Анекдоты от Бобика

— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится. — ?! — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! — Н-да… в самом деле кручу… хм… Да! Но ведь это я её кручу, а не она сама… — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! ☻ ☻ ㋛ ☻ ☻ Едут в поезде в одном купе профессор и колхозник...

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 цехов. — У меня тоже десять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет...

Едут в поезде русский и австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него, что это такое? А русский и отвечает: — Яйца. Австралиец: — Вот у нас страусиные яйца — так это яйца! На всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок...

Идёт Волк по лесу, видит — Заяц без ушей. Волк: — Ты это чего? — Да вот армию закосил – уши обрезал – меня и комиссовали. — Блин, так мне тоже повестка пришла! — Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: — Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? — Так...

Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, преподаватель садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподавательский стол...

— Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «скорая» еле откачала? — Что я чуть не умерла от страха? — Нет, позже. — Что ты редкостный придурок? — Нет, потом. — Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения? — Вот, правильно! А где подарок? ☻ ☻ ㋛ ☻ ☻ Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребёнок...

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, замок работает… Спрашивает жену: — Кто починил? — Соседа попросила! — Сколько заплатила? — Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»! — Надеюсь, ты спела? — Я тебе что — певица?! ☻ ☻ ㋛ ☻ ☻ Жена говорит мужу: — Я подаю на развод! Машины делим пополам: мне Lexus, тебе стиральную...

— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. ☻ ☻ ㋛ ☻ ☻ Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. — Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка...