Евгения Ку

Сегодня был позитивный день, я начала его с благодарности, за то, что имею, а ещё звонок свекрови задал вектор позитива сегодняшнего дня. Вот повеселила, так повеселила, мне вспомнился фильм "по семейным обстоятельствам" почему-то, тот момент когда героиня говорит зятю, что она никогда не заставляла жить других по своим правилам... Значит звонит мне свекровь и жалуется, что ее доченьке житья никакого нет от свекрови, замучала своими советами, и что должен уметь ребёнок в его возрасте, "вот я никогда никому не указывала" - говорит она мне, я хихикнула в ответ и сказала кого-то мне это напоминает, но она сделала вид что не услышала, ну думаю и ладно...

Сегодня ребёнок меня весь день удивлял, он был такой трогательный и нежный. Утром проснулся и пришёл ко мне обниматься со словами "Мама! ты у меня такая любимая", гладил мои щеки своими маленькими ручками и повторял - "ты у меня такая любимая" . Боже, вот оно маленькое и такое большое счастье. Счастье всамомдельнешное, настоящее, я столько раз сегодня услышала от этого маленького человечка, что я такая любимая, самая самая, на сердце так тепло. Пока шли с ним из поликлиники три раза останавливался, чтобы сказать мне - "ты у меня такая любимая...." Смотрю на него и не понимаю когда он успел так...

Вот интересно, живут на свете двое людей, любят друг друга, в начале отношений были цветы, сюрпризы, прогулки, кино, музеи, поцелуи. Самое забавное, дарили один цветок и ведь мы были рады и одному цветочку подаренному любимым. Было легко, волшебно, беззаботно. Потом поженились, появился общий быт, все хорошо, но цветочков стало меньше, но зато букетами, потом появилась ипотека и свое жилье, потом родился ребёнок, муж работает весь день, жена весь день дома с ребёнком, цветы только на праздники, не говоря уже о маленьких сюрпризах их вовсе не стало... Все понятно, что финансы ограничены, но зачем...

Я стараюсь не смотреть новости по телевизору, и вообще, если включаю телевизор, то смотрю только фильмы,наши, старые добрые фильмы, и пусть они засмотрены давно, но не надоели ещё. Честно, меня раздражают все эти новости, передачи и рассказы с экрана о том, чтобы люди не поддавались панике... Блин (извиняюсь за это слово), но! как тут не поддаваться панике, если вы без конца про неё говорите и запугиваете, итак напуганных людей. У меня, как у любой мамы, и без того повышен уровень тревожности, за свою жизнь, за жизнь моих близких, за жизнь моего ребенка. Когда родился ребёнок, реально стали...

Я уже испытала весть спектр чувств от того, что мои близкие люди очень "волнуются" по поводу того, что я ещё не вышла на работу, а ведь мой ребёнок уже пошёл в детский сад. И прям каждый, очень переживает и считает своим долгом задать вопрос: ну что, ты работу-то уже нашла? Резюме везде отправила? Как НЕТ, а чего ждёшь? Почему не ищешь? А я ничего не жду, когда ребёнок пошёл в сад мы с мужем решили, что я до нового года не буду выходить на работу, но потом пришлось ещё отложить, потому что, мой мало болеющий, до садика, малыш, стал болеть часто и по факту мы сейчас ходим неделю в сад, а три сидим дома...

Сегодня, забирала ребёнка из садика и меня посетила забавная мысль. Вы помните себя в детском саду? Помните своих воспитателей? Замечали, что одна всегда была любимой, а вторая не очень... Забавно, наблюдаю за своим ребёнком у него сейчас так же: об одной говорит постоянно и даже в играх дома упоминает, а вторую побаивается. Как-то так сложилось, что одна воспитательница сразу к себе расположила своим вниманием к детям, заботой, вот видно, что человек на своём месте и ей нравится то, чем она занимается. А вторая к нам пришла на подмену отсутствующего воспитателя и осталась на постоянной основе...

Вот так живёт-живёт человек, что-то делает, старается, чего-то пытается добиться в жизни, а потом раз.... и его больше нет... Мне грустно... Прошлый год закончился тем, что умерла бабушка, мой близкий и самый дорогой человек, я до сих пор осознаю, то, что её нет... Иногда это воспоминания от которых тепло на душе, а иногда хочет рыдать в голос... На днях умер коллега с моей предыдущей работы. Такое странное чувство внутри, я с ним только день назад разговаривала по телефону, голос был бодренький такой, он шутил, желал здоровья моей семье, было приятно (приятно что коллеги помнят и поздравляют...

Я не перестала удивляться человеческой простоте и наглости, не знаю даже как это можно ещё назвать. Вот прям слов нет, чтобы выразить все мои эмоции. И правда, не думала, что мне придётся продолжать отстаивать вещи моего ребенка. Есть у меня хороший конверт на овчине, очень он мне нравился и тепло в нем ребёнку было, когда он подрос мы стали использовать его как сидение в санки, очень удобно, и малышу комфортно. И что я услышала: "Мы у тебя конверт заберём" - отвечаю: "нет", " как это нет, зачем он тебе!" ещё раз повторяю, стараюсь спокойно донести человеку, что это, во-первых, моя вещь, и не спросив меня вы не имеете права ей распоряжаться, а во-вторых, мы ей пользуемся...

Мне страшно читать про то, как очередная уставшая мама шагнула в окно. Очень страшно. Мне страшно подумать, с кем будет ребенок, а если вместе с ребёнком шагнула это вообще.. Нет слов. Раньше, к таким я относилась с осуждением что ли... Как можно уставать от своего ребёнка... А оказывается можно... можно уставать, но наверно не от ребёнка, а от постоянного недосыпа, от однообразия, морально и физически можно... это точно имеет место быть... Только никто почему-то этого не хочет замечать, а сама мама не хочет об этом говорить.. Потому что стыдно, потому что осудят, потому что, ты мечтала о ребенке,...

Смотрю на своего ребёнка и понимаю, как же быстро он растет, а ведь недавно я катала его в коляске в парке, а теперь этот мальчуган задаёт мне 100 тысяч вопросов в день. Иногда чувствую себя как медведь в мультике про Машу и медведя... "а почему клюёт? а когда клюёт? кто клюёт? а так клюет? а почему не клюет? Аааа... К концу дня мне не хочется разговаривать:) Мне кажется я по работе столько не говорила, да что там, с подружкой по телефону точно меньше:) Вчера укладывала его спать и он сам мне рассказал сказку, а потом попросил меня продолжить, сказка была про ракету и космос, он внимательно слушал,...

Посвящается моей бабушке... Конец года выдался очень тяжелым морально.. Я в очередной раз осознала, что есть реально страшные в нашей жизни слова "никогда" и "навсегда". И даже ожидаемая смерть всегда неожиданная. Всё равно в глубине души надеешься что это неправда, что это сон, страшный сон... Но наступает утро, новый день и ты понимаешь.... Все... Человека нет.. Не существует, осталась только моя память, фотографии и пустота внутри... Я с каждым днем все больше осознаю, что я больше никогда тебя не увижу , что тебя больше нет. Мозг отказывается понимать то, что любимого мне человека нет,...

Иногда смотрю на людей и поражаюсь их, не знаю даже каким словом описать, легкомысленностью или глупостью. Уже не в первый раз замечаю, как некоторые мамочки и бабушки заходя в магазин или кофейню, на минуточку, оставляют коляску с грудничком на улице у дверей. Мне так страшно становится в этот момент, неужели кофе важнее ребенка??? Если Вам так захотелось на прогулке попить чай или кофе, ну есть же термокружки, сделайте дома и наслаждайтесь себе. Или я чего-то не понимаю??? Может у меня навязчивая идея, но я никогда не оставляла коляску на улице с ребёнком, а вдруг кому-то взбредет...