Что творится в моей голове

Сказала “люблю” на третий день отношений, потому что я действительно его люблю. Все, что было “до” него, было перечеркнуто. И на этот раз уже точно. Моя вторая любовь. Моя вторая настоящая любовь. Кто он? Парень с работы, с которым мы цапались на протяжении двух месяцев. После первого поцелуя, который я проиграла ему на “камень-ножницы-бумага”, все изменилось. Влюбилась. Неправильно. Полюбила. Человек, с которым комфортно везде. Дома в четыре часа утра, когда я готовлю пельмени в одном нижнем белье, мы курим и разговариваем обо всем...

Все чаще на работе вспоминаю, как писала и сдавала диплом- это самый ужасный кошмар моей жизни. Поняла, что за эти 4 года обучения в универе я больше отупела, нежели получила какие-то знания или интеллектуальное развитие. Единственное, что я там получила, так это подорванное здоровье и испорченные нервы, в придачу с хронической усталостью. В школе у меня мозг работал лучше: сочинения на 4 и 5; небольшие произведения за вечер были прочитаны; а пообсуждать любимую книгу-что может быть лучше? А после университета и двух слов связать не могла...

На своем горьком и довольно долгом примере я поняла, что в отношениях есть два правила, которые могут изменить их. И они работают, как для девушек, так и для мужчин. Но, для меня на протяжении 3,5 лет они были не понятны и не ощутимы до тех пор, пока человек просто не стал вызывать отвращение. Первое и самое важное правило — это ощущение легкости в отношениях. И эта легкость должна присутствовать изначально. С самой первой встречи. В такие моменты ощущаешь, будто вы старые знакомые и вместе уже лет сто...

Я всегда любила одиночество. Наслаждалась каждой минутой, проведенной наедине со своими мыслями. И мне никогда не было скучно самой с собой, книги и фильмы были мне лучшими друзьями. Но этого никто не понимал. Все рассматривали это почему-то как вызов обществу. Требовали выйти замуж, ведь так нужно; все так делают. Почему я должна жить в соответствии с той моделью идеальной жизни, которая построена в обществе, если мне она не нравится...

Мне всегда было страшно открыть кому-то свое сердце. Легче было делать вид, что мне на все плевать, что никто не нужен. И люди верили и вешали ярлык бессердечной и холодной особы. Но как объяснить людям, что просто боишься довериться кому-то. Я каждый день наблюдаю измены, скандалы, развалы семей и просто не верю, что может быть по другому. Откуда знать, что я тоже не надоем? Что...

Твой взгляд…я в нем тону…Что может быть лучше взгляда любимого человека, ты смотришь на меня, прямо в глаза, по другому ты не можешь, тебе нравиться так делать, нравиться просто смотреть мне в глаза и улыбаться, когда я отвожу взгляд через пять секунд…ты любишь это, любишь нечаянно касаться меня, понимая что я не против, тебе нравиться греть мои руки, когда мне холодно…я не прошу, но ты видишь, ты видишь, что я замерзла и меня надо согреть, ты...

Знаете, бывает такое чувство, вот ты просто приходишь к человеку и резко чувствуешь себя иначе. Будто бы ты … В безопасности. Именно здесь тебе ничего не угрожает, ты забываешь о времени, чувствуешь только тепло, нежность, любовь. Тебе это нравится. Да, я знаю. Тебе хотелось бы больше быть здесь или же вообще остаться навсегда, но ты не можешь. Дома тебя кто-то ждёт, у тебя есть свои какие-то планы...

Недавно я наткнулась на твит, где автор осуждает людей, которые надевают “маски”, а в будущем не могут от них избавиться. Автор видит решение проблемы в том, чтобы сразу не надевать маски и быть настоящим...

Было ли у вас когда-то такое, как-будто только вы из окружения замечаете шаблонность происходящего? Как-будто другие потеряли личность. Как-будто они идеальные модели с идеальными стандартными хобби. Неживые. Не имеют проблем. “Куклы” общества. Бездушные куклы с одинаковыми интересами и ограниченным мышлением...

Что такое любовь? Вы задумывались на эту тему? Я вот задумалась, когда вышла замуж. Да-да,именно так. До замужества я не особенно придавала этому значения,находясь в своеобразной эйфории. Но теперь, я стала понимать слова мамы,которая говорила,что любить по-настоящему мы только ещё будем учиться. Да,мы уже испытали “бабочек в животе”, желание быть вместе, страсть, расстояние, счастье. Да,все это уже было. И продолжается конечно. Теперь мы столкнулись с первыми проблемами—безденежье,ремонт,работа,учеба… До свадьбы я переживала,как бы не совершить ошибку...

Я ревнива…очень…безумно…до психоза… Мне самой от этого плохо, я не верю… Мне проще поверить в то, что меня не любят, в то что меня предадут, чем в то что меня любят, что я любима и желанна.. Я очень сильно ревную своего парня, я до безумия боюсь его потерять, мне странно от одной лишь мысли, что к нему прикоснется кто то другой. Мне не выносима сама мысль об этом. Я не хочу чтобы его глаза ещё на кого то смотрели с любовью, я не хочу чтобы кто то касался его тела, целовал его губы… Я не хочу. Недавно...

Если меня спросят, хочу ли я отношений на самом деле, я грустно улыбнусь и заявлю, что хочу. Без каких-то “связей”. Просто найти человека, которого будешь любить, который будет любить тебя и понимать твои серьёзные глаза, принимать важные мысли. Потому что всё общение с так называемыми подругами - Ли и И сводится к обсуждению смешных картинок и хохота над бесталковыми вещами. А я не хочу, чтобы меня звали занудой только из-за того, что у меня не всегда выходит смеяться над глупостями и я пытаюсь обсудить что-то иное...