я рад? Я счастлив? Это нельзя передать словами. Мой родной, самый дорогой человек возвращается ко мне. Всего 5 дней кто-то подумает. Чего ты тут сопли развел. Во-первых, пошли "на" эти кто-то. А во-вторых вы её не знаете. День без неё уже в тягость. Она у меня уже в крови. Течет по венам, переносит кислород. Она и есть мой кислород, особенно, когда я вдыхаю её умиротворяющий запах. Она мои мозги, взяла там маленький диванчик, оделась в домашнее и удобно на него улеглась...

Она уехала. С мамой и сестрой. В Португалию. На неделю. Прошло больше половины. Стоит признать. Понемногу начинаю сходить с ума. Но не так как психопат. Разговоров с самим собой нет. Но мысли. Их очень много. Я понимаю, что мне без неё очень скучно. Плохо. Грустно. Неинтересно. Не смешно. Не весело. Никак в общем. Нет. Я не овощ. Я нормально функционирую. Работаю. Ем. Делаю дела. Каждый день наполнен смыслом. Но все это без неё. Я знаю, что любовь это когда хорошо и вместе, и по раздельности. Знаю...

Она уехала. С мамой и сестрой. В Португалию. На неделю. Сегодня она встречала закат на краю Европы. Представить не могу какое удовольствие и восхищение она испытывала. Но могу представить, что бы я чувствовал находясь рядом в тот момент. "Я там где должен быть". "Рядом абсолютно мой человек". "Из 7 с половиной миллиардов человек я выбрал ту самую". "Боже, как мне хорошо". "Я счастлив". "Как же мне повезло встретить её тогда, на 3-ем этаже журфака". "Меня в ней все устраивает и даже то, что порой злит, выводит из себя и заставляет вскипать...

Она уехала. С мамой и сестрой. В Португалию. На неделю. Сегодня на улице целый день льет дождь. Домой возвращался в теплой машине под треки, которые она мне скинула. Каждая капля усугубляла мое состояние грусти. Но зато у нее все хорошо. В Португалии тепло и солнечно. Она отдыхает. Она перезагружается. Я рад за неё. Но, сука, как бы мне хотелось быть рядом с ней прямо сейчас. Видеть, как мягкое солнце ласкает ее алые и нежные щеки. Как тени обнимают ее россыпь родинок на лице. Ехать на машине рядом с морем и ловить через окно этот неповторимый запах свежести и безграничности...

Она уехала. С мамой и сестрой. В Португалию. На неделю. В квартире пусто. На кровати её домашняя одежда. На кухне её чашка с остатками заварки. В ванной на полу её волосы. Повсюду и везде-всё её. В голове осознание-целую неделю-одиночество. Это плохо. Куда я без неё, кажется. Нет, я-то куда-нибудь да буду. Но с ней очень хорошо. Очень. С ней хорошо, когда: Она улыбается своей искренней и детской улыбкой; Смотрю в её глаза - они самое чудесное, что я видел; Вдыхаю...

Из космоса. Простая разноцветная сфера, приплюснутая сверху и снизу. Видно лишь как меняют свою форму облака и горят мегаполисы. С небес. Открываются взгляду необъятные поля, леса, океаны, моря, озёра реки, города, деревни и сёла. С высоты птичьего полёта. Видно как люди, словно муравьи, мечутся. Самих людей не видно. Видны только коробки. Автомобили, общественный транспорт, кафе, рестораны, арены, клубы, офисы, дома – всё это коробки. Птицы не видят смысла во всём этом. С земли. Любовь, ненависть,...

Заходишь бывает в кабинет. Там люди. Разные. Рыжий, толстый, модель, гламурные, водители, совок. Ну, разные. Ты заходишь… потом садишься. Оглядываешься. Пытаешься понять кто есть кто. Может симпатия, а кого бояться нужно. Вот вы все сидите и ждёте кого-то одного. Того, кто рот открывать будет. Долго. Иногда со слюной, а иногда со стулом у стола. Дождались. И как по Ванге всё началось. Всё началось и тянется. Тянется пока. Оп. Дверь. Зашла. Села. Извинилась за опоздание. Сидит. Без осмотра, без лишних движений глаз А ты...

Огород. Солнце. Часов пять вечера. Земля. Перед глазами француз. Дедушка. Уже очень старый. Очень старый дедушка. В таких брюках обвисших и рубашке белой. Подтяжки. Босиком. Он сидит в кресле качалке и смотрит на неё. На жену. Не важно как её. Жена. Помидоры собирает. Красные такие. Дед смотрит на жену, на помидоры...

Вечная гонка. Она всегда. Везде. Среди всех. Но особенно в любви. Ей 14, ему 17. Ей 17, ему 21. Ей 18, ему 28. Ей 22, ему 34. И так далее. Редко, понимаешь ли, чтобы ей 22 и ему 22. Не хватает ей, понимаешь ли. Не нужны ей боле эксперименты, а нужны экскременты с деньгами, с машиной, с домом большим, с красотой на этикетке. Думает «хватит»! Натерпелась я в свои 22, или 21, или 23. Пора мне и честь знать. А нам… Нам мужскому полу всё больше делай. На два года, а то и навсегда больше. До старости, чтобы когда-то потом вот такую 22 летнюю зубом своим золотым привлечь...

Сразу скажу, что не знаю. То есть не знаю, как взять просто и найти. Хочу лишь поделиться тем небольшим опытом, который приобрел за несколько лет, пытаясь дать себе ответ на этот вопрос. Момент первый. Сразу с первого курса универа, я начал вести очень много мероприятий. Прям очень много. И тогда я даже не думал, что это может вылиться во что-то серьезное. Для меня это было просто как что-то само собой разумеющееся. Потому что что-то вел я всегда, начиная с садика. Но уже на втором курсе, в 19 лет, перед Новым годом я провел 9 корпоративов и заработал свои первые нормальные деньги...

Утро.Будильник.Подьем.Зубы.Чайник.Завтрак.Душ.Одежда.Рюкзак.Дверь.Лифт.Дверь.Машина.Дорога.Музыка.Красный.Желтый.Зеленый.Парковка.Дверь.Ступеньки.Дверь.Стол.Ноутбук.Клавиши.Работа.Работа.Работа.Обед.Работа...