Он умер

"Я из памяти стираю... дождями по стеклу,  Я буду ластиком - фантастика.  Убегаю, улетаю... а он прозрачным стал,  Я с чистого листа хочу листать.  А нас просто не было,  Всё как во сне было до поры.  Игры для memory." Это песня Виктории Дайнеко - Сотри его из мемори... Припев знают все, но что творится в куплетах!? Это ж маразм какой-то. Зачем они это делают? Вот вам второй куплет. Зацените! "Я из памяти стираю, я обнулю его,  И больше никого после него...

"Не легко тебя отдать парусам ветров и птиц.  Может, даже, не понять, может, даже, не узнать  среди тысяч женских лиц.  Пусть глаза мои молчат. Молча смотрят на луну.  Если кто поймает взгляд, поторопится назад, сам не знаю почему." Знаете откуда эта цитата? А? Не знаете? Так вот, она из песни. Одной из самых популярных песен последних десяти лет. До сих пор не узнали? "Только рюмка водки на столе!" Да это она. Это куплет. Разберемся немного... "Нелегко тебя отдать парусам ветров и птиц..." - что это такое? Паруса ветров и птиц? Как это понимать!? "Пусть глаза мои молчат...

Надоело... Нет, ну правда. Болезнь же не приговор!? Хотя о чём это я? Как раз и приговор. Но я имел ввиду, что пока я на ногах, она не помешает мне повеселиться. Правда то, чем я занимался на выходных, весельем с трудом можно назвать. Поехал я в деревню. Очень надоел город мне, да и я сам себе надоел тоже. Решил забыться, при том, наверняка. В городе и бухнуть то не с кем. Выпить - есть люди, а запить на два-три дня - нет таких. Вот я и принял решение в деревню рвануть, там только и ждут повода запить, т.е. бутылки ждут. Как только появляется топливо, появляется и повод В общем три дня я там, как проклятый пил...

Я же сам по себе маленький человек. Никогда особо нигде не выделялся. А тут вот со своей болезнью выделился, ха-ха-ха. Что называется - нашёл где! Нет, правда. В школе я был хорошистом. Вот прямо одни четвёрки у меня были. Ни пятерок, ни троек. В универе всё чуть хуже было. Но долгов не было. Просто сдавал экзамены в сессию, но без стипендии. Потом любовь, расставание, пьянство, уход из университета, армия. Ничего особенного. Потом работа экспедитором и диагноз...

Вот и закончилось, наверное, заключительное лето в чьей-то жизни. Может и в моей. Как в песне Дельфина "как странно - я умираю весной". Хотелось бы и мне хоть до весны дожить. Другая песня подходит тоже ДДТ "В последнюю осень". Похоже вот это правда. Ещё одна цитата какого-то автора: -Доброе утро. -Для кого доброе, а для кого-то последнее....

Прямо и не знаю, что делать. Нет, правда. После того, как узнал диагноз свой паршивый, времени свободного появилась куча. Хоть образ жизни мне пока менять не нужно. Ложиться в больницу пока рано. Время появилось вот откуда. Перестал делать глупые вещи. Не могу теперь сериалы смотреть, например. Зато пить стал не в меру больше. Хотя очень не рекомендуется. Но по-моему лучше день хотя бы один пожить по человечески, чем дольше, но скучно и неинтересно, лёжа и оберегая себя. Не хочу, чтобы со мной люди общались из жалости, сострадания, из-за моей болезни...

Жизнь коротка... И я не про себя говорю...я то ладно, просто неудачное стечение обстоятельств, и мне придётся уйти... Я тут разговаривал с пожилым человеком, за восемьдесят ему, так он мне жаловался, что жизнь прошла. Вернее не просто прошла, а очень быстро пролетела. Первая моя реакция на звонок, в котором мне сообщили диагноз, - это вакуум. Как-будто я вышел из тела и смотрел со стороны на себя. Я был на, так называемой, "отгрузке". Экспедитором сдавал груз на железнодорожной станции. Как-только закончил разговор я, как-будто под водой, пошёл в магазин. В ушах стоял оглушительный шум. Шум изнутри...

Как теперь быть? Я много думал о теперешнем своём положении. О диагнозе, мягко сказать, неутешительном. Нечего путного я так и не придумал. Желания же с кем-то посоветоваться у меня не возникло. Рассказывать кому-то близкому тоже считал неосмысленным поступком. Не хотелось жалости, сострадания. Я как представил их взгляды на меня сочувственные, трагичные. Не хотелось менять наши отношения. Я то в их присутствии мог забыть о болезни и вести себя как обычно, а вот они бы боюсь не смогли...

Что происходит?.. Как быть? Как дальше жить? Естественно, я забухал...как только диагноз подтвердился, я запил...хорошенечко так запил...на работе отпуск взял и ушёл в отрыв...я пытался веселиться...но как-то больше получалось по тяжёлой пить... Никому, даже по пьяни, я не сказал про диагноз...из близких...один раз в баре каком-то, деньги кончились, собирался уходить... -ты чего грустный? сидишь не танцуешь? Пятница ведь...- подошла ко мне девушка, - чего не пьёшь? -деньги кончились, быстрее, чем горе удалось залить... -если я куплю тебе выпить, расскажешь? -ты будешь первой...

Тут запил я. Не то, чтобы очень хотелось. Так вышло. Опохмелился раз, второй, и всё, оказался в запое. А остановиться никак. Было ли у вас похмелье? Смешной вопрос, да? В этом состоянии всё не так. Но хуже физической боли, которую приносит похмелье, моральное состояние. В голове крутятся самые плохие мысли. В моём же случае это мысли о смерти. В голове проносятся мысли о болезни, страшные, непонятные. Почему я? - Самый повторяющийся вопрос. И вот просто не в моих силах терпеть эти похмельные мысли. Поэтому и похмеляюсь, чтобы быстрее забыться. Вот и пью. Никак не остановлюсь. Всё вспоминаю тот день, звонок из клиники...

Что поменялось в моей жизни после оглашения диагноза?.. Да ничего... Что я поменяю?..на какие средства?.. С чьей помощью?.. Ну узнал я, что проживу поменьше и что?.. От одной этой новости крылья у меня не вырастут, не улечу я загорать на пляжи Майами...я всё тот же парень, без работы и больших денег...как мне поменять свою жизнь?..на какие шишы?.. Смешно это всё... Что поменялось в моей жизни?....

Нет, ну вы представьте! На самом деле. Вам звонят и говорят, что у вас неизлечимая болезнь. Что бы вы сделали?.. Я вот пошёл в ближайший магазин и взял пива( ничего другого у них не было). Ну подумайте хорошенько, разгар рабочего дня, всё хорошо, и тут, звонок... Вы Вениамин Валерьевич? Да...а знаете ли вы, что больны ...