Ржунемогу

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе. Зять: — Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в доме! *** Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: - Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: - Ты же всегда её так ненавидел! Зять: - Если- бы ты только знал, какая у неё была аллергия на пух!!! *** Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает: - Кого хороним? - ТЕЩУ...

— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь! — Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь? *** Общаются два друга в походе: - Серый,а нахера ты с собой фотогрaфию тещи берешь? - Не понимаешь ты Геша: грязь, дождь, холод....а кaк нa нее посмотрю, лоб твою мать... хорошо-то здесь кaк! *** В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща! *** Звонок дежурному в гостинице: - Я в номере разругался...

*** Встречаются два еврея. - Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу? - Конверт... - А сколько в конверте? - А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?... *** Абрам приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Hа утро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить,...

*** - Cарочка, когда кто-то из нас yмрёт, я уеду в Израиль! *** Еврейская семья обедает, тyт встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде... *** Поймал Мойша золотую рыбкy. Она ему: - Отпуcти, исполню три твоих желания! - Так, хочу виллу на Мальдивах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз... *** - Изя, Вы играете на скрипке? - Увы, нет. - А брат Ваш, Лева? - Да! - Что - да? - Тоже нет...

Истинные любители кошек знают, что эти пушистики не только красивы и умны, но и прекрасно снимают стресс. Предлагаем вашему вниманию фото очаровательных кисулей, которые не только снимут все стрессы, но и гарантированно поднимут настроение...

*** Приходит Изя домой с фингалом под глазом. - Изя, что случилось? - Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся! *** Приходит Абрам к стоматологу: - Доктор, сколько стоит выдернуть зуб? - 50 баксов. - Это очень дорого, подешевле нельзя? - Можно, 30 баксов, но без анестезии. - Тоже дорого, а еще дешевле? - Можно, 10 баксов, без анестезии и вырывать будет практикант. - Устраивает, доктор. Запишите на пятницу мою супругу, Сару. *** - Изя, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет...

*** — Владимир Владимирович, что надо сделать, чтобы провести пенсионную реформу? — О, тут целое дело! Сначала нужно договориться насчет чемпионата мира по футболу… *** - А это еще что такое? - Это пенсионеры. - А почему под оркестр и с флагами мундиаля? - Сначала намечались торжества, затем пенсионная реформа. Потом решили совместить. *** Работайте, негры, солнце ещё высоко! Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы. *** - Дед, а что ты делал, когда вам пенсионный возраст поднимали? - Я вышел на улицу вместе со всеми и орал...

*** Стук в дверь: - Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: - Разве это жизнь? *** - Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин! - Я? Даром? Никогда! *** Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому: - Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет? *** Ночью муж ворочается, жена спрашивает: - Ты, что, Сенечка не спишь? - Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем. Сарочка выходит на балкон и зовет: - Абрам! Он отвечает: - Да, Сарочка...

*** Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит: - Пивка хочется, может быть, выпьем? Второй говорит: - Ну иди купи - выпьем! Первый: - Ну, нет, так нет. *** — Лева, я восхищен Вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит. *** Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс...

*** - Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит. *** - Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! - Да? И что было? - Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали... *** Абрам Сарре: - Сарра, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове... - Откуда ты знаешь? - Если б не хотел, так не дал бы. *** - Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? - Тоже мне лес - три березки! *** В гибели...

*** - Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! - Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту! *** Надпись на надгробье врача:Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).A внизу шрифтом помельче:А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14. *** - Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги? - Ну, таки, из тумбочки...

*** Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак. Мойша решил на время "уступить" ему Сару. Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель. Мойша дал согласие. Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда: - Абрам, ты мимо, мимо... - Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану! *** - Жора, как жили евреи в каменном веке? - Неважно! - Что так? - А ты представь, обрезание и каменным топором!!! *** - Рабинович, одолжите мне сто рублей...