Анекдоты из жизни

1. Девушка — парню: — А поцеловать? — Куда?! — Под хвостик. — В жопу, что ли?! — В шею, тормоз! На голове хвостик! ! 2. Винни-Пух — Пятачку: — Хочешь, научу французскому? Пятачок, обрадованно: — Конечно! Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» — и бьет Пятачка сапогом в бок. Пятачок: — Уииии-иии-ии-и! 3. Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки...

1) – Ты сильный, ты справишься! – Я умный, я даже не возьмусь! 2) – Вовочка, кем ты хочешь быть? – Дедом Морозом. – Почему? – А чем плохо? Недельку поработал – и целый год свободен! 3) – Готово, мастер! – Сделал? – Сломал… – Сколько? – 5! – Как 5? 4 же заготовки было?! – И образец, тоже запорол… 4) – Вот выйду на пенсию… Закончу свою вторую книгу. – О, вы пишете? – Нет, я читаю… 5) Встречаются две приятельницы: – А ты почему не на работе!? – Я на больничном, у меня производственная травма...

1) – Сынок, а на какую ты работу пойдёшь? – Я пойду на работу?! 2) Приходит работник на завод. Начальник спрашивает: – Почему опоздали на работу? – Ну я, сначала посмотрел в окно узнать какая погода, а потом смотрел на голубя 20 минут. 3) – Расскажите нам о своих уникальных чертах. – Отвращение ко всем телефонам. – Мы вам наберём через 30 минут. – Лучше пришлите голубя. 4) Парикмахер клиентке: – Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено:...

1) Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: - Ты знаешь, как я тебя люблю. Мне становится страшно: - Машина? Измена? Кредит? Тёщу жить к нам позвала? 2) Мой муж, мне и себе установил в телефоне "Шагомер" - я сижу дома (в декрете) - он работает. Вечером мы сверили шаги, он прошел 1000 шагов, я 6000 шагов. Вывод: я целый день ничего не делаю, а он устал! 3) - Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.  - Почему ты думаешь,...

1) На улице встречаются два уголовника. — Ты что делаешь в воскресенье? — Иду в тюрьму. — Ты что, спятил? — Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи. 2) — Заключенный №384! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников? — Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь. 3) Вопрос задержанному : — Детей имеете? — Ну, если поймаю... 4) Судья : — Гражданин Петров, значит вы признаётесь, что, вооружившись пистолетом...

1) Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите. 2) Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать? -Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." 3)...

1) — Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке и нет никаких проблем, работает в военкомате. 2) — На дверце туалета написано: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!" Внизу написано: "С каких пор туалетную бумагу отменили!? Щёткой больно!" 3)— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?  — Сразу посылаю!  — А если номер определился?  — Посылаю по имени и отчеству! 4) Граф вызывает повара:  — Любезный, завтра приезжает моя теща.  — Понимаю, сэр...