Павел Осенев

Говорят, что завидовать плохо. Интересно, а что тогда делать с чувством злости на то, что у другого есть то, что и тебе нужно? В нашей аврамической культуре это плохо. Злость плохо, зависть вообще треш. Что же такого боялись предки, что стали считать зависть негативным чувством и запрещали своим детям и себе его чувствовать, сделав его постыдным, ну и конечно не благородным. Ты, если завидуешь в нашем социуме, то сразу должен причислить себя к стану недостойных людей. Для меня зависть это способ называть стек из нескольких чувств: злость, стыд, вина, досада...

Замечаю иногда, что мне скучно и уже хочется уйти, предварительно ударив собеседника, от того, что он мне уже надоел. Нудит что-то про себя, эти истории по десятому кругу рассказывает. Ой, как я устал от тебя братец! Но что-то меня останавливает влепить тебе, заткнуть. Сижу проявляю человеческое благородство! То есть за скукой есть агрессия, которую неплохо бы как-то начать уже обнаруживать вот сейчас. Но нет мой выбор - скучать и косвенно чего-то там делать. Говорить например: "Смотри какая птичка!", пока ты увлеченно рассказываешь свою историю...

Деньги это не только ресурс, но и способ коммуникации с миром. Как я трачу и зарабатываю, что-то говорит обо мне. Что и как я делаю с деньгами так же обозначает, что со мной сейчас. Для меня оказалось диагностичным заметить, что я перестаю спокойно спать, вплоть до бессонницы, когда у меня оказывается много денег. Больше чем обычно в несколько раз и сразу. Я перестаю не только спать, я начинаю много изматывающе думать, что с ними делать! То есть мой позыв - сразу от них избавиться. Они как будто слишком тяжелы для меня...

Я погружен в гештальт подход в психотерапии уже порядка четырех лет. Это моё обучение, личная терапия, супервизия и в этом году начавшаяся практика. Я замечаю, как меняется моё отношение ко всему этому действу. Раньше, еще проходя в универе, что-то о гештальте внутри предмета "психологическое консультирование", я подумал, что это набор знаний и техник, которые дают ответы на вопросы клиента. Он получает некое озарение в результате моих манипуляций и довольный уходит жить свою теперь счастливую жизнь дальше...

Первое, что я научился делать, как клиент в психотерапии - замечать свою злость. Это чувство, которое помогает быть в фарватере, знать где берега, что происходит вокруг меня. Это очень точный камертон, что обстановка изменилась и пора провести новую ориентировку в себе на местности или в другом человеке, чтобы принять новые решения. Часто злость возникает на препятствия от мира. Я говорил и меня перебили, остановили. Не делают то, что я хочу. Делаю что-то, а оно не получается и раз, и два и три...

Долго решался написать что-то про мать. Делаю это по многим причинам. Одна из них это то, что я знаю, что не один среди мужчин с этой темой. Думаю, что даже не в меньшинстве. И знаю, что есть опасность такие темы поднимать. Потому, что мам положено "любить" и поэтому могу быть не поддержан в ней, назван обидными словами, так как не затронутых будет мало, если будут вообще такие. Думаю и среди женщин тоже, хотя по-другому, в силу других отношений с матерью. Быть мальчиком при маме для меня оказывается...

Сейчас всё больше отпадает надобность делить социум на тех, кто варит борщ и крутит гайки. Кто копает картошку, кто строит дом, кто сидит с детьми и даже кто их рожает. Пробирка или моя жена. А может это кем-то рожденный человек, которым с тобой любезно поделится государство. На тех, у кого выше эмоциональный интеллект, а у кого просто интеллект. Воспроизводство уже не цель. А точечное средство. Ну или максимум развлечение из разряда "может я могу любить еще кого-то?". Например, нового человека, которого могу сам или сама "сделать"...

Болезненная, странная и противоречивая тема для меня. Я долго считал, что откровенность и предельная открытость всегда, везде и со всеми это панацея от плохих отношений, непонимания и более того, универсальное лекарство от проблем в моей жизни. Я был безгранично откровенен и открыт с близкими людьми, я мог рассказать о себе много и сразу малознакомому человеку. Только он задай вопрос о личном, я сразу - "вот так и так у меня, 3 раза в неделю по 10 минут". У меня не было в словаре вообще таких слов "не твоё дело", "не хочу / не буду отвечать", "это мое личное дело"...

Долго хотел что-то написать про мужчин и как я к ним отношусь. Как отношусь к себе как к мужчине. Почему-то мало об этом пишут в интернетах. Я боялся, да и сейчас боюсь говорить о своих мужских поисках себя. Есть все равно в голове - психология это для женщин. Но я же не "девчонка", то бишь слабак, чтобы говорить о том, где у меня действительно болит. Когда я вижу откровения мужчин об их слабостях, их внутреннем мире, без бравад вроде "ты сможешь, ты сильный", я жадно за них хватаюсь, выныривая из одиночества невозможности разделить что-то именно мужское...