Agonia Bordeaux

Каждый новый день просыпаюсь с остатками каши в голове. Факт: людям непременно что-нибудь снится всякий раз, как мы уходим на перезарядку. И выдумки эти не хуже яви. Еженощно в голове дают изумительный спектакль, да только едва начнешь понимать, про что играют, - а зал уже пустой. На сцене темно, занавес лежит пыльной кучей, между кресел ветер катает бутафорские мандарины, и только ты один сидишь в четвертом ряду и смеёшься. И вот, к примеру, всю целую ночь ты бегал от медведя, голый, и повизгивал: попробуй догони...

Вторая больница в Котельниках (ужасная). Дед застрял в душевой с утра, потому что кормят здесь погано, а старик полусамасшедший, и от этой кормежки совсем поплыл. Сломал ручку, стучит изнутри: откройте! Приходят сестры: жди плотника, старый, придет через сорок минут. Дед стучит. На него уже никто не обращает внимания. -Старый, ты наказан, - говорит ему мужик из коридора, - не будешь, это.. тебя как школьника посадили в чулан.. Тук тук тук -Говорил тебе, не защелкивай.. захлопнулся, ну сиди теперь.. $ука старая.. Тук тук тук -А Португалия вчера с этими здорово играла.. Тук тук тук -Они видеоповтор сделали, а зачем? Судья как решит - так и будет...

В очереди на физиотерапию. Две бабки разговаривают: -Ты, главное, не пользуйся духами. -Как же это - не пользуйся? У нас в палате все пахнут какашками. -Лучше какашками, чем химией! Вам, астматикам, химию нюхать вредно. -Ой, как ты права! Я лучше буду какашки нюхать, чем духи. Я от духов всегда чихаю, а от какашек нет! -Какашки это нормально. -Какашки это даже хорошо! Бабки визгливо хохочут и обнимаются. Повисает тишина. Бабки переглядываются. -Какашки! - тихонько начинает первая, хлопает себя по коленям и оглядывает пустой коридор. -Какашки! - вторит другая уже громче, хлопает в ладоши и похрюкивает...

В коридоре гремит. Это едет лоток с кашей на ужин. На завтрак и ужин здесь всегда каша, ее недружелюбно размазывают по тарелке. -Мальчики, ужин! Дед-езид (откуда он здесь?), ухая, как филин, вперевалку выходит в коридор с тарелкой в руке. Получает свой жидкий половник. -Хлеба? -Давайте. -Сколько и какого? -Серого. -Серого или все равно? -Все равно. -Держите белый. -Две ложки каши наливает - как-будто мир перевернулся, война началась. Пошла отсюда! - рычит дед. 2. Нас попросили посадить деда на стул. Он обосрался. Никто больше помогать не хочет - у всех сразу случился рецидив. Дед малохольный, с фиолетовыми ногами и острыми желтыми ногтями...

Вышел на балкон покурить, и тут же поймал воздушный шар "с днем рождения". Живу на 10 этаже. День рождения был в июне. Должно быть, наш с вами господь ненадолго потерял меня из виду, пока я переезжал с места на место. Привет, господь