Улыбочку!

(Источник фото - Yandex.ru) Меня, действительно, зовут Джо Байден!? США, дом Президента Джо Байдена, жена будит кричащего во сне супруга: - Ты что Джо, проснись…, - испугано говорит супруга Байдена.

(Источник фото - Yandex.ru) Только ни каких лестниц, Володя! Президент Америки Джо Байден звонит Президенту России Владимиру Путину: - Добрый день, Владимир, я предлагаю встретиться и обсудить наши проблемы?...

На корпоративе. Вечер по поводу празднования Нового года: - Софочка, разрешите предложить Вам бокал шампанского, - с надеждой и улыбкой на лице произнес Яша. - Ой, Яша, какой же ты шлимазл бесстыжий, даже не могу представить себе, что ты там нафантазировал про нас? - прямолинейно ответила Софа. Находчивые соседи Неделя до Нового года, Моня идет радостный домой и встречает на лестнице своих соседей, которые сразу озадачили его вопросом: - Моня, привет, как ты думаешь где мы будем встречать Новый год? - Наверно, у себя дома, в кругу семьи, вот и я к вам хотел заглянуть поздравить...

1. Под Новый год жители Крыма направили ноту Президенту США Дональду Трампу и призвали его признать Крым российской территорией. Если Президент откажется тогда крымчане признают Аляску новым субъектом Российской Федерации. 2. Новый тренд уходящего 2018 года – диета для малообеспеченных под названием «Макарошки и кефир» всего за 3 500 рублей. Через месяц появляется лёгкость в руках и ногах, исчезает одышка, и мутнеет в глазах. Крайне противопоказана министрам и чиновникам – не по статусу и вредно для здоровья...

Рыба свежая? В Одессе в летний жаркий день еврей идёт по рынку и выбирает рыбу на ужин: - А шо, рыба свежая у Вас? - Таки да, вчера только выловили. - То-то чувствую, что свиньёй мертвой попахивает… Анекдот из советского прошлого. Из диалога двух евреев в СССР: - Яков Абрамович, почему Вы вчера не ходили на субботник, в честь 50-летия Великой Октябрьской революции? - Я тебя умоляю, Фима, мне не позволяет моя еврейская совесть. - Таки Вы совсем не уважаете «наших товарищей», которые её совершили? Про вчерашний суп...

О патриотизме Президента Украины. Во время выступления в Верховной Раде депутаты спросили Петра Порошенко: - Почему в борьбе с советским прошлым на Украине, Вы никак не можете отказаться от русской водки – это же не патриотично. - После избрания меня на второй президентский срок я даю клятву, что больше не буду употреблять этот москальский напиток…и как верный друг США перейду на американские виски! Помыться напоследок. На границе Украины с Россией у въезжающих украинцев спросили: - Ваша цель...

Что съесть, чтобы похудеть? Ночью еврей заходит на кухню и видит, жена что-то ищет в холодильнике: - Софочка, врач тебе запретил, есть ночью. - Яша, я всего лишь ищу, что можно съесть, чтобы быстро похудеть. - Таки всё просто, Софочка, вон в холодильнике селёдка и молоко прокисшие есть, скушай и сразу на два размера похудеешь. Подуй на него. Сидит дома еврей и обедает. - Циля, суп холодный, может его в микроволновке подогреть. - Да ты шо, Фима, электричество не жалко тебе? - Тогда может на газу по-быстрому подогреть… - Ну, ты посмотри на него…из-за тарелки супа я должна газ тратить...

Про Волочкову. На пресс-конференции Анастасию Волочкову спросили: - Кто из современных политических лидеров Вам больше всего импонирует? - Очень не дурна Тереза Мэй, она неплохо танцует, но со шпагатами у неё совсем плохо. Поэтому в следующем месяце я планирую посетить Англию и пошпагатить в Солсбери, говорят сейчас там всё русское в моде. О приезде Шварценеггера в Киев. Украина, Киев разговаривают две пенсионерки: - Видимо не будет в этом году горячей воды у нас!? - А ты, шо помирать собралась...

О щедрости. Разговаривают два приятеля-еврея; - Фима, таки Вам не хватает щедрости. - Я вас умоляю, Яша, ведь я на прошлой неделе дал Вам в долг большую сумму. - Это конечно, так, но сможешь ли ты простить мне этот долг, вот в чём вопрос… Про курочку. Еврей приходит домой на обед и спрашивает у жены: - Циля, шо у нас сегодня на обед? - Форшмак из селёдочки, дорогой. - Опять форшмак, а шо курочки нет? Я уже месяц не видел мяса. - Курочка есть, только она в магазине осталась лежать, можешь сходить посмотреть...

Страна с вековыми традициями. Как отмечают политологи, в России сформировался новый вид монархии – президентская республика. Только Президент страны (раньше царь) может решить любой вопрос путём проведения прямой линии (раньше челобитные) с населением. При этом губернаторы (раньше воеводы) назначаются Президентом страны на свои посты (раньше кормление) и занимаются взяточничеством (мздоимством). Сотни лет в стране ничего ни меняется - стабильность (застой) просто поражает. Макарошки и кефир. В...

Туман в Солсбери. Слуга провожает джентльмена на прогулку: - Сегодня на улице густой туман, сэр. - Да, видимо опять русские распылили «Новичок». - Не угодно ли надеть противогаз, сэр? Про кота Терезы Мэй. В кабинет Терезы Мэй входит секретарь и говорит: - Госпожа премьер-министр Ваш кот Ларри издох. - Вот черт, наверно русские отравили. Подготовьте ноту протеста российскому послу. - Но что мы им предъявим в качестве доказательств? - От мертвого кота уши… Реноме важнее...

О горячей воде в Киеве. Впервые в столицу Украины приехал американский актёр Арнольд Шварценеггер. - Арни, как обстоят дела с горячей водой у американцев? – спросил мэр Киева Виталий Кличко. - О, не волнуйся Виталий, в Калифорнии всегда тепло, - с улыбкой ответил Шварценеггер. - Вот и я говорю жителям Киева, если вода холодная её нужно подогреть, в этом вопросе мы должны равняться на США и Европу- подытожил Кличко. Прогноз погоды. Англия, Лондон, Даунинг-стрит 10, в кабинет премьер-министра Терезы Мэй, входит секретарь и говорит: - Утренние газеты, госпожа премьер-министр...