Психолог Елена Гринберг

Когда человек в кризисе, но внутренне не готов к изменениям (к которому этот кризис и подталкивает) — он может сопротивляться собственной трансформации разными способами. Один из них — бегство в проблему. Вдруг случается что-то очень весомое, что как бы «оправдывает» человека в своих глазах. Болезнь, проблемы у родственников, срочное большое дело у мужа/жены/детей, которое важнее своих дел, важное событие в мире, о котором «надо» думать и так далее. Возникшая проблема снимает у человека чувство вины за то, что он не рискует и не идёт туда, куда интуиция ему уже подсказывает идти, но этот переход требует психологического роста. Проблема возникает как «спасение» от своей внутренней работы. Это случается не магическим образом. Просто наше сознание выхватывает её из всего окружающего пространства и ставит на пьедестал «Важнейшей проблемы». Чтобы не уходить в этот вид сопротивления очень сильно — важно, во-первых, знать о таком сопротивлении. Во-вторых, замечать его у себя. В-третьих, можно специально разрешать себе не торопиться внутри своих трансформационных процессов («Я иду в своем темпе, и это окей, мне не нужны проблемы или другие причины для оправдания»). Ну и сознательно удерживать фокус на том, куда ведёт интуиция: «Ок, случилась проблема, я её решаю, но важное для меня при этом в моем личном процессе другое — вот это и это, я об этом помню и делаю и эту работу тоже». Соцсети: @Психолог Елена Гринберг Телеграм-канал Елены Гринберг ВКонтакте личная страница Елены, добавляйтесь в друзья Контакте сообщество Елены Гринберг, подписывайтесь Сайт психолога Елены Гринберг

Один из способов создавать себе драмы в отношениях — не понимать и не принимать масштаб того, насколько люди разные. И что другой человек — непознаваем для нас полностью. Внутренний мир другого непостижим для внешнего наблюдателя. Иллюзия того, что мы кого-то так понимаем, что можем его просчитать и предсказать, рождает ложное убеждение в собственной власти. Люди нам не принадлежат. Никто и никогда. Сколько бы мы их не знали. Сколько бы для них не сделали. Как бы их не любили. А это значит, что у других есть собственная воля, и они могут поступить так, как нам не нравится, неприятно, как мы не ожидали. Это данность, отвергая которую, мы сами создаём себе основу драмы, полной боли, разочарования, обид. Но если присмотреться, в таких ситуациях можно разглядеть и собственную претензию на власть и контроль. Теряя человека и ценные отношения с ним — мы горюем. Теряя свою власть над человеком и видя, как рушатся наши планы, выстроенные нами же на основе собственных иллюзий — мы злимся, ненавидим, хотим отомстить. Соцсети: @Психолог Елена Гринберг Телеграм-канал Елены Гринберг ВКонтакте личная страница добавляйтесь в друзья Контакте сообщество Елены Гринберг, подписывайтесь Сайт психолога Елены Гринберг

Неосознанность — жить по-накатанной, как во сне, автоматически повторяя привычные действия. Не задаваться вопросами о том, куда я двигаюсь в своем пути, чего хочу, что для этого мне необходимо освоить, чему научиться, что реализовать. Не преодолевать «магнитное поле» собственного «сна». «Вечные» вопросы для самопроверки: ▪️Я чувствую, что живу своей жизнью? ▪️Я счастлив? ▪️ В каком я эмоциональном состоянии? ▪️Как я себя чувствую физически? ▪️Какие собственные цели сейчас я реализую? ▪️Какой навык я развиваю сейчас? Что я намереваюсь реализовать с его помощью? ▪️Три главных моих приоритета прямо сейчас? ▪️На чем я фокусируюсь в своей реализации каждый день больше всего? ▪️Кто составляет круг близких мне людей? ▪️У кого (конкретно, имена) я могу научиться тому, что мне необходимо? ▪️Какие шаги мне нужно совершить, чтобы, как я предполагаю, достичь главную цель данного этапа? ▪️Что меня радует? Как часто это есть в моей жизни? Соцсети: @Психолог Елена Гринберг Телеграм-канал Елены Гринберг ВКонтакте личная страница добавляйтесь в друзья Контакте сообщество Елены Гринберг, подписывайтесь Сайт психолога Елены Гринберг

Травма отвержения (ТО) формируется не из-за единичного события, а долго - в процессе воспитания. Родитель не даёт ребенку достаточно честной, но при этом положительно окрашенной и поддерживающей обратной связи. И в итоге человек вырастает с неустойчивым представлением о себе самом. Степень проявления этой травмы может быть разной - от легкой неуверенности в себе до глубокого непонимания своей идентичности: кто я вообще такой? То есть, фундамент личности очень неустойчивый, шаткий. Чаще всего, у человека не усвоены на чувственном уровне следующие представления о себе: ты интересен ты имеешь право быть собой ты можешь чувствовать всё, что ты чувствуешь, это адекватно ты можешь ошибаться, все так делают ты не виноват в том, что случилось у родителей ты можешь быть не похожим на своих родных ты нормальный ты можешь выбирать себя без стыда и вины ты не один и не одинок в своих переживаниях Человеку редко — или вовсе никогда не говорили важные слова о нём или об отношениях: «Смотри - а тут у тебя есть ресурсы, а вот тут - твои навыки как результат твоей работы, да - они твои и они настоящие». «Наша разница во взглядах - не обязательно конфликт». «Ты можешь обсудить со мной твои сложности». «Все ошибаются, это нормально». Это чувство «я не подхожу, не соответствую» так глубоко где-то сидит, что вытащить его из под толщи защит на свет - в отдельных случаях кажется невозможным. На уровне рациональных размышлений человек считает совершенно иначе. Человек знает о своих навыках, достижениях, своей интересности, привлекательности, что его любят. Просто чувствами этого не чувствует. Зато стыд и тревогу «о себе» чувствует часто. Что с этим можно делать самому вне или в дополнение к психотерапии — я рассказываю в комплексном курсе лекций с упражнениями по Травме отвержения тут https://forgood.life/travmao Соцсети: @Психолог Елена Гринберг Телеграм-канал Елены Гринберг ВКонтакте личная страница добавляйтесь в друзья Контакте сообщество Елены Гринберг, подписывайтесь Сайт психолога Елены Гринберг

Желание отличается от намерения. Намерение — это готовность действовать для достижения желаемого. Желание же — просто чувство, фантазия, мечта, приятный фильм, который мы смотрим в своей голове для развлечения. Если формулировать для себя своё будущее и его варианты не через желания, а через намерения — выяснится много интересного. Например, что желаний много, чуть ли не бесконечно много: я и так соглашусь хорошо жить, и вот так, и вот тут и там не прочь путешествовать, и этим заниматься — и вон тем тоже можно. Но с намерением так не работает. Намерение сразу задаёт рамку для личной трезвости: а для чего я готов действовать? Лично я, сам? Так что это такой лайфхак для само-осознания, тестирования реальности — через вопрос себе: какие намерения у меня сейчас есть? Что я намереваюсь сделать? Соцсети: @Психолог Елена Гринберг Телеграм-канал Елены Гринберг ВКонтакте личная страница добавляйтесь в друзья Контакте сообщество Елены Гринберг, подписывайтесь Сайт психолога Елены Гринберг

Чувство вины может быть конструктивным и деструктивным. В первом случае оно помогает нам заметить и осознать, что наше действие нанесло вред (отношениям, человеку, делу, среде). Важно, что это должно быть именно наше прямое действие. Что мы можем сделать после этого? 1 — попросить прощения 2 — возместить ущерб за разрушение, нарушение 3 — сделать хорошее дело там, где напрямую ущерб не возместить 4 — сделать выводы на будущее, чтобы быть внимательнее и больше так не делать Это действия при работе с конструктивной виной (реальный проступок). Мы признаем ответственность за совершенное действие. И деятельно это подтверждаем. Но часто вина бывает деструктивной. То есть, мы виним себя за то, в чем не виноваты, например: 1 — что могли бы поступить иначе, и тогда… 2 — нам сказали, что мы виноваты, мы сами не видим своего участия в случившемся, но винимся из страха отвержения 3 — нами манипулируют, показывая как теперь из-за нас человек страдает, хотя мы никак не ответственны за его страдание и реакцию (она не типична, а разговор не помогает) 4 — мы бессознательно считаем себя всемогущими, сверх-влиятельными, т. е. способными влиять там, где на самом деле не влиятельны — и поэтому виним себя за ситуации и процессы, которые намного больше нас 5 — мы усвоили чувство вины как привычку (если нас часто обвиняли в детстве), срослись с виной, и поэтому бессознательно ищем это знакомое состояние и поводы для вины В этих случаях чувство вины не имеет конструктивного потенциала для развития — личного, в отношениях, для общества. Человек замыкает энергию на себя, атакуя себя виной, вместо того, чтобы направить её во вне — на позитивное преобразование среды, отношений, своих действий. *** С деструктивной виной я работаю в личных консультациях, приходите на онлайн-сессии. В феврале для новых клиентов будет приятный бонус: при оплате пяти сессий сразу — скидка 20% (это 5 сессий по цене 4-х). Соцсети: @Психолог Елена Гринберг Телеграм-канал Елены Гринберг ВКонтакте личная страница добавляйтесь в друзья Контакте сообщество Елены Гринберг, подписывайтесь Сайт психолога Елены Гринберг