Евгения Гортинская

Давно хотела вести цикл рассказов в письмах. Возможно, Дзен - самая подходящая для этого площадка? Здравствуй, дорогая моя Мадлен! Проехав всё побережье от начала и до конца, я, наконец, определилась с местом жительства и поселилась в крошечном домике на узенькой улице маленького южного городка на берегу небольшого такого моря. Здесь ты улыбнешься, я знаю. Поэтому постараюсь вспомнить и записать как можно больше забавных подробностей о своей жизни на новом месте - мне не жалко. Лишь бы ты улыбалась чаще, и весёлые лучики-морщинки разбегались от уголков твоих глаз. Скучаю по ним, очень.  Как...

В 32 года меня осенило. Так жить нельзя. Я мать, жена, дочь, да. А кто я без этого всего? Какая я? Я не знаю даже, чем хочу заниматься. Я не принадлежу себе, я живу чужую чью-то жизнь. Мой первенец родился у «хорошей девочки», потому что «внучка хотим» бабушкам, и потому что «пора уже», часики тикают, и тд. Не, я бы и в первом браке родила, часики уже тогда тикали, в 24-то года 😂 Но так как муж беспросветно пил (пиво литрами ежедневно), рожать от него как-то не хотелось. Через несколько лет я сменила мужа (как звучит, а? 😂) на того, от кого рожать хотелось...

Я вешу сейчас 50 кг. При том, что в среднем всю жизнь весила 60-65. Хотите, как я? 🤣 Уберите все лишнее из жизни. Хлам из кладовок, лишнюю одежду из шкафов, все то, что «когда-нибудь пригодится». Уберите токсичных людей, общение с которыми вызывает у вас тошноту, грусть, безысходность и желание биться головой о стену. Не терпите унижения, пассивную агрессию, завуалированные (или прямые) намеки на собственную неудачливость, несостоятельность, неумелость, некрасивость. Так поднимают себе самооценку токсичные люди...

Я всегда была жуткой трусихой, знаете. Я, собственно, и сейчас есть. Не про то «боюсь высоты», долготы, ширины, чего там ещё часто боятся? Клаустрофобия. Боязнь лысых дядек с битой. Агорафобия (не спрашивайте, не помню, что это 🤪). Что муж уйдёт - страшно. Что не уйдёт и так и придётся его до пенсии терпеть - страшно. Что доллар подскочит, а рубль - наоборот. Что поедешь на велосипеде - и упадёшь. Что выйдешь ненакрашенной в магазин - и бывшего встретишь. Что подруга на вечеринку в таком же, как у тебя, платье придёт...

Про минусы раннего развития Моя мама очень гордится тем, что я научилась читать в два года. Видимо, больше с тех пор гордиться и нечем. 😅 Читала я и правда запоем. Да и в школе считалась умной - и это было не сложно, достаточно не хватать двоек и носить очки.🤣 Просто теперь я понимаю, что чтение всех книг подряд развивает, в лучшем случае, эрудированность, но никак не мозг. (Это, кстати, упорно не понимают те, кто мечтает заставить читать своего ребёнка. Или научить его этому пораньше). А вот развитие именно мозга началось только лет в 18...

Примерно лет в 15 я ужасно стеснялась слов, слетающих с моего языка. Таких литературных, книжно-правильных, примерно, как в моих текстах сейчас 😂 Мне казалось, (а скорее всего, не казалось), что этим я катастрофически выделяюсь среди одноклассников. А подросток - он же, чаще всего, существо стадное, ему надо "как все", а "не как все" - не надо. А я и так выделялась, на свой придирчивый взгляд. "Модным" было носить узкие брючки (даже если одни на двоих с подружкой) - я носила сшитые мамой джинсы-бананы...

А за окном льёт дождь.И мне совсем не грустно. Я прибираю дом. И протираю пыль. Я делаю зефир. Зефир с какао - вкусно. Я достаю шарфы. Включаю водевиль. Мечтаю о пальто. Таком, темно-зеленом. Под радужным зонтом в нем здорово гулять. И осень не страшна Тому, кто в жизнь влюблённый...

Думаю написать про первую зиму на новом месте, или историю переезда, или продолжить цикл про выгорание 😂 в общем, если есть какие-то пожелания по темам - пишите комментарии или в Директ. А меня опять"накрыло", то ли очередной тренинг поднял ил с душевного дна, то ли меня так и будет "трясти" весь первый год в Анапе, пока не научусь жить по-новому. Вроде все хорошо так, а внутри как будто рожаю - схватка-боль скручивает - потом передыыышка пару дней. Потом снова скручивает. Хотела свечи пожечь - не нашла ни свечей, ни зажигалки...

Я сегодня поняла, что хочу, чтоб на моей могиле, лет так через 50, было написано "Она умела брать от жизни все" или "Она жила на всю катушку", а не "Примерная жена и любящая мама и бабушка". Я обязательно буду уметь кататься на водных лыжах, летать на парашюте за катером (как это называется? 😅), танцевать сальсу и танго. Буду прекрасно говорить на итальянском, испанском, французском, само собой - на английском и немного - на китайском 😅. Буду ездить на ретриты в Индию и Непал, ярко и стильно одеваться и иногда вместе с внуками кататься на роликах...

... Я шагаю по дороге, выложенной битым рыжеватым камнем. Нога ступает то на огромный неудобный булыжник с острыми краями, то на мелкие, с ноготь, камешки, которые так легко вдавить и смешать с пылью. Мой путь нелегок - дорога идёт в гору. Зато и идти недалеко, пару километров, не больше. Полуденный зной заставляет пожалеть об отсутствии головного убора. Сейчас бы в тень... Про себя усмехаюсь: "Ты же мечтала о месте под солнцем. А у каждой мечты есть оборотная сторона". "Отсутствие тени в полдень - это не оборотная сторона...

Я сижу на берегу и слушаю шёпот волн. Иногда они возмущаются и прямо-таки гремят на всю округу, но сегодня их речь ласковая и утешительная, как материнское "шшшш" плачущему малышу. Ветер так нежно треплет волосы, гладит ими мое лицо, накручивает локоны на свои пальцы, высушивает слезы, скользит по щекам, обнимает за плечи. Ну разве это не любовь? )) С ним я чувствую себя любимой...

Специально для таких холодоненавистников, как я, у осени есть прекрасная золотая маска. Посмотри, говорит она, ну разве я не прекрасна? Мои юбки шелестят охрой, медью, золотом, багрянцем. Я пахну свежестью, прелой листвой и кедровыми шишками. Эта златокудрая красотка увлекает, очаровывает, кружит в танго с листопадом, и ты сдаёшься. Покорно кружишь с ней в танце и теряешь в голову от любви. А потом открываешь глаза. А златовласки и след простыл. Вместо неё- сухопарая, вечно недовольная старуха, с пронзительно завывающим голосом...