Записки ходячего приключения

Вчера был один из тех дней, когда я встречаю мужа в красном кружевном белье и накрытым столом со свечами, а он вручает мне огромный, как клумба, букет. Мы говорим друг другу, как нам повезло в этой жизни встретить друг друга. Ну и все такое прочее, включите фантазию или поисковик по запросу: «годовщина свадьбы». И никто даже не мог предположить, что вчерашний вечер мы проведем втроем. Никто, даже друг Димки Андрей, который ворвался к нам, еще даже когда первый бокал шампанского не был выпит. Вообще, все наши друзья знают, что в этот вечер нас дергать нельзя. Но Андрюху мы даже не смогли упрекнуть,...

Пришел сегодня любимый муж с работы, и говорит, обращаясь к моей попе: «Ты у меня такая красивая. Пожалуйста, не делай с собой ничего!» Обычно моя попа - не самый интересный собеседник (и слава Богу!). Но в данный момент я болталась на турнике, пытаясь превратиться из сосиски в человека с железными мускулами. Моя попа располагалась очень удобно для разговоров. Метаморфозы не получилось. Я отпустила турник и упала прямо в его объятия Димки. - Чего это за разговорчики в строю? – сурово спросила я. – Чего это я собой делать должна? А Димка в ответ рассказал мне прелестную историю, которую узнал от того из поклонников Ирины Петровны, который в прошлом мент...

Есть на свете дела, которые нам не даются ни в коем случае. И не дадутся, в какую бы лепешку мы над ними ни разбивались. У меня, к примеру, это балет. Или умение говорить уместные комплименты. Ну, не мое это, и все. Я считаю, нужно как можно раньше осознать, что данная опция при божественном распределении полагалась не тебе, успокоиться и жить дальше. Чтобы допереть до такой простой мысли, мне пришлось набить немало шишек и у себя, и у окружающих. Зато теперь я спокойна. И мой муж спокоен, что я не скажу жене Очень важной персоны: «Отличное платье! Так вас стройнит», а после окажется, что она от анорексии лечится...

Руководство по эксплуатации – шикарная вещь! Причем делать их нужно не только к чайникам и автомобилям, но и к людям тоже. Это даже нужнее, поскольку чайники или автомобили не обложат вас трехэтажным матом и не будут негодующе фыркать, пуча глаза, если ваше поведение их каким-либо образом не устраивает. Моя любимая племянница Саша поняла это еще во втором классе. Когда детям задали писать сочинение «рассказ о себе», Сашенька не стала писать, что обожает помогать маме, говорит только правду, и прочую лживую лабуду, которой были наполнены сочинения ее одноклассников. Саша написала четко, деловито и только самое нужное...

Всех мастеровых я делю на нытиков и охренитиков (на самом деле, произношу я это немного по-другому). Сколько раз я ни сталкивалась с разными там сантехниками, ремонтниками и газовщиками – ни один не выбился из этих двух групп. «Нытики» - это несчастные мужчины, жизнь которых состоит из сорока тысяч скорбей. И пока они вам про каждую не расскажут подробнейшим образом, они вашу квартиру ни за что не покинут. Даже если гайка, которую они были вызваны закрутить, уже закручена и перезакручена. Даже если вы очень торопитесь. Даже если все ваши дети одновременно обкакались, а на улице – конец света, вам все равно не избежать подробного рассказа о его несчастной судьбе...

Мой муж любит доводить меня до исступления. Любит, когда я прошу пощады, умоляю остановиться и плачу, что больше не выдержу. Он, наверное, испытывает садистский кайф от моих стонов, поэтому придумывает мне все новые и новые испытания. После вчерашнего я бы убила его, правда. Если бы не лежала с болью в каждом мускуле, ногами синячно-леопардовой расцветки и напрочь убитой задницей, которая на каждое движение разворачивает локальный филиал камеры пыток. Началось все до того невинно, что мне уже в тот момент следовало бы напрячься. - Давай прокатимся завтра на великах? – предложил Димка. – Василич нас подкинет до пригорода, а оттуда мы на великах домой вернемся...

Вчера где-то в 11 вечера я с глубоким осознанием катастрофы поняла, что в доме нет клубники. Ни штучки. В супермаркете полно, а в моем холодильнике – ноль. Увидев выражение моего лица, муж осознал, что его сегодня ожидает секс, окрашенный в трагические оттенки. И быстренько собрался в магазин, мой герой. Однако не успело затихнуть эхо моих благодарностей, выкрикнутых ему в спину, как муж вернулся. На его бледном лбу выделялись брови, изломанные в форме иероглифа со значением «Все, п…ц!». - Я, кажись, того… Человека убил, - заикаясь, выдавил супруг. – Или нечеловека… - Что значит «нечеловека»? Что значит «убил»?! – воскликнула я, заподозрив коварный розыгрыш с целью лишить меня клубники...

Вообще, гостей я люблю. Особенно, когда они приезжают не ко мне. В смысле, останавливаются где угодно, только не в моей квартире. А вот когда они приезжают не ко мне, а останавливаются прямиком в моем личном пространстве, я их честно и искренне ненавижу. Особенно когда 3/5 этих гостей – крикливые дети. Вчера они устроили охоту на шкаф в гостиной, и дружными усилиями его повалили. Ор, который они устроили над его поверженным телом, мог бы довести до белого каления чугунный утюг моей бабушки. Но их родителям это совершенно не помешало обсуждать с Димкой последний футбольный матч. Их воспитательский лозунг: «Чадо орет – значит, живое»...

Я считаю, невозможно хорошо узнать человека, если не видел его пьяным. Например, у нас есть друзья, семейная пара - Тоня с Мишей. Ласково мы называем их «наши свиньи». Не потому, что мы – хамы, а потому что они сами себя именно так и называют. Изначально все идет от Миши. Он – творческий человек, писатель. Причем такой классический, с элементами самодурства. Мише надо, чтобы вокруг было все так, как он создал. Бросил он свои штаны на пол – пусть лежат! Они своими изломами, может, будят в нем творческую мысль. Не дай Бог их даже не то что убрать, а просто сдвинуть с места! Ух, что будет! Миша царит в бардаке, как энергичный петух на навозной куче...

Когда говорят: «Вот умная ж ты баба вроде. Что ж ты пьяная то – дура-дурой?», я точно знаю, что обращаются ко мне. Потому что это святая истина, причем выраженная в мягкой и корректной форме. По сравнению с тем, что я могу сотворить, будучи «на кочерге». В обычных условиях я довольно миролюбива. Люблю человечество и ни в чем его не подозреваю. Однако все сходит на «нет», стоит мне немного выпить. Почему-то даже небольшое количество алкоголя в организме будит во мне небывалую обидчивость. Я становлюсь сверхчувствительна к недостаткам рода человеческого, и горю желанием немедленно высказать их. Помню, что однажды после двух бокалов вина я устроила скандал в магазине, где покупала шоколадку...

Бессмертие – это такая вещь, которую хотели бы все, если б ее где-то раздавали. Очень заманчиво знать, что пройдет, например, 3 тысячи лет, а тебе по-прежнему шестнадцать, и ты снова по уши влюблена в красивого мерзавца откуда-то с Альфы Центавра. Когда нам с подружками было лет по 7-8, мы решали вопрос с заморозкой возраста просто, но решительно. С большого клена, который рос за оградкой и поэтому считался деревом «официальным», мы срывали документы, в том числе и паспорта. Так, в моем «паспорте» я коряво вывела цифру 17. Еще не совсем старость, думала я, но возраст уже достаточно пожилой. Проходили года, мне было уже одиннадцать, но в кленовом паспорте я по-прежнему писала «17»...

Глупая женщина Вика пришла жаловаться на свою жизнь. У всех, понимаешь ли, мужики как мужики, а у Вики – козел, осел еще несколько парнокопытных в одном лице. Спрашиваю, что случилось. Все старо как мир, и банально, как сюжет женского сериала: Викин скотный двор не подарил ей на день рождения машину. Хотя Вика ее ждала. Хотя Вика даже белье красное нижнее купила, и в постели была отчаянно горяча. И в автосалоне около Той самой машины вздыхала страстно, как паровоз. Инфузория, блин, туфелька, и та бы поняла, что это – прямое указание к покупке машины. А Викин муж нет, не понял. Который раз удивляюсь на Вику...