Романова

Постоянство моё все! ⠀ Помните анкеты? Вконтакте, Фейсбук и Вотсап завистливо вздыхают, когда рядом обсуждают школьные анкеты. Вот это я понимаю сбор информации. Сначала всех одноклассников, потом родственников, (в моей анкете даже бабушка с дедушкой фигурировали.) затем всех остальных знакомых. ⠀ Всю информацию предоставляли добровольно. Да что там! Хотели написать о себе. Готовили наклейки, талантливые точили карандаши. Я, например, перед заполнением читала все, что написали до меня. Чтоб не повторятся...

Я могу бесконечно терпеть многое, но есть две вещи, которые заставляют меня скрипеть зубами. ⠀ 1. Это люди, которые всем всегда недовольны. ⠀ Сидим в кафе. И понеслась. ⠀ Официант долго идёт. Освещение плохое. Пахнет кухней. Долго готовят еду. ⠀ Да блять. ⠀ Ты пришла в кафе. Тебе не приходится зарабатывать в кафе. Ты пришла пожрать. Официант, возможно, отработал смену, а может просто ему не нравится твой макияж, вот он и не спешит. Кухней ей пахнет. От тебя недотраханной женщиной несёт, например...

В 18 лет я была стройнее этих ваших моделей. Считала ли я себя красивой? Нет. ⠀ Сейчас мне 32, это на 30 кг больше, чем в 18. Считаю ли я себя красивой? Нет. Я считаю себя мисс Вселенной. По версии али экспресс. Ну не просто же так мне каждый продавец сообщает, что я его дарлинг, диар и все такое. ⠀ Девушкам вечно не хватает или мозгов или сисек. В редких случаях и того и другого. Таким девушкам я предлагаю читать. Анекдоты. Вслух. Уверяю, что найдётся мужик, который полюбит их произношение. И вообще считаю, что юмор спасёт...

Сертифицированный тамада предлагает ряд развлечений в пределах района. Вы достойны насыщенной и интересной жизни! 🎊 Спа-процедура массаж ступней крошками и деталями лего. Легко выполняется не выходя из квартиры. Просто родите ребёнка и украдите печеньку. Внимание! Если вы мужчина, не смейте пробовать рожать. Заведите бабу с ребёнком и печенькой. 🎊 Квест "собери всю пыль в доме". Для конкурса нужна тряпка и пыль. Если вдруг в квартире пыли недостаточно, попросите в долг у соседей. Пообещайте самовывоз...

Надоело одной линять в квартире. Везде мои волосы, даже в самых необычных местах. На рубашке сантехника, например. А мне неудобно было пальцами прибраться на нем. Неизвестно позволяют ли такое сантехники домохозяйкам. И не придётся ли за это платить, как за смену прокладки. К тому же кошка будет радостно бегать на кухню. Буду официально все свободное время проводить в холодильнике. Если меня застукают, покажу кошку и скажу, что животное голодает, поэтому у меня в руках бутерброд. Собаку было бы тоже неплохо завести...

Не очень хотела об этом рассказывать. Эта история, как фото на которой ты получилась страшной, а подруга невероятно красивой. Вы бы стали выкладывать такое в соцсети? Была у отрока любимая лопата с длинной ручкой. И местами злая мать. Не всегда злая. Взял отрок любимую лопату в ясном уме и трезвой памяти и размахнувшись ударил по единственной матери. В свое оправдание хочу сказать, что меня до этого ни разу не били любимыми лопатами. И вышло это случайно по словам свидетелей, соучастников и у̶ч̶а̶с̶т̶к̶о̶в̶о̶г̶о̶ сына...

Сегодня научу вас Ну, попробую. 😁 Для начала вам нужно родить ребёнка. Не брать напрокат! Родите и воспитывайте без няни до трёх лет. Секрет в том, чтоб научиться между уборкой и сном всегда выбирать второе. 😁 Знакомимся с многодетной матерью трёх погодок, идём к ней в гости. Для первого раза достаточно полчаса. Вы уже немного привыкли к беспорядку. Ещё три подхода по часу и вы будете спокойно перешагивать через разбросанный лего...

Именно с этой фразы обычно я начинаю писать пост. Закрываюсь в туалете, стелю на пол в̶о̶р̶о̶х̶ ̶г̶р̶я̶з̶н̶о̶й̶ ̶о̶д̶е̶ж̶д̶ы̶ полотенце и пишу Писать нужно быстро, потому что - какать в нашей семье не достаточно веский повод, чтоб закрыться на двадцать минут. ⠀ Зачем нужно закрываться в туалете? Три причины: ⠀ 1. Дома никто не знает, что я пишу. Поэтому со стороны выглядит, будто набираю длинное сообщение. Кому набираю длинное и судя по скорости гневное сообщение? Конечно любовнику. Или любовнице мужа...

Спрашиваю я у знакомых женщин, если вижу, что у них грудь больше, чем у меня. Это сложно вытерпеть. Почти так же сложно, если прекрасное платье в магазине есть размером на твою подругу, а на тебя нет. Тогда я истерически начинаю задавать такие вопросы подруге, продавщице и бармену в ближайшем кафе. ⠀ До тех пор пока одна подруга коварно не спросила меня в ответ: "И как?" Вот сучка, да? После этого случая я решила, что женской дружбы не бывает и разобраться наконец с самолётом. Сейчас объясню почему самолёт летает...

Что помню хорошо - это как я устала бегать за ребёнком по песочнице четыре часа подряд. У меня было много дел: помочь бездомной кошке выжить после встречи с любовью к животным от моего сына, убедить, что друзьям по песочнице хватает песка в организме и им не прописывали двести грамм орально, перестать завидовать бездетным парам. Что помню хорошо - это как я устала бегать за ребёнком по песочнице четыре часа подряд. У меня было много дел: помочь бездомной кошке выжить после встречи с любовью к животным...

⠀1. Тщательно поорать на весь дом: "Я надеваю наушники, ниче не слышу, если придут маньяки-убийцы, пусть убивают меня в последнюю очередь, очень кино интересное.". Тщательно поорать на весь дом: "Я надеваю наушники, ниче не слышу, если придут маньяки-убийцы, пусть убивают меня в последнюю очередь, очень кино интересное." ⠀ 2. Пропеть "Азино, Азино, Азино, Азино три топора." ⠀ 3. Сделать громче. Вокруг сыпятся просьбы сделать бутерброд, чай, укрыть одеялком, вытащить эти гребанные наушники. ⠀ 4....

В 15 лет я играла в симс. И там чуваки очень любили плескаться в джакузи. Я тогда думала - "вот дураки нет бы покурить пока мамка не видит. Я вам такой огород сделала. Специально ёлок посадила возле окон." ⠀ И вот мне 32. Джакузи - это лучше дискотеки. Булькание пузырьков заглушает ор детей и голодного мужа. Да я бы тут весь день сидела. Если бы не диванчик. В квартире моей мечты рядом с диваном стоит морозилка с варениками и джакузи...