Найти в Дзене
Как кота назовёшь - так он и поплывёт. На первое апреля Джокер блестяще шутканул... умер. Биба по паспорту был Джокером, потому что я стеснялась матерно пояснять при ветеринарах. Нет, надо говорить "Он ушёл от нас к тем, кому он нужнее". Иногда мне кажется, что я слишком легко оправилась. А иногда я рыдаю, как сумасшедшая и подумываю пойти к психиатру с вопросом: "Доктор, если по дороге из клиники я повторяла, что не знаю, зачем дальше жить, — мне уже к вам, или ещё за валерьянкой?" На второй день мы принесли домой пустую переноску, Боба бросилась её нюхать, а я принялась протяжно визжать на одной ноте: "Она его ищет! Ищет! Ищет!!!". Пару недель мы сходили с ума по очереди: я ревела, мой гуманоид втихаря вытирал слёзы, а Боба ходила кругами и мяукала, мяукала, мяукала. Я пошла ей за успокоительным в зоомагазин и на кассе, пытаясь сказать, что кошка переживает сильный стресс, потому что... расплакалась до икоты. Мы поняли, что так дальше жить нельзя: ладно, чёрт с нами — мы можем напиться! Но Бобе нужен друг! И я позвонила ветеринару с запросом: "Посоветуйте, пожалуйста, заводчика с хорошими и здоровенькими котятами". На тот момент я спустила примерно две-три свои месячные зарплаты на билет Бибы в Вальгаллу, но была готова отдать ещё столько же за хоть какую-то уверенность, что с котёнком не притащу в дом три вида лишая и спидорак. Мы принесли Бобу в клинику на прививку, а заодно подгадали под дежурство нашего врача. Я долго не могла войти внутрь: сейчас мне скажут, как там Биба. Сейчас я пройду в стационар, а он там в боксе... С порога попросила воды. - Какую породу вы хотите? - спросила врач. - Британского? Я на опережение истерики залпом бахнула водички и ответила: - Ни в коем случае! Любого, только не британского! Это же как будто мы пытаемся его заменить на такого же! А его нельзя заменить, мы его очень, очень любили... и любим... и другого такого не будет... просто, понимаете, Боба... - Я попыталась утопиться в стакане. Врач всё поняла и быстренько сменила тему: - Давайте сначала решим, какие точно нет. - Точно не лысый! - сказал гуманоид. - Точно не мейнкун! - сказала я. - Они очень большие, а Боба трусиха. Нужен маааааленький котёночек. - Может, ориентал? - предложила врач. - Они очень болтливые. - Болтливых нам не надо... - сказал гуманоид и покосился на меня. - Вы не понимаете! - перебила я. - Нам нужен такой котёнок, чтобы он распедорил всю квартиру, сгрыз обои, свинтил с места унитаз и обрушил люстру! Потому что без Бибы дома очень... очень-очень... пусто! - На последней писклявой ноте гуманоид влил в меня остатки воды из стакана. Сошлись на том, что озвученные породы точно мимо, а все остальные - как только врач узнает, что в знакомом надёжном питомнике отдают малыша, так сразу нам сообщит. А я для себя решила, что не могу ничего решать - возьму первого, какого предложат. Сам вопрос звучал, будто: "У вас умер ребёнок блондин? Какого возьмёте на замену - рыжего или брюнета?" Дома гуманоид посмотрел на пальто, которое когда-то было чёрным, а нынче неопознанно-шерстючим и проворчал: "А может, лысый не так уж плохо?" Я тут же написала врачу: "Лысого тоже берём". Ну вдруг это судьба, а мы выкобениваемся. Врач ответила через пару часов. Прислала фото и телефон. Заводчицы лысых котят. Оказывается, у неё сразу был один на примете: пацан настолько ласковый, что мурлыкал даже на операционном столе перед кастрацией, пока не уснул от наркоза. Я немедленно позвонила и, пропустив все подробности мимо ушей, перевела задаток. Договорилась через две недели, когда у Бобы выйдет срок после прививок, забирать карапуза. Чуть позже оказалось, что котёнок не только лысый, но и коротколапый. Страшно модная порода "бамбино". Знакомые кошковладельцы пугали миллионом наследственных болячек - вот прям как домой возьму, так и помрёт! Сразу на пороге! Я стиснула зубы и всем отвечала, что уже решила: первый - мой. Идите в жопу. (дальше дзен не даёт писать по знакам, но если кто-то еще это читает, то позже я начну писать про котёнка, которого мы взяли. Извините за дерьмовый клиффхэнгер. Пока я это писала, я опять уревелась как идиотка...)
176 читали · 2 года назад
Квест по ОМС. Ныть - строго по записи!
Я очень люблю лечиться. Не у врачей, разумеется - вдруг чего найдут. А по гуглу. Вбиваешь симптомы в надежде прочитать, что это норма, находишь какой-нибудь спидорак - и бегаешь по квартире с выпученными глазами, пока само не пройдет. Прихватило меня циститом, а к урологу талончик через две недели. Что поделаешь, сидела две недели, хлюпала травяным чаем, закусывала таблетками, которые Бибасе в прошлом году с аналогичным диагнозом прописали... по дороге решила к гинекологу зайти. Вдруг чего интересное скажут...
282 читали · 2 года назад
Для тех, кто спрашивал
Как-то мы сидели с Машей в кафе и бу-бу-бу да бу-бу-бу. А что будет с рублем? А что будет с ценами? А вдруг мобилизация? А вдруг, вдруг, вдруг... И она меня перебивает, просит: "Хватит, расскажи что-нибудь просто веселое!" - а я молчу как дура. Вот в том-то и дело, что у нас все в порядке, но то, о чем хочется говорить, запрещено. А все остальное на фоне как-то поблекло и рассыпалось пеплом. Каждый день что-то да происходит, но сейчас говорить об этом так нелепо... Бабиська за ноги кусал и был обрызган!...
273 читали · 3 года назад
Как снять квартиру и остаться в своём уме?
Пока я живу у своего мужика, а Маша у своего - коты руководят ремонтом. Бригадирыня так и спрашивает: "Кухню, я так понимаю, мы не делаем? Зачем котам кухня?" Уже месяц мы в поиске съемной квартиры для двух человек и двух котов. Коты, конечно, одинаковые, но не хотелось бы однажды довести лендлорда до нервного срыва, если придёт и подумает, что в глазах двоится. Поэтому я честно пишу: "Две британские кошки". Лендлорду незачем знать, что самое британское в Бибе и Бобе - это повадки английских хулиганов...
278 читали · 3 года назад
Тридцатилетняя мумия и сверхпрограммист
"Это, уважаемый начальник, не художественный перевод. Это кружок Очумелые Ручки: мастерим огородные шлёпанцы из пластиковых бутылок!" - делюсь этой шуткой здесь, потому что вслух так пошутить всё не решаюсь. *** Пыталась объяснить бабушке, как работает наша экосистема: - Я сейчас сижу с Аниной кошкой Эльфи... - А Аня где живёт? - Аня в свадебном путешествии, на море. - А ты где живёшь? - Я живу то у Ани, то в Рыбацком, то у Маши. - А Маша?! - Маша то у себя, то у бойфренда, то на даче, то у родителей...
501 читали · 3 года назад
Гринч, который украл примечания
...соображаем тут на троих с переводчиком и верстальщиком. Комиксы издаем. Вот мангу, редактура которой на меня свалилась этим летом, я люблю. Во-первых, там отлично платят - в пересчете на рубли за знаки. Я пока договор своими глазами не увидела, не верила. Сижу в бухгалтерии, пучу солидное лицо и листаю документы с таким видом, будто я их всегда читаю. Дохожу до страницы с суммой - и зависаю. Бухгалтер обеспокоенно: "Тут до вычета налогов. Все в порядке?" Молча подписала, выходим с Аней из офиса на улицу...
373 читали · 3 года назад
Как я любовные романы редактировала
Пишет мне тут одно уважаемое издательство: "Анна, мы вас любим, но денег не дадим!" "Хотите взять в работу любовные романы?" Вы все знаете такие романы - раньше их издавали в мягкой обложке, там мускулистый дядя белокурую тётю страстно в шею целовал, а теперь это популярная модная литература в топе Амазона. Внутри осталось то же самое. Ну, думаю, нас таким не напугать! Грузите сразу два. Чего я там про дядь и тёть не видела? Я профессионал, моё дело - чтобы текст читался, тётя дядю не сожрала в порыве страсти и запятые не уехали...
1346 читали · 3 года назад
Романтический ужин - провалено
Иногда мне в голову приходят странные идеи - например, прикинуться нормальной женщиной и приготовить милому классический романтический ужин, такой в тарелках, при свечах. Чтобы не тиктоки за едой смотрели, а на меня, в красивое одетую. Смотрели и думали: "Стоп, а в чем подвох?" Хорошо мне удается дичь, а романтика - не очень. Поэтому я обратилась к эксперту: - Влад, ты же у нас разбираешься во всей этой пошлятине с розочками. Что можно приготовить парадно на ужин? - Так, записывай! Музыку выбери, платье купи, главное - не готовь ничего жирного, тяжелого, острого, с луком и чесноком...
508 читали · 3 года назад
Несмешной стендап, свободные отношения и первое-категорически-не-свидание
Пишет мне однажды Маша: "Ты представляешь, у Саши, оказывается, есть другая женщина!" Ну всё, думаю, беда, печаль, развод и тапочки по факсу. Жду заезда любимой жены с чемоданами, закупаю мороженое и бумажные салфетки. А Маша, что-то горько плакать не спешит, а вовсе даже радостно хихикает. Оказалось. Встретилась она с друзьями своего бойфренда, и один товарищ решил ее по секрету просветить: - А ты в курсе, - спрашивает, - что у вас с Сашей "свободные отношения"? - Да? - удивилась Маша. - Ну да! - подтвердил товарищ...
411 читали · 3 года назад
Щёлкни типа я тащу рюкзак, а потом забери и неси его сама!
Решила я тут отдохнуть от городской суеты, новостей про политику и рабочих переживаний - и удрала к Маше на дачу копаться в огороде и смотреть аниме с ноутбука. Договорилась с Машей, что до станции я донесу вещи в авоськах, а в электричке она мне выдаст запасной туристический рюкзак, чтобы перепаковаться. Набрала всего полезного, тащу и ворчу в телефон: - От жеж я овца запасливая! Еду на два дня - барахла нагребла как до Нового Года! - Ну смотри, до электрички час - можешь в Ленту рядом сходить, еще говна докупить! - А потом мне придется за тобой рюкзаки таскать...
255 читали · 3 года назад
Чтоб я так увольнялся, как некоторые разводятся!
Этот пост написан на спор после слов "Вечно с тобой происходят интересные истории, а у меня такого не бывает". Однажды мальчик... ну, допустим, Костя (почему бы нет? "Игнат" занято) решил уволиться с работы, на которой трудился два года, прикованный к рабочему месту за ногу. Каждый раз, когда он пытался робко выйти из-за стола - например, на выходные, или, знаете, иногда такая штука у людей бывает... - подбегал Начальник и грозно кричал: - Ты что это, в отпуск собрался?! - Да я, да нет, да это не я, это пацаны отпуск обсуждали, а я рядом постоял...
379 читали · 4 года назад
Опять эти ваши странные женские разговоры
- Мы пытаемся в квартире все устроить с учетом ночевки трех разнополых детей... - Трое разнополых детей? Смотрю, не отстаете от современных трендов! Гуляю с подругой, обсуждаю, как обычно, важное. - Прикинь, мне тут один тип сказал, что он бы страшно обиделся, если бы после свадьбы жена не взяла его фамилию. А по-моему, сейчас так никто уже не делает... - Я меняла на мужнину. - Ого ты! И не побоялась мороки с документами? - Да я только ради этого все и затевала! У меня в паспорте такая фотка страшная была...
348 читали · 4 года назад