Путеводитель

У меня есть привычка – я веду учёт всего, что посмотрел и прочитал. Только не просто пишу название фильма или книги, а оцениваю их и выписываю ценные для себя идеи. Это своеобразное хобби преследует две цели: лучше вникнуть в смысл, выделяя ключевую мысль, а также регулярно поддерживать дисциплину. Вот, что я недавно заметил. Просматривая список фильмов годичной давности с низкой оценкой, например, 4 из 10, я хотел вообще поставить единицу и злился на себя за потраченное время. С другой стороны, фильмы с оценкой 8 казались мне заслуживающими десятки...

Во время одного недавнего интервью Алла Пугачёва поделилась впечатлением от последней инаугурации президента. Её поразил забавный кадр, когда по красной дорожке шёл Владимир Владимирович, а по обе стороны от него были ряды телефонов. «Я понимаю, наверное, людям хочется как-то это событие себе запечатлеть. Но в голове нельзя запечатлеть? А в сердце? А в душе?» После этой фразы мне вспомнилось детство, когда к нам приходили гости и мы рассматривали старые фотоальбомы, ставили видеокассеты. На них были запечатлены самые важные момент жизни: дни рождения, праздники, поездки...

Мне кажется, пора открывать отдельную рубрику, где я буду рассказывать о наблюдениях за поведением детей и родителей, а потом объяснять, как это отражается на характере подросших малышей. В любом случае, сегодня речь пойдёт именно об этом. Ситуация, которую я увидел пару дней назад, встречается довольно часто, готов поспорить, и вы хотя бы раз с ней сталкивались. Итак, действующие лица: маленький ребёнок и родитель (мама или папа, в данном случае – мама). Они стоят на улице и что-то бурно обсуждают, ребёнок требует, мама протестует...

Мы часто сомневаемся в том, чего хотим на самом деле. А ещё чаще воспринимаем сомнения как сигнал к бегству от наших проблем. В действительности они являются ключом к пониманию того, как нам стать лучше. В романе Михаила Веллера «Приключения майора Звягина» есть такая цитата: «Людям чаще всего нужны слушатели, чем советчики. Нехитрая истина. Человеку надо, чтоб его выслушали, поняли и подтвердили ему его собственные мысли и желания». На практике, чтобы принять правильное решение нам нужно быть советчиками для самих себя и, при наличии опыта, для других...

«Я могу принять поражение, но я не могу принять отсутствие попыток». Она отлично иллюстрирует здоровое отношение к своим целям. Страх поражений – нормальное явление, как принято говорить «не боится только мёртвый». И всё же, попытки к достижению результатов предпринимают совсем немногие. Почему? В конце прошлого года мне написал друг с просьбой помочь в целеполагании. Проблема была в следующем: целей много, и каждая амбициознее предыдущей, начиная с «прочитать все книги из своего wish-листа» и заканчивая «заработать n-е количество денег»...

Трудно смотреть на близкого человека, когда он страдает от эмоциональных переживаний. В таких ситуациях нам инстинктивно хочется оказать помощь. Это часть человеческой природы. К сожалению, нет универсального способа унять чужой гнев или помочь пережить трагедию. Я хочу поделиться советами, которые выручают меня, когда требуется оказать кому-то поддержку. Некоторые могут оказаться полезными и вам. 1. Слушайте. Начну с очевидного – любому человеку с проблемой нужно выговориться. Не получить мудрый совет, не забыть о переживаниях, а выразить, облечь в слова то, что он чувствует...

В нашей стране сложилась особенная философия труда. Большинство людей на полном серьёзе считают, что слово «труд» происходит от слова «трудно», то есть трудно – это когда оно само делаться не хочет, а труд – это когда пипец как трудно. Почему так? Чтобы это понять, обратимся к трём вопросам, на которые должен ответить каждый занятый делом человек: 1. Что делать? 2. Как делать? 3. Зачем делать? Часто ответ на вопрос «Что делать?» нам подсовывают извне: родители, друзья, общество. Как преподаватель...

Один мудрый человек сказал: «Мы не ищем горького опыта, который бы подкосил нашу индивидуальность, но мы ищем индивидуальность, идя по следам горького опыта». Мы часто забываем, что проблемы и трудности формируют человека ничуть не меньше, чем достижения. Не было ещё в истории того, кто получил значительный результат, не испив чашу страданий. Это не значит, что череда неудач – залог будущего успеха. Но умение видеть в трудностях проблеск света помогает искать силы не только вокруг, но и внутри себя...

Значительные результаты порой не требуют мощной мотивации. Иногда мы и без «волшебного пинка» встаём и начинаем действовать. На практике необходимо найти золотую середину в том, насколько велико наше желание что-то изменить. Есть такой психологический закон – закон Йеркса-Додсона. Он гласит, что достижение лучших результатов возможно при среднем уровне мотивации. Если же увеличивать этот уровень, то достижения будут ухудшаться. Что важно, чем сложнее выглядит задача, тем меньший уровень мотивации необходим для её выполнения...

В отношениях есть много важных вопросов: как выбрать партнёра, как меньше конфликтовать, как заставить его выносить мусор и т.д. Я считаю, есть один вопрос, который объединяет перечисленные, но его почти никто не задаёт. Звучит он так: Как принять человека? Простой вопрос, согласитесь? Он же решает большинство проблем в отношениях, но мало кто знает на него ответ. А если кто-то и знает, то не всегда следует его логике. Недавно у меня появился свой вариант, и я хотел бы им поделиться. Представьте, что у каждого человека есть шкала привлекательности от 1 до 100%...

Уже давно я взял на вооружение правило, которое помогает относиться к окружающим без осуждения: «Каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты ничего не знаешь... Будь вежлив. Всегда». Убеждён, что у каждого есть личная история, пережить и до конца осознать которую другому не дано. Иронично, но порой мы себе не можем объяснить некоторые наши поступки. Искреннее понимание начинается с того, что мы обращаем оценочный взгляд не на людей вокруг, а на себя. Недавно я затеял диалог со своим студентом...

В одном интервью Константин Райкин, рассуждая о свободе, сказал такие слова: «В нашей стране каждый человек привык к внешней и внутренней несвободе. Вы только попробуйте нас освободить, и все сразу попросятся обратно под замок. А знаете, почему? Потому что свобода внешняя подразумевает очень много нельзя внутри: нельзя воровать, нельзя хамить. И не потому, что кто-то запретил, а потому, что ты сам так решил. Мы пока что на это неспособны». Звучит странно, но настоящая свобода – это обязательства перед самим собой...