Немножко и ещё чуть-чуть.

Я думаю, что любой человек, рано или поздно сталкивается с апатией. Когда все валится из рук и нет желания шевелиться от слова совсем. Я периодически проваливаюсь в грусть и саможаление. И, как Мюнхгаузен, тащу потом себя из этого липкого болота уныния. Сегодня задумалась, что же меня вдохновляет двигаться дальше. И определила следующие вещи: 1) Сравнение себя теперешней с прошлой. Большей мотивации к развитию, чем осознание роста над собой, я не могу найти. То, как я жила ещё год назад и как живу теперь - лучшее вдохновение для дальнейшей работы; 2) Прогулки...

До того момента, когда я стала посещать психолога, я успела наворотить немало дров по отношению к себе. Силы менять сценарий жизни, который я перенесла из родительской семьи, появились ТОЛЬКО после работы над собой В этом посте я бы хотела поделиться своими, как это модно сейчас говорить, лайфхаками, облегчающими жизнь. 1) Начните посещать психолога. АДЕКВАТНОГО. У меня был опыт с одним уникумом, после чего хотелось вздернуться на ближайшей сосне. Поэтому никакого уклона в эзотерику, религию, мистику и прочее...

Не так давно я верила. Не истово, но посещала церковь, читала Библию, знала молитвы и просто старалась жить по заповедям. Я боролась с "грехом" в своей душе. За любое отклонения от нормы, которую из себя представляет женщина, да и вообще, человек в христианской догматике, люто гнобила себя. Если происходило что-то неприятное, то тут же искала причину в себе, полагая, что это расплата. Более невротичной, жалкой и тревожной чем пару лет назад, я не была никогда. Все началось со смерти мамы. В день моей выписки из роддома она умирает...

Насколько я помню, мой роман с книгами начался во втором классе. После уроков я как-то неожиданно обратила внимание на библиотеку, находящуюся на первом этаже школы. Как сейчас ощущаю то волнение и интерес, с которым я ходила между стеллажами. Мне было 9 лет, я зашла в библиотеку ...и пропала. С того момента и по сей день мир книги держит меня и не отпускает. Это и отдых, и отдушина в моменты тревог и печалей, и просто в этом вся я. В какой-то момент мне нестерпимо захотелось писать. Написать книгу, которая тоже станет для кого-то ценной и значимой...

На сердце какая-то меланхолия. За окном пасмурно, и даже горячий чай с ароматным лимоном не радует и не дает ощущения тепла как в теле, так и на душе. В такие моменты я склонна к самокопанию и болезненной рефлексии. В голову лезут прошлые события, воспоминания о которых бередят старые раны, которые, казалось, зажили. Вот только на самом деле боль не прошла, не утихла. Она затаилась где-то глубоко, готовая в самый неподходящий момент ощутимо хлестнуть, словно плетью. В груди что-то саднит и ноет от этого...