Рия Баргузова

всем привет! меня зовут дарья и у меня пограничное расстройство личности. это очень мешает мне взаимодействовать с людьми и окружающим миром в целом. я недооцениваю себя и свои возможности, гружу негативом своих друзей (которых со временем становится всё меньше), загоняюсь из-за пустяков и не могу это исправить. часть моих близких людей уверены в том, что я всё придумываю/у меня нет ничего серьёзного/мне нечем заняться. однако диагноз был поставлен специалистами, и ни один другой врач его не оспорил. с самого раннего детства я отличалась от большинства детей: не играла с ними, не участвовала в мероприятиях, не имела друзей...

я просыпаюсь от оглушающей тишины. это не та тишина, которую мы можем наблюдать в ночное время суток. это абсолютная тишина. я понимаю, что со мной что-то произошло: вокруг ходят люди в белых халатах, сидят другие подростки, но никто не общается. ко мне подходит девушка и молча просит следовать за ней. приводят в кабинет, полный света и холода, за столом сидит мужчина в белом халате. он протягивает мне какие-то документы. я читаю. я понимаю, что это новый метод борьбы с подростковыми самоубийствами: по социальным сетям находят детей, которые существуют в тяжёлых жизненных ситуациях, либо ищут через родителей...

каково быть приёмным ребёнком? когда я родилась, биологическая мать отказалась от меня в роддоме, откуда уже через три недели я попала в свою настоящую семью. всё детство меня баловали, растили родители и бабушка с дедушкой, у меня были всевозможные игрушки и развлечения. всё, что я хотела — было. не было только одного: я всегда просила родителей усыновить ребёнка, чтобы у меня был братик. когда мне исполнилось девять, родители развелись, и папа ушёл в новую семью. тогда я поняла, что мы с мамой не смогли бы жить хорошо, будь у нас в семье ещё один ребёнок. в двенадцать я пыталась покончить жизнь самоубийством...

чувствую себя героиней фильма «пролетая над гнездом кукушки», разве что, с парой отличий: во-первых, я не пытаюсь таким образом избежать работы или учёбы; во-вторых, лежу в общепсихиатрическом отделении, и здесь нет буйных пациентов. много людей с шизофренией, психозами (скрытыми и не очень), с маниакальными/бредовыми идеями или мыслями. звонить разрешено раз в три дня. в остальное время телефон лежит в сестринской. я много читаю, пытаюсь писать, пытаюсь что-то учить. я трезво мыслю, оцениваю своё состояние и диагнозы, которые имею. понимаю, что нужно лечиться. дальше — хуже, намного хуже. общая...

мы бездельники, а время нашей жизни ускальзывает незаметно. оно не ждёт, пока мы решимся побороть себя и свои комплексы, не ждёт, что осуществится всё задуманное, сбудутся все мечты. тик-так. время беспощадно как к детям, подросткам, юношам и девушкам, так и к людям старшего возраста. время есть субстанция, которая не имеет смысла и собственной формы. оно может разрушать общества, населенные пункты и целые империи, точно так же, как отдельно взятых людей. тик-так. смысла во времени тоже нет. оно существует вне зависимости от нас, и мы не в силах это изменить. тик-так. время способно разрушить всё, что строилось годами и веками, а также положить начало чему-то новому...

вчера у меня был дикий нервный срыв. я ревела сорок минут навзрыд и могла общаться только с одним человеком. потом более-менее успокоилась и смогла поговорить с мамой. у меня снова начались приступы аутоагрессии и социофобии. я снова ненавижу себя, своё тело, лицо, мозг и жизнь. в моих воспоминаниях только негативные моменты жизни: попытки изнасилования, побои, попытка суицида, и прочее. моя психика вытесняет любые положительные эмоции и моменты из памяти, будь то дни рождения, концерты, спектакли, и подобное. остаётся только негатив. я не могу ничего с этим сделать. сегодня в школе был второй такой приступ, который спровоцировали люди...

я ненавижу свой город, потому что он душит меня я ненавижу расстояние, потому что оно мешает быть с теми людьми, кто на самом деле близок и важен я ненавижу свой характер, потому что он очень тяжелый для других я ненавижу свою психологию, потому что она разрушает меня я ненавижу своё подсознание, потому что оно убивает меня я ненавижу то, как иногда...

за несколько дней до совершеннолетия я, наконец, услышала подтверждение тому, что являюсь приёмным ребёнком, несмотря на то, что с этой мыслью я жила практически всю свою сознательную жизнь. лет с трёх я уговаривала родителей взять малыша из детского дома, чтобы у меня был братик или сестрёнка. когда стала старше — начала задавать им вопросы о том, как я появилась и родная ли я им дочь. на протяжении всей жизни я чувствовала, что что-то не так: я абсолютно отличаюсь от всей своей семьи как внешне, так и внутренне; отличаюсь отношением к жизни и некоторым её аспектам. именно поэтому фраза, подтверждающая мои мысли, не была ударом...

жила-была на белом свете девочка, и звали её никакая. она была пустая и тихая, словно старый заброшенный чердак. никто к ней не приходил, никто её не касался. каждое утро девочка завтракала, надевала красивую одежду и шла на учёбу. училась девочка на ветеринара. после учёбы она ехала в ветеринарную клинику, в которой подрабатывала. девочка очень любила животных и могла проводить с ними сутки напролёт. у девочки был друг мальчик, и звали его никакой. мальчик учился на инженера-строителя и мечтал покорять высоты мегаполисов. однажды на работе никакая встретила девушку, которую звали какая-то и поняла, что та ей нравится...

мой самый ужасный страх — насилие. как физическое, так и психологическое. нет ничего страшнее, чем люди, которые пытаются полностью тебя подавить и загнобить, тем самым умудряясь разрушить все защитные барьеры и бросить тебя на произвол судьбы, одинокого и беспомощного. а быть может, люди не ограничиваются моральным насилием? как вам большой список историй о домашнем насилии, изнасилованиях, преследованиях девушек за отказы и последствия этого? в мире есть огромное количество примеров того, как, где, с кем проявляется насилие. но главным вопросом всегда является «за что?», ведь парень просто...

я в семь лет и я в девятнадцать — абсолютно разные люди с противоположными мировоззрениями. в семь главной задачей было хорошо учиться, слушаться родителей, вести себя культурно и со всеми здороваться. я в девятнадцать — та ещё бунтарка, порой игнорирующая нормы приличия и культуры. для меня важно определиться в жизни, занять своё в ней место и не упустить все возможные шансы для движения к лучшему. я в семь представляла себя с длинными чёрными волосами, серьгами-кольцами, с юридическим образованием и на красной машине. я в девятнадцать — короткие русые волосы, несколько татуировок, среднее полное образование и поиски работы...

привет, маленькая семилетняя Даша. я – другая, более взрослая версия тебя. мне девятнадцать, я закончила школу и хочу стать флористом. ты же ещё веришь в честных людей, ищешь в них добро и любовь. ищи, ищи до тех пор, пока не начнёшь разочаровываться. но и тогда продолжай искать, ведь нам всегда удаётся найти исключения, правда? сейчас ты идёшь в первый класс, а я ищу работу. для меня незаметно быстро пролетели годы учёбы, за которые ты сменишь три учебных заведения и в конечном итоге останешься с хорошими воспоминаниями и близкими друзьями. у тебя их будет не так уж и много: две девочки и мальчик...