Дневник подростка

В последнее время мне часто задают вопрос: «На кого поступаешь?», что неудивительно, так как время для дальнейшего обучения в самом разгаре. С гордостью и внутренней любовью отвечаю: «На графического дизайнера». Но позавчера после моего ответа последовал неожиданный вопрос: «Ты правда хочешь им быть, тебе правда нравится или просто так?» Мне нравится? Я без ума! Может быть, на моем пути еще не встретилось таких обстоятельств, которые бы разуверили меня, но дизайн однозначно мой фаворит. Я не могу...

Ненавижу резкие изменения в жизни. Ведь одно дело, когда общение сходит на нет постепенно, понемногу портятся отношения, и ты уже готов к тому, что произойдет что-то неприятное. А тут резко, ни с того ни с сего, буквально за один день. Совсем недавно я начала общаться с папой на действительно доверительном уровне. Если раньше я от него скрывала тупо все, то, может, начиная с этого лета перестала это делать. Я спокойно могла припереться домой после тусовки пьяная в дрянь, проблеваться, потом сидеть с папой до двух часов ночи в нашем дворе и курить, общаться...

Мне кажется, это происходит всегда очень неожиданно, как вспышка где-то на периферии бокового зрения, и стоит только повернуть голову, как этот всплеск света ослепляет, оставляя в полной растерянности первое время. А потом по телу разливается приятное тепло, ты погружаешься в приятную негу, будто витая в эйфории, находясь в полной безмятежности, но не спокойствии, потому что сердце то щемит, то срывается в бешеную гонку, которая всегда заканчивается неожиданно и немного болезненно. Но боль эта быстро...

Как-то пару лет назад я иногда посматривала одну ютуб-блогершу, и вот в своём очередном видео она затронула тему, которая на тот момент вызвала во мне возмущение и недопонимание. Если коротко, то суть заключалась в следующем: если вы вдруг поняли, что при общении с человеком, вы не получаете для себя ничего полезного, вы не растёте, не развиваетесь, то лучше оборвать с этим человеком все контакты, и идти дальше. И я немного возмутилась такому подходу к взаимоотношениям. Как можно вот так бросить...

Знаете, в разные периоды жизни у меня приходят разные ответы на вопрос С разными людьми, ситуациями настроением Существует ли женская дружба? До сих пор не могу найти верного ответа на этот вопрос, потому что сначала на подругу (тогда ещё просто знакомую) смотришь с недоверием, долго изучаешь ее привычки и ее повадки, привыкаешь к ее дрянному характеру. Общаешься с ней на нейтральные темы, потому что она чужой человек и с чего бы вдруг с ней откровенничать Со временем начинается сближение, ты...

Мозг и душа - две отдельные, никак не связанные между собой вещи. Ведь есть моменты, когда нужно думать, чтобы принять решение, а иногда нужно просто чувствовать) Ну а я попала в ситуацию, где эта их разрозненность меня просто убивает изнутри… У меня есть друг, мы давно общаемся, уже 5 лет, и за это время он стал для меня самым родным человеком. Я люблю его, тоже давно… Я не влюблена в него (теперь я понимаю разницу), я его именно люблю… Безнадёжно и безответно… Не знаю, почему так получилось… Это не зависимость, я не серая мышка, и он не единственный парень с которым я общалась...

Те, кто читает меня наверняка заметили, что раньше мои посты были пропитаны лишь ненавистью к себе и нытьем, но сейчас... Что же изменилось? Откуда взялась мотивация, каким образом выросла самооценка, уверенность и появилось то, к чему стремится, наверное, каждая, кто читает блоги - любовь к себе...

У каждого человека есть какие-то свои личные границы, своя личная жизнь, которой не хочется делиться с другими, даже если это твои близкие. Однако в подростковые отношения родители суются очень, очень и  очень часто. Почему-то личных границ ребенка для них буквально не существует, и многие родители, можно так сказать, «лезут куда ненужно». Безусловно, есть и адекватные родители, и не спорю, что таких вполне достаточно. Но неадекваты есть, их больше и это факт. Я не говорю о человеке в целом, но лишь о его отношении к личной жизни своего ребенка...

Пост посвящается всем, кто не любит себя или любит недостаточно, или считает, что любовь к себе надо заслужить бесконечным самоусовершенствованием.  Я знаю, как ты себя чувствуешь. Эй. Остановись на секунду. Тебе одиноко? Холодно. Неуютно в окружении счастливых лиц, как на чужом празднике. так же неуютно и в окружении людей, выбравших себя добить, как за секунду до катастрофы, особенно с утра после шумной пьянки, где ты выкурил пачки две. Потому что ты, как я думаю, где-то посередине. висишь на верёвке своей тоски и мечтаешь сорваться с неё хоть куда-нибудь...

Я верю в дружбу. Я верю в дружбу так сильно, что считаю, что узы дружбы - самое сильное, что только существует на этой планете. Друзей мы выбираем сами. А, например, семью и родственников нет. Мы не можем выбрать себе родителей, дядю или двоюродную сестру. Они могут или оказываются в итоге последними тварями. А дружба... дружба - это то, что будет рядом с тобой на протяжении всей жизни. У меня есть только одна лучшая подруга. Да, есть хорошие подруги ещё, и я ошибочно считала их лучшими. Нет, ошибочно не потому что они меня предали или что-то в этом духе, просто потому что это так...

Быть сильной с каждым днем все сложнее. Кажется, когда я была ребенком, я была действительно сильной. А сейчас нет. Я верила в “правильность” определенных вещей. Знала чего хочу от жизни. Понимала без всяких мотивационных книг, что нужно делать, чтобы достичь своей цели. Но кажется тогда я растратила все свои силы. И сейчас это стало так сложно. Дело не только в достижении целей (хотя и с этим у меня не клеится). Я просто стала слабохарактерной тряпкой в отношениях с людьми. Это желание нравиться...

Я только что посмотрела видео Дили Налуне “ Худший день в моей жизни”. Я, если честно плакала. Плакала из-за того, что мне жалко Дилю. Из-за того, что я этого не осознавала. И из-за того, что не могу последовать её советам. В этом видео Диля рассказывала о родителях. А точнее о заботе к ним. Хотя нет, она рассказала ужасную историю из жизни. У неё умер дорогой, родной ей человек. Благодаря этой истории я поняла и до меня, наконец-то, дошло, что надо ценить родителей. Мы все думаем, что они с нами будут всегда...