Не пример для дочки

Считаю, что проблема в отношениях начинается там, где происходит нестыковка нашего показного Я и отражения этого Я в партнере. Мы удивленно натыкаемся на то, что нас видят и воспринимают не такими, как всё это время мы старались казаться. Никто не хочет признавать, что он не соответствует тому самомнению и самомнительному образу, который он рисует в собственной голове. Ведь там мы такие распрекрасные. И проще, и легче обвинить «смотрящего в нас», что он слеп и глуп, чем согласиться, что мы не соответствуем образу, который пытаемся транслировать...

Я - Катя, 87 года рождения. Родилась в апреле в День космонавтики. Оптимист в последней стадии. Упряма и легка на подъем. Чем безумнее идея, тем выше скорость осуществления. Считаю, что нет ничего невозможного, было бы желание. А вот лень - мое второе имя, но я умею с ней договариваться. Поэтому кайфуем обе. Я никогда не курила сигарет, но курю кальяны. Совершенно не пью крепкий алкоголь и вообще выпиваю очень редко. Не имею других вредных привычек, как и не имею никаких привычек в целом. Пробовала то, что вызывает зависимость...

Здесь должна была быть очередная поучительная история из разряда «не повторять, опасно», но будет просто история из сегодня. Предисловие: мы живём на 4-м этаже многоэтажки. Напротив - крупный спортивный клуб со стеклянными стенами и открытой площадкой для тренировок на свежем воздухе. Между нашими окнами совсем небольшое расстояние и хорошо просматриваемое пространство. Периодически, развешивая на балконе вещи, я наблюдаю за местечковыми спортсменами, лупящими кувалдой по покрышке. Сама я перед окнами свечусь за редким исключением...

При чем и для несущего её, и для того, на кого оно направлено. Носителя это чувство в какой-то степени вводит в заблуждение, а предмет жалости, на мой взгляд, иной раз беспочвенно унижает. Недавно меня пожалели. Здесь. Говорят, я стала цинична и меня жаль. Так почему же жаль? Радоваться надо, что одним наивным человеком меньше. Мой цинизм - это, как прививка от коклюша. Т.е. среди заразных я могу уверено расхаживать без респиратора. И мне ничего не будет. А ведь когда-то я была настолько далека...

Просто знает. Читать не может, потому что название канала я ему не сказала, а его попытки вычислить ссылку не увенчались успехом. С одной стороны мне бы хотелось, чтобы он почитал, дал свою оценку, посоветовал что-то. Несмотря на свой небольшой возраст, мнение Э. вызывает у меня доверие. С другой стороны, то, что он меня не читает, развязывает мне язык. И не столько по поводу наших с ним отношений, сколько в моих воспоминаниях о прошлом. Зато наличие историй об Э. в моём блоге автоматически уничтожает возможность рассказать о канале кому-то другому из моих близких...

Вчера вечером меня в фейсбуке каким-то чудесным образом нашел парень, с которым меня связывают очень теплые и искренние воспоминания. Родом они из детства. Нам было лет по 6. Мы были соседями, лучшими друзьями, ходили в одну школу и, конечно же, все нас дразнили "жених и невеста". Это была "первая любовь". Наши пути не раз и надолго расходились. Потом мы пересеклись в более сознательном возрасте будучи студентами, потом однажды где-то в тренажерном зале, а теперь вот в соцсетях...

Когда-то я была молода, воспитана, не материлась и даже умела смущенно опускать глазки и краснеть. И однажды мне даже было стыдно. Стыдно за несложившиеся отношения с парнем, которого я "любила". Стыдно перед своей семьей, видевшей боль и усталость в моих глазах. Стыдно перед коллегами, на глазах у которых этот роман длился целый год, а потом так по-дурацки оборвался. Стыдно было перед друзьями, которым так нравилась непосредственная, искренняя и забавная аура наших отношений. А через 1,5 года мне было стыдно еще раз...

«Говорят, что самый лучший способ отомстить - простить. Простить, конечно, хорошо, но мне кажется это несправедливым. Что думаете вы?» Я написала предыдущий пост с некоторым умыслом. Я описываю там события и двух героев моей жизни, каждому из которых вроде как бы есть за что отомстить. Одному - за потерянные 4 года жизни, сожженный дом, вечную мою вину перед своей семьей, вину перед дочерью за отсутствие хорошего отца, потрепанные нервы и здоровье, которое неизвестно чем аукнется в старости, потраченные деньги на адвокатов, побеги и переезды, ну и т...

А. - это тот парень, которому бы я посвятила целый том в трилогии своей биографии, если бы селась ее писать (возможно, этот блог тому начало) Январь 2012 года. Нашим с А. отношениям конец. Апрель 2012 года. Я замужем за другим и нелюбимым. Здесь начинаются 4 года, за которые я отрабатываю карму всех женщин своего рода на сотню лет вперед. А мысленно каждый день возвращаюсь к А... Я сотни раз представляла нашу с ним встречу. Особенно часто тогда, когда мой муж угрожал мне, беременной, вырезать всю мою семью, если я от него уйду...

Когда в свои 16 я смотрела на ночное небо, я вспоминала химический состав звёзд и приблизительное соотношение в них водорода и гелия. Когда в мои 17 мне посвятили и зачитывали оду, я мысленно исправляла плохо рифмованные строчки на, на мой взгляд, более звучные и подходящие. Когда в мои 19 мой друг осмелился выкарабкаться из френдзоны и машины, вытащить меня под летний дождь и танцевать меня под песню «Lady in red», я уже знала, что он будет помнить этот момент, как один из самых романтичных, а я, как ещё один повод затолкать его во френдзону обратно...

Когда у вас за спиной лет 40 совместной жизни, 2 выращенных поколения, несколько пережитых ремонтов, десятки совместных отпусков и сотни конфликтов разной степени тяжести... Когда каждое утро вы все ещё хотите убить своего мужа за незакрытый тюбик геля для вставных зубов. Также, как и 25 лет назад, когда он не закрывал зубную пасту. Убить, но не развестись... Когда вы друг другу большее напоминание о старости и немощности, чем собственное отражение в зеркале...

Лично у меня появление первых читателей и особенно отзывов, моментально спровоцировало своеобразный азарт. Мне хочется писать. Хочется видеть отклик от подписчиков, взаимного общения. Хочется быть интересной и полезной тем, кто нажал кнопочку «Подписаться». Хочется видеть геометрический рост той цифры, что под названием канала. Это действительно заводит) Это лучшее подтверждение того, что я не зря этим занялась. Не буду лукавить, материальная подоплёка этого нового для меня дела тоже имеет некоторое значение...