Смешно до слёз.

Подборка угарных анекдотов №1 Говорят смех и радость продлевает жизнь: Так давайте жить дольше! Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана! __________________________________________________________________________________ Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу…...

— Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может! — Нет проблем! Приводите мужа. В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина: — Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может! — Интересно! Приводите мужа. Привела. — Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает? — Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого—нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга… — Гм…А вы не могли бы хоть что—нибудь для своей жены оставить? — Да мне...

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей, — отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене...

Пожаловал один вампир к другому в гости и видит: сидит тот рядом с обворожительной девушкой с очень недовольной мордой. – Ты чего не в духе? – Жрать хочу. – Так же девушка рядом, выпей ее кровь! – Не могу...

— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми Виагру, может это г@вно у тебя затвердеет…»

Студент сдает экзамен, а препод его валит. — Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал. Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Не правильно! Лампочек десять...

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. появляется фея и говорит : За то,что вы 35 лет в месте загадывайте желание. Жена: хочу в путешествие с мужем. Бах!... Два билета на лайнер у неё в руках. Очередь мужа...

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила.... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула... Вот козёл...