Наташа Астан

КСВ. Часть 1(2021 год) Знаете, я раньше не верила в Кризис Среднего Возраста – пока мне не стукнуло 40, а потом моей дочери 20. Она жила уже не со мной, училась в институте, у нее была своя жизнь. А я наконец-то разгребла долги и начала более менее получать на работе. И у меня пропала необходимость выживать 24 на 7 и постоянно об этом думать. Стало можно думать о другом – но как оказалось не о чем. Я оглянулась по сторонам и поняла, что в принципе я сделала все что хотела и как-бы уже ничего не будет. Помните, как в детстве казалось, что если человеку 40 – то он оооочень старый…. Теперь очень старой стала я. 2021 год, пандемия позади, я много работала из дома, на страхах человечества «Мы все умрем» я наела приличные объемы и вдруг ко мне пришла потрясающая идея! Я же могу взять ребенка из ДД и ему отдать то, чего у меня еще много – силы, время, любовь… Тогда я еще верила, что знаю что это такое… И вот тогда-то ко мне в дверь постучали… Странный мужик в майке алкоголичке и растянутых трениках. Я не успела и глазом моргнуть, как он уже сидел за столом на кухне: «Давай, сообрази что-нибудь… Разговор будет долгим, не на сухую же…» Нет-нет, он был не настоящий… Это был КСВ. Когда я в захлеб вещала о школе приемных родителей и муж ошалело взвешивал, стоит ли ему на этот раз возмутиться или опять просто сделать как я прошу – КСВ просто смеялся. Я отмахивалась от него, не понимая еще что это и как с ним бороться. Мы закончили школу приемных родителей, прошли тестирование, оставалась только справка… Но я не получила ее и ничего дальше не было. КСВ мне показал сайт, форум приемных родителей и я запоем читала чужие истории ужасов и поняла, что если и у меня будет так, то я не справлюсь… Я почувствовала себя ничтожной, а так хотелось быть значимой – и я заедала свои страхи, обиды, работала по 14 часов в день, потому что там, на работе я была ЗНАЧИМОЙ, А потом я встала на весы. Лето 22 года. Мой день рождения. 130. Ужас и шок. Я просто была выпавшей из реальности и до сих пор удивляюсь этому чувству, что ты себя не ощущаешь толстой пока не видишь в зеркале и даже то что ты видишь не воспринимается как ты, а просто как что-то постороннее. Я только недавно прочитала статью о том, что если бы тело осознало что оно толстое и что это грозит смертью – то включилась бы защита и оно само бы похудело. Это и есть защита. Этот год и нужно взломать – пресловутый код стройности. Те, у кого получается, сбрасывают десятки кг и никогда больше не возвращаются. @ @Наташа Астан Я до сих пор не понимаю как можно было не заметить что ты поправилась на 30!!! (мать твою! Как так-то???) киллограм… И я собрала в кулак все заначки и поехала в Борменталь. 2 месяца я проходила курс и еще 2 ездила на занятия и поддержку, дополнительно занималась с тренером и на весах был минус…-17кг… Я летала, правильное питание без алкоголя, спорт. Я побрила виски в знак войны с собой и с КСВ, на что он только снисходительно улыбался. А потом… потом все сломалось… как-то прямо быстро, что-то щелкнуло, я сделала то, что свело на нет все мои старания. Я долго не понимала что случилось… Словно на всей скорости влетела в стену. И вот уже карнавал, сиявший вокруг погас и я осталась одна в липкой темноте. И было очень больно… Боль нужно было заглушить… И тут снова появился КСВ… Давай, сообрази что-нибудь… Разговор будет долгим, не на сухую же… @Наташа Астан

Доброго дня. Дачные работы продолжаются. За 2 месяца починили заваливающуюся пристройку к дому, достроили предбанник в бане, выкрасили 15 соток раз 5 наверное, застелили кучу земли бондами, установили 5 больших грядок, купили рассаду клубники и все-таки я взяла голубику, хоть и не планировала. Посадка этой штуки - ещё тот геморой. На 1 куст ушло куча старых досок, полтора мешка опилок, 200л торфа кислого и нужно ещё потом будет досыпать. Выложу короткое видео. Вопросы по сортам и посадке в личку.

11 месяцев назад я была в полном отчаянии и не знала куда идти. Тогда мне казалось, что жизнь кончена, что просвета больше нет, что ничего уже не будет. Я упёрлась в потолок. Так бывает, когда нужно перейти на новый уровень. Когда нужно сделать шаг и выйти из зоны комфорта что бы начать что-то новое, но страх душит и ты не можешь решиться. Мне повезло, люди вокруг меня помогли мне сделать этот шаг. Начальники сначала дали контакты хорошего психолога, а потом помогли с первым взносом на мою мечту. Психолог Сергей Владимирович Корень помог понять что со мной происходит и сделать этот самый важный шаг к мечте. Зри в корень - сказала мне Вселенная и я узрела. 17 июня 2024г я при поддержке моего мужа и риэлтора стала обладателем дома с газом на 15 сотках земли ЛПХ в 70 км от Москвы. Я более 10лет вынашивала эту идею и хотя и казалось, что для её реализации я выбираю самое не удачное время - я сделала этот шаг. И пусть участок заросший, сильно кусаются полчища насекомых, коих полно на заброшенных участках, но я уже вижу каким будет мой дом через пару тройку лет. И мой муж в этом очень сильно помогает. Илья, спасибо тебе за поддержку, за то что ты всегда рядом и уже 6 лет всё делаешь для того, что бы я была самой счастливой)

Не помогли ни деревня, не 2 недели в Крыму в июле - середина августа, а я чувствую себя все хуже и хуже. Сил нет жить. Кроме работы совсем ничего не осталось. Работа и еда. Из дома почти не выхожу, пару раз в месяц только в офис за зарплатой езжу, проекты тащу очень большие и тяжёлые. Внутри пусто, держусь на упрямстве и пиве. Много пива.

Сейчас я в Брянской области, в глухой деревне. Связь есть в одном месте - сюда прихожу вечером посмотреть кто мне писал или кому-то написать самой. Сегодня захотелось сюда. Сижу, любуюсь закатом и думаю что скоро снова возвращаться в каменные джунгли моего одиночества. Работа заменила мне жизнь. Близкие есть, но они живут сами по себе, можем не общаться по долгу. А жизнь уходит, как песок в часах, песчинки отсчитывают оставшиеся день, неделю, месяц, год... А после 40ка такое чувство, что песок утекает гораздо быстрее. Все не то, не так и не вовремя. Все запутано, все страшно и я никак не могу решить что мне делать. Я не хочу жить в квартире, но уволиться я так же не готова, потому что у меня много долгов. И покупать дом сейчас не самый нормальный вариант. Пить проще всего... Как оказалось...

Сегодня я сдаюсь. Заявляю официально, я больше ничего не могу сделать в своей жизни. Не могу похудеть, не могу полюбить себя, не могу изменить отношение к себе. У меня остаётся только работа, которую я начинаю ненавидеть. Я столько лет мечтала поехать в отпуск. Я купила билеты в Крым в этом году и поняла, что я не хочу туда ехать с мужем. Я вообще ничего уже с ним не хочу. И ни с кем вообще. Я хочу освободиться от чужих проблем, долгов, мужа, тела ... От всего. Зафиксировать убытки и начать сначала в другой реальности. Даже если ее нет - то я хочу рискнуть. Я упёрлась в стену и не вижу иного выбора. Осталось выбрать как уйти.

Ещё одна рабочая неделя закончилась, вместе с первым весенним месяцем .. время просто летит, не успеваю обрывать календарь, отсчитывать морщины и прожитые часы. Бегом. Летим. Зачем? Куда? Меня отпустил мой КСВ - пока в ремиссии, не хочу никого убить или выйти в окно, поставила крест на всем личном и оставила только работу. С ней весело, много интересного, нового, деньги ещё платят. Это самое позитивное что есть в моей жизни.

Мой мир становится иным. Я это чувствую каждый день. Я меняюсь. Я делаю выводы. Я пытаюсь делать первые шаги в новом мире, где для меня будет главным только один человек - я сама. Мне стало казаться что все может получиться. Но нужно идти очень аккуратно что бы не устать раньше времени и не поломать ноги. Как слепой по болоту. Я не знаю что такое любить, тем более что такое любить себя. Но очень хочу научиться, потому что выбора нет - остальное все не работает. Я ни о чем не сожалею, ничего не хочу менять. Просто хочу стать свободной и прожить то, что мне ещё отведено не в постоянных нервах, а в гармонии. Привести себя в гармонию с собой и с миром.

Пятница вечер. Я одна в ресторане. Пью, ем - много и разного - что бы только не ехать домой. Меня никто не ждёт. В ресторане все парами. А я одна занимаю места больше чем любая парочка. Я и мой живот. Я ем. Снова, много .. что бы это пересилило мое одиночество, хоть на время, хоть на минуту. Стать нужной хоть кому-то, хоть не на долго. Любовь, соитие, потом горькое послевкусие и откат. Так каждый раз - еда, разовые мужчины,выпивка... Я хочу умереть. Так было раньше. Но сейчас что-то не уловимо изменилось. Я не стала менше, у меня все по прежнему, но почему-то мне хорошо от осознания того, что у меня есть возможность пойти в кафе, когда хочу, хорошая работа, я успешна, моя дочь выросла хорошим человеком. А остальное - да плевать! Мне потерпеть немного до климакса и мужчина рядом перестанет иметь значение) и все обязательно будет хорошо.

Доброе утро, страна. Рано светлеет уже, проходит зимняя хандра и жду прям весну уже, хочу солнца, тепла, чтоб растаял снег и зазеленели деревья. А ещё весной хочется поменять жилье и переехать из моего темного 1го этажа во что-то светлое и с балконом, а лучше лоджией. Что бы было больше воздуха и света. А у нас на против через дорогу построили многоэтажки и в квартире постоянный полумрак, даже днём нельзя находиться без света. Это очень угнетает. Но как подумаю сколько нужно всего что бы квартиру поменять - как на такое решиться? Или это уже возраст? Раньше перемены давались лучше, а сейчас все с трудом.

Проснулась. Почти 4 утра. И не хочу больше спать. Нервы. Вчера пришлось отказаться от двух интересных проектов что бы подчистить хвосты. Но заставить себя доделать работу не смогла. Дедлайн - четверг, а помимо нее ещё есть тендеры с выкладкой сегодня и завтра. А я понимаю что просто не могу больше выполнять свои функции. Сдулась. Полностью. Мне нужен отдых. Нужно отключиться. Но я не могу остановиться. Забиваю усталость едой и алкоголем. Это трэш. Но я не могу сойти с беличьего колеса. Посмотрела статистику по каналу и очень рада, что мое нытье никто не читает. Продолжаем выживать.

Почти завтра. Сегодня смотрела много разных сериалов... Целый день. Смотрела и ела. И ненавидела себя. Вчера получила казалось бы базовые знания по предмету "Счастье", но как всегда бывает, не могу их к себе прилепить. Я знаю что заставляет меня не худеть - досконально. Но я не понимаю как это поменять. Убегать - бессмысленно - одни декорации сменятся другими и все повторится. Ругать себя - тоже не продуктивно. Хотя я очень много стала держать в себе. И приходит осознание, что и этот мой брак снова абьюзивные отношения. Муж забил на меня как на женщину, но в остальном все хорошо и я испытываю жесточайшее чувство вины что думаю его бросить. А измены приводят к ухудшению состояния. Хорошие девочки себя так не ведут. Как собраться и начать хотя бы лежать в сторону цели? Хотя бы двигаться. 10 000 шагов - это мое спасение, для этого я должна пойти в спортзал. Потому что больше в городе ходить некуда. Еще можно в бассейн - но это целый квест - с приходом и уходом строго в определенное время - и это для меня очень тяжело. Апатия откатилась немного после болезни - но теперь меня снова кроет, тошно жить, страшно понимать что я не могу себе позволить так жить дальше, потому что уже 42. Я знаю что нужна помощь, но это т траты, которые я уже просто не вывезу... в нашем материальном мире просто не нужны те люди, которые не могут заработать на психотерапевта и мне нужно смериться с той пустотой, которая съедает изнутри и когда она победит - данный путь будет закончен.