Анекдоты от Миши Рабиновича

Его жена говорит: - Моня, первый раз вижу от тебя такую щедрость к незнакомым людям… - Циля, так переживи эту премьеру молча!!! В одесской школе учитель говоpит детям: - Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо. - Тетя Соня, чево Ваш Миша ходит в музыкальную школу? У него же нет слуху?! - Идиёт! Миша ходит туда не слухать, Миша ходит туда играть! Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:...

Поэтому ходил каждый день в синагогу и молился: - Господи! Помоги мне выиграть миллион, хотя бы один миллион, всего один маленький миллион … долларов! И вот так он ходил месяц… два…три… Наконец, ему это надоело и во время очередной молитвы он говорит: - О, Господи! Я уже три месяца прошу у тебя всего один миллион, а ты меня не слышишь… Если ты мне не поможешь, то я… уйду в православную церковь! И вот этот еврей так ничего не выигрывает и идет в православную церковь, начинает молиться там: - Господи!...

И прежде чем зайти в квартиру, решил посмотреть в замочную скважину… И что же он там увидел?! Этот его “новый друг”, этот недостреленный Абрамович сидит с его Софочкой за роскошным столом, посреди которого стоит огромный букет роз… Абрамович с Софочкой пьют шампанское, о чем-то весело щебечут, … потом Софочка садится на колени к Абрамовичу, … потом они обнимаются… потом они идут к супружеской кровати, … потом они раздеваются и задувают свечи… - Ну вот, - тихо шепчет Рабинович, - опять эта томительная...

- Та… Совсем немного…Домик у моря… и шоб с видом на настоящего мужчину… - Семен Маркович, и шо это вы такой печальный? - Ой, Моня, нашу семью постигла авиакатастрофа. - Шо вы такое говорите?! Когда? Как? - Вчера в Тель-Авив прилетел самолёт из Кишинёва… … а на нём родственники моей Сарочки в двухнедельный отпуск. - Сёма, вы уже слышали? К нам в Хайфу приехал цирк лилипутов из Молдавии! - Боря, о чём вы говорите?! Какой цирк? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Семену Марковичу внуки из Кишинёва на лето приехали...

Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: - Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: -А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой. Утром: - А моя покойная бабушка...

- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до “не укради”, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну что, мой совет помог? - интересуется священник...

- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы. - Ой, Фирочка, и не говори!.. - Но попадаются таки и приличные… Угощают лимонадом и никуда потом не лезут. - Вот сволочи!.. Одесский дворик. Соседка спрашивает старика: - Рабинович, вам, наверное, скучно живётся? - Отчего же таки скучно? - возражает тот. - Целыми днями я сижу и думаю. - Ну а что же вы делаете по праздникам? - О, по праздникам, - оживляется Рабинович, - я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть...

- Моня, дорогой, если бы ты знал, как мне не хочется идти к этим Абрамовичам! - Да ты что, Циля! Ты только подумай, как они обрадуются, если мы не придем!.. - Да!.. Ты прав! Надо идти… Рабинович приходит проведать больного приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: - Рабинович, выпейте за здоровье моего Яши, шоб он таки был здоров! Моня выпил стаканчик, посмотрел на больного и говорит: - Яша, ты так плохо выглядишь … так плохо выглядишь… Не мешало бы еще один стаканчик… шоб...

- И шо? - Шо Вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка! Одесский дворик. - Сара, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице? - Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией. Шнеерсон на приеме у терапевта: - Ну, шо я вам скажу, больной… Попробуйте обливаться холодной водой два раза в день, бегать по снегу босиком, кушать пророщенную пшеничку…...

- Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе. Битком набитый одесский трамвай. Мужик никак не может попасть талончиком в компостер. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: - Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете вставить! - А шо я сделаю, если он у меня мятый? - Семочка, сынок, сходи за хлебом! - А волшебное слово? - Сдача твоя! Одесский дворик. - Ты знаешь, Соня, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу! - Циля, неужели ты ходишь на стадион...

- Была! Это ненадолго… - Почему Вы так думаете? - Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу… - Папочка, я таки не могу выйти замуж за Фиму: он атеист и совершенно не верит в существование ада! - Таки выходи смело, Софочка! Вы с мамой быстро докажете, как он сильно ошибался! - Софочка, с кем ты там уже больше часа болтаешь по телефону? - Это Фира Моисеевна. Она так спешит, шо не может даже на минутку заскочить к нам! - Ой, Рабинович! Заходите...

- Таки есть… но она уже устала! - Шо думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало? - Так ему и надо! Совсем свежая история из Одессы. Там нынче трудные времена… К Лившицу приходит человек с пылесосом. Высыпает на ковер кучу пыли и говорит: - Я принес вам продать чудесный пылесос! Когда вы увидите, как работает, то купите два. Вот смотрите, я его включаю, собираю всю пыль, а все, что останется, таки съем на ваших глазах! Жена Лившица говорит: - Да шо вы говорите! Я сейчас тогда принесу вам...