Claire de Lune

Очень люблю Брэдбери. Его стиль перекликается с моим мироощущением: глубоко внутри я все еще маленькая, очень впечатлительная девочка, у которой вся жизнь впереди, причем не какая-нибудь, а с великими свершениями. Есть только одно но: эта девочка еще пока не знает, что когда она вырастет, самыми ценными ее воспоминаниями будут очень простые, приземленные вещи. Именно в них, в этих приземленных вещах, скрыт совершенно инопланетный смыл. По крайней мере, для меня. Рассказ "Солнечный Город", часть 1...

Тема очень для меня неприятная, но я все равно ее подниму. Так уж вышло, что в течение всей моей жизни меня деморализуют самые близкие мои люди. Сначала это была мама, затем муж. Не думайте, это не выглядит как в триллере: это не постоянные унижения и оскорбления, о нет, все не так. Это то там то сям сказанные фразы, которые обидно попадают прямо в цель. Это периодический переход на крик, который я просто не выношу (а кто его вообще выносит, ха😊). В какой-то момент я поняла, что дело не во мне, а в том человеке, от которого все это исходит...

Есть у меня одна особенность: я невольно копирую поведение тех, кто мне очень нравится. Если честно, я просто без ума от умных и харизматичных людей: как только я оказываюсь в их окружении, мне, с одной стороны, очень приятно, а с другой - прям-таки снедает обида и злость, что мне не удалось достичь таких высот. Вот какая логическая цепочка выстраивается: я восхищаюсь человеком - я практически "влюбляюсь" в человека - я начинаю стараться делать все как он, чтобы тоже быть успешной (при этом почему-то...

Вот что я вспомнила. Когда я была маленькая, мама брала меня с собой на занятия по аэробике. Оставить меня было не с кем, поэтому 3, а то и 4 раза в неделю по холодному заснеженному Северодвинску мы шли в унылый городской спортзал. Спортзал был типично советский, оранжево-зеленый с налетом пыли, тоски и никому-не-нужности. В одной его части была натянута футбольная сетка, а за ней лежали груды видавших виды физкультурных матов: там, пока мама тренировалась, я кувыркалась, крутила колесо и с упоением отрывала кусочки поролона от бедных матов...

Когда возникает тревога (такая, когда ноги трясутся, сердце бьется, все остальное уходит из головы и жизнь кажется одним огромным комком проблем), хочется убежать от нее прямо сейчас, а не через час или через неделю. Ждать в такие моменты не то что сложно, но и невозможно. Все эти многочасовые психологические тренинги, книги и психологи - это, конечно, замечательно, но мало где описаны способы, с помощью которых можно облегчить свое состояние вот прямо сию секунду, ни на кого не надеясь, располагая только самим собой и ничем больше...

Для меня стало большим открытием то, кто и что именно подогревает вот это самое чувство "я плохая", то есть, по сути чувство вины и неполноценности. И я никогда в жизни не догадалась бы об этом, если бы не мой "тревожный дневник". Рассказываю подробнее. Психолог сказал мне вести дневник, в котором есть 3 колонки: - событие, которое вызвало тревогу - мысли, которые автоматом вызвало это самое событие - эмоции, которые вызвали эти мысли. Мне эта штука сразу понравилась, и я назвала ее "тревожный дневник"...

Сегодня мы с психологом говорили о чувстве вины и совершенно неожиданно выудили из подсознания кое-что интересное. Оказывается, чувство вины возникает вовсе не из-за конкретной ошибки, а из-за несоответствия общей картине. Рассказываю подробнее. В школе я училась плохо. И ни с кем не общалась. И все время хотела домой, к маме. Тогда, в 12-13 лет плевать я хотела на глобальные вещи типа "с таким подходом ничего в жизни не добьешься" и "надо бы все переосмыслить и начать жизнь с чистого листа в дневнике"...

Тревожные люди - это такие люди, которые 100% времени находятся в стрессе? Прямо вот без перерыва? До того, как я (и мой психолог) определили мое тревожное расстройство, я тоже так думала. Сейчас будем безжалостно крушить стереотипы. Личным примером, конечно же. Я - обычная девочка. Мне 33 года, у меня есть муж и ребенок, на момент написания этой статьи у меня сложился непростой, но жутко интересный карьерный путь, а до него были фантастические университетские годы с совершенно сумасшедшими влюбленностями и кучей лавров в плане учебы...

"Все отстой, но это не пипец" - вот уж точно про меня. В том смысле, что тревога окружает меня постоянно, но в целом я прекрасно понимаю, что до конца света еще очень далеко:) Сегодня ночью на меня накинулись мысли. И я хочу рассказать, как у меня не получилось с ними справиться. Поэтапно. 1. Я встаю ночью и иду в туалет. Возвращаюсь, ложусь и ощущаю, как здорово слушать домашнюю ночную тишину, без дурацкой "развлекухи" через наушники, которая меня спасает по ночам от моих же мыслей вот уже лет 7...

Что такое тревога для меня? Если честно, я уже потеряла границу, где я, а где тревога. Вроде бы, ее вызывают определенные события, но, в то же время, она как бы все время со мной. Особенно в последние несколько месяцев. Они были очень сложными для меня: резкая потеря любимого дела и статуса с очень негативными последствиями, поиски себя и работы, разговоры о возможном переезде, новый проект, а это значит опять привыкание к новому. Раньше я была полна энергии, могла работать нон-стоп и всегда добивалась результата - абсолютный контраст со мной сегодняшней...