А МЫ ТУТ АНЕКДОТЫ ТРАВИМ

– Сёма, я волнуюсь. Ты пошел с мусором и пропал на 1,5 часа. – Цилечка, я его таки продал. – Я смотрю у тебя свежий пакетик чая. Ты что, выкинул старый? – Да, ниточка на нем оборвалась. – А рук у нас нету, чтобы пришить? – Доченька, ну не надо за него замуж выходить. Посмотри – лысый, хромой, горбатый, косит на глаз. – Мам, да не нужен мне писаный красавец. – Да я вот к чему. Пожалела бы парня, ему по жизни и так досталось… На финальном матче ЧМ-2018. – Мальчик, где достал такой дорогущий билет на игру? – Батя купил...

В зале суда. – Вы, думаю, знаете, чем может обернуться дача ложных показаний? – Конечно, пообещали новенькую Audi. – Семеныч, слышал как полную жопу по телеку называют? – Не-а, как? – «Экономическая парадигма», во… – Все-таки очень красивый наш русский язык! Колхозное собрание. Председатель: – Предлагаю приобрести комбайн. Все присутствующие: – Ура! Даешь комбайн! Голос с галерки: – А нахрена он нам? Весь зал: –Ну, да, не нужен нам комбайн. Председатель: – Ладно, предлагаю приобрести трактор...

– Маам, а чё батя у нас лысый? – Это оттого, что очень умный наш папка! – Маам, а чё у тебя такая густая шевелюра? – Заткнись и жуй! Знойная женщина на приеме у диетолога, вставая с весов: – При таком весе каким должен быть мой идеальный рост? – 3 м 95 см, - ответил доктор, быстро прикинув по формуле. В супермаркете парень обращается к продавцу: – Девушка, а вы работаете до 24-х? – Нет уж, теперь аж до 63-х. Мужчина на девятом десятке собирается жениться на 18-летней красотке. На приеме доктор...

На скорости 90 км/ч машину с легкостью кидает курица. Очумевший опозоренный мужик газует, но птицу догнать не получается. Через 2 минуты та берет резко влево и скрывается за забором фермы. Водитель выходит, идет к работающему неподалеку хозяину. – Что за куры? – А, эти… Какая-то модная порода – мясная. – Как мясо, вкусное? – Если честно, еще не пробовали – догнать их никак не можем. – Саня, у тебя знакомых в полиции никаких нет? – Ну, почему никаких. Есть дружбан один – Вован. – А чем он там занимается? – Третью неделю сидит в КПЗ...

Пожилому пациенту прописали свечи от геморроя. Через день он опять появляется у врача. – Два дня ем ваши свечи, а результата – ноль. – Вы их, действительно, едите? – спрашивает удивленный врач. Прищурившись, старичок ехидно отвечает: – Нет, едрен-батон, в задницу их засовываю. Читая отчет молодой секретарши директор обращается к ней: – Сколько пишется нулей в числе «один миллион»? – Шесть. – Хорошо. А как пишется «полмиллиона»? – С тремя нулями… Диалог с кандидатом на вакансию помощника руководителя...