Я не гуру

А вот сегодняшнее задание марафона Лиз Бурбо мне далось проще, чем вчерашнее. Задание из марафона "Год осознания" на завтра, день 10: «Сегодня я найду время, чтобы отметить все «отрицательные» результаты в разных сферах моей жизни за последний год. Потом я проверю, могу ли я определить, не являются ли некоторые мои действия и мотивы причиной таких результатов. Как я ощущаю собственную ответственность за такие «посевы»? (с), Лиз Бурбо Точнее, мне было проще понять, что имеет в виду автор. Я в конце октября уже намечала основные свои проблемы в разных аспектах (вот тут)...

Задание из марафона "Год осознания", день 9: «Сегодня я осознаю, что следствие любой причины, то есть «урожай», всегда зависит от моего намерения в момент, когда причина становится действием. Я не обязательно приду к такому же результату, несмотря на то, что, возможно, это иногда и происходит. Наоборот, я могу быть уверен в том, что всё, что со мной происходит приятного или неприятного, всегда представляет собой следствие той причины, которую я претворил в действие, - вне зависимости от того, сознательно это произошло или нет...

Я сегодня сразу начну со вчерашнего задания Лиз Бурбо, день 8: «Сегодня я понимаю, что великий всемирный закон причинно-следственной связи применим к каждому в отдельности и ко всем вместе, - верим мы в это или нет. Этот закон незыблем. Он заставляет нас понимать, что урожай всегда зависит от посевов. У него есть много названий: эффект бумеранга, «что посеешь – то и пожнёшь», «как аукнется – так и откликнется», карма. Принимаю и применяю ли я этот закон во всех областях моей жизни?» (с), Лиз Бурбо...

Эти слова особенно звучат для меня в эти дни. Я не знаю, принадлежат ли они в действительности Антуану де Сент-Экзюпери, или написаны кем-то, кто мыслит так же светло и тонко. Но я знаю, что они достигают каких-то таких глубин моей души, так легонько и нежно её царапают, как котёнок, который мурлыкает от поглаживаний. И эта лёгкая саднящая царапинка не злит, а наоборот, заставляет душу чувствовать себя живой и откликающейся. Я ещё не умею оформлять в Дзене большие фрагменты чужого текста так, чтобы...

Этот день был первым моим опытом интуитивного восстановления при недомогании. К медикаментам не обращалась совсем, а день провела так, как ощущала для себя наилучшим вариантом. Прислушивалась к состоянию, пила теплые брусничные и облепиховые чаи, «аскорбинку». Утеплялась, но в меру, общалась, но только в приятном тоне, часто проветривала комнату и даже дышала просто свежим воздухом у окна. И много раз спала, очень понемногу, но часто. Интересный получился темп дня, он был похож на лёгкое скольжение по поверхности воды: неторопливый, вдумчиво-вслушивающийся, очень комфортный...

Чуточку заболела, что как-то подозрительно совпадает по времени с навязываемой всем модной медицинской манипуляцией для получения модного кода. Сама я ее не делала и хочу этого избежать. Сделала этот «волшебный @кол» мама, пять дней назад, и вот внезапно и, разумеется, совершенно случайно прихворал папа и одновременно – я. Очень надеюсь, что и вправду, это просто совпадение. Совершенно не хочу впадать ни в какую панику. Я и так весьма такой п@р@ноик и к@нспирол@г, и обсуждения этой темы в публичном пространстве с некоторых пор стала чураться...

Не могу принять День народного единства как искренний праздник, даже «День-Седьмого-ноября-красный-день-календаря» в детстве был для меня более настоящим. Поэтому сегодня провела время очень спокойно, ненапряжно, время пролетело просто махом. Удалось поработать в интернет-магазине, поредактировать фотографии товара, поразмещать их. Смотрела новые выпуски любимого кулинарного шоу. Немного погуляла. Говорят, полезно ходить по привычным маршрутам, но ставить перед собой задачу замечать новые штрихи и детали в обыденном...

Вчера беспокоилась, не приведёт ли эпизодический эмоциональный спад к затяжной апатии. Дала себе установку зафиксировать этот спад, но отнестись к нему трезво и не преувеличивать значимость. Утром проснулась за 7 минут до будильника (хороший знак!) и день меня поприветствовал такой картинкой: Индикатором утреннего настроя на продуктивность у меня выступает застеленная кровать. Если нет сил/желания/настроения её застилать – значит, дело плохо. И суть не в том, что дома я одна, никто не зайдёт и не увидит, и в целом без разницы, останется ли она расстеленной...

Сегодняшняя чудесная погода с робким, но свежим ноябрьским снежком, ясным небом и солнышком не обеспечила моему дню продуктивности и энергии. Почти с самого утра позволила я себе вовлечься в маятник с новомодной болезнью, обсуждением этой темы с близкими людьми, и прямо физически ощутила, как утекают силы. Не реализовала ничего из намеченных планов. Отдавала себе отчёт в том, что происходит, но вырулить не сумела. Теперь задача – не сорваться в многодневное пике хандры и душевной хмурости. Поэтому...

Ноябрь – самый честный месяц. Он не пытается себя украсить ни пеной сирени и цветущих яблонь, ни мехом снежных шапок с искристыми гранями снежинок, ни травяными коврами с одуванчиками и маргаритками. Для ноября грязь – так грязь. Небо ноября – глухое, без просини, идеальный фон. Деревья – тоже выглядят по-честному, с корявыми серыми стволами и паутинным переплетением веток. Ноябрь – самый молчаливый: в нём ни шума октябрьских дождей, ни чарующего пения майского соловья, ни даже февральского завывания голодного ветра...

Завершается месяц, и есть настроение найти то, за что себя похвалю. Вообще это немного странное ощущение, скорее привыкла себя критиковать и придираться. А сейчас вот хочется найти хоть малюсенькие, но достижения как повод порадоваться. На фоне предыдущих месяцев, когда находилась просто на дне энергетической ямы и для малейшего действия требовалось собрать усилия воли, Октябрь для меня стал каким-то прорывным месяцем...

В тысячный раз пытаюсь наступить на знакомые, уже почти родные, грабли! Прошедшие несколько дней я не сумела оставаться в графике запланированных дел. Это моя вечная проблема: с энтузиазмом взяться за идею, бурно начать её воплощать, порадоваться собственным успехам и понадеяться, что наконец-то мне что-то удаётся. А потом вдруг происходит сбой, поначалу не особенно масштабный. И всё. Он становится той подножкой, которая сбивает с настроя и срывает полёт. Со временем количество таких неудачных попыток нарастает, и начинает давить, лепит клеймо «неудачница», призывает опустить руки...