Анекдоты от Пафнутия

Телефонный звонок, секретарша берет трубку, выслушав отвечает: - Извините, Вы не туда попали. Через какое то время опять звонок, секретарша берет трубку, опять выслушивает: - Извините, но Вы опять не туда попали. Так повторяется несколько раз. В конце концов, секретарша не выдерживает и на очередной звонок отвечает: - Мужик, ты как с женой-то живешь, ты все время не туда попадаешь. - И кладет трубку. Звонки прекратились. К бару подходит блондинка и плачет. Бармен: - Девушка, почему вы плачете? - Потому что все тупые анекдоты про блондинок! - Ну нет же, я докажу вам, что это не так...

- Вы Египет продаете?.. - Да, конечно, конечно! - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. - А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа. Голос сзади: - Да и без большого - тоже. Муж-футболист возвращается домой... Муж: я забил сегодня 2 гола!!!...

1. - А мне парень айфон купил. Обожаю айфон! 2. - А мне парень шоколадку купил. Обожаю своего парня! У Ксюши в холодильнике 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна. Ксюша уговорила Машу отдать эту шоколадку бездомному. Так работают благотворительные акции знаменитостей. Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!.. - Дорогой, хочу сделать себе татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... - ...и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... - Пусть бог благословит тебя, сынок! Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт...

К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?! - Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека...

Неожиданно налетают пятеро мужиков и насилуют ее. После того, как мужики уходят, монашка встает, отряхивается и шепчет: - Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха. После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш! Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа...

Через некоторое время она решила помириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты! Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает… … что будет продолжать ей диктовать. - Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. - И что ты тут делаешь? - Жду принца. - В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой...

Муж отказывается: - Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!! Маршрутка...

Девиз детей: - Если мама сказала "Нет!", спроси у бабушки! - Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется. Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей. Как научить детей хорошему, если: - Тарзан ходит голым, - Золушка приходит домой после 12-ти ночи, - Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, - а Белоснежка...

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале "Плейбой"… … а оставшиеся в журнале "Крокодил"… Два рыбака беседуют: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы её взвесить. - А я такую, что одна её фотография весила 2 кг. Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит: - Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном виде сфотографировать вас? - Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь...

- Милый, ты любишь меня? - Да! - И тебе хорошо со мной? - Очень! Еще бы только пивка. - Где самое вкусное пиво в мире? - А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное. Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь? Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой: - Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет пива". - Интересно! — перебивает жена...

Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает...