Фактория анекдотов

Володя мячом разбил окно у соседей в саду..Мать начинает кричать на него: Ах тыж мелкий хулиган, будешь стоять голой попой вместо этого окна - пока не приедет папа! Володя: Хорошо мама!!..А ты заменишь меня на ужине?? **** Возвращается Паша домой в 23:00, опаздав на час. На пороге его начинает ругать отец, мол: опять шатался...

Мужик пришёл в себя после тяжелой комы. Врачи объясняют, мол так и так, ты пролежал больше 15 лет в коме, не приходя в себя Врач: - Как думаешь, какой год на дворе? Мужик: - Смотря какой президент сейчас, Медведев или Путин? **** – А Сколько же вам лет, больной? Пациент: – Ну скоро 35 будет, а что? Доктор: Врач: К сожалению , не будет. **** Сидит попрошайка на улице, проходит рядом молодой человек...

Идет заяц по полю, видит лисица отдыхает на траве..подошел поближе и спрашивает так тихонечко - Что, лисичка - лежишь, да отдыхаешь? Лиса: Да неет..в капкан попала. Заяц: ХаХа так тебе и надо рыжая плутовка. **** Сидит медведь на поле, да смородину кушает. А на том берегу заяц кричит: мол Мишка,переплыви речку, да подойди сюда, покажу кое-что, обалдеешь! Мишка: Отстань, я завтракаю! Заяц: Да ну Мишка успеешь, плыви сюда! Мишка: Не видишь, я завтракаю!...

Разговаривают два друга, начали тему о девушках и один говорит: Прикинь - моя девушка похожа на сотовый телефон. Ахах, это как так? Ну , а вот так - когда денег нет, она недоступна. **** История из жизни. Как-то не спалось и я решил на кухне посмотреть телевизор, включаю его, перелистываю каналы - вроде ничего интересного нет..Прошло 30м - остался на канале где показывали фильм из линейки марвел...Слышу как идет ко мне жена , хочу выключить телевизор и случайно врубаю Дом_2...

Санаторий, вечер. Все дети сидят в телефонах - играют, переписываются и т.д Подходит вожатый и говорит, сдаем все телефоны! Кто не сдаст - будет мыть завтра полы.Все сдали. Утром вожатый кричит: Гады!! Ненавижу вас. А до этого - вечером все дети включили звук и поставили будильник на 1 час ночи , 2 , 3 и т.д **** Рассказывает муж, жене: А ты знала, что рыбалка и охота это еще тот себе спорт... Особенно когда на тебя бежит медведь, а у тебя в ружье патроны закончились...

Ссора в семье. Жена: Значит так, если еще раз назовешь меня петухом или курицей и я снесу тебе яйца, понятно? **** У нас во дворе одна бабушка научилась на телефоне слать Sms'ки, теперь ее у нас называют ведьмой )) **** Жара, пустыня. Бежит собака и думает, если еще через 3 километра не будет куста или дерева, то все...

Стоит лавка на улице, торгует бабушка цветами. Проходит молодой человек и ему вслед кричит бабка, эй внучек покупай букет цветов, месяц не будет переставать падать. Мужик: Серьезно? Давайте тогда 3 сразу заворачивайте! **** Приходит молодой человек к доктору. Юноша: Товарищ врач, у меня зависимость от компьютера! Провожу за ним по 20 часов в сутки! Врач: Не в первой слышу, будем лечить. Юноша: Но, а как? Врач: В смысле как? Девушки, табак, алкоголь...

Накидались Холмс и Ватсон вдвоем пивом и пошли в туалет облегчиться. - Шерлок, почему мы справляем нужду оба, а струя одна? - Это же элементарно, вы просто не расстегнули ширинку. **** - Так, солдаты, подбежали к танку и подняли его за ствол. Не получилось?! А сзади за попу ? Не получилось?! А за гусеницы попробуйте приподнять его...

Пришла забирать. Спрашивает: Что было сломано? Заменили лампочку в подсветке. Блондинка: Ничего себе, не знала что он ламповый ***** Однокласница хвастается: А мне мамуля, за хорошую оценку покупает пирожки и пиццу. Кто-то из класса: Смотря на твою фигуру, можно сказать, что ты круглая отличница! ***** Смотрю значит вчера кто-то в квартиру пробирается, выглядят как две комли грязи, говорят типо мои дети...