Анекдотик

Да нигде не доставали, просто границу прочертили, где собаки живут. Жил был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто. — Разведен. Встретились два приятеля. — Я слышал, ты недавно женилcя. Ага, жена классная и на кyxне, и в постели...

— Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса! Родная, тебя никто не обижает? — Нет Ну смотри, обижать будут, не обижайся. Кaк ваша фамилия? — Пепепетров. Вы что, заика? — Нет, отец был заика, а паспортистка дура! А где твоя девушка, такая беленькая? — Да обиделась она на меня...

А вы заверните его покрасивее, мне на подарок. Среди ночи жена будит мужа. — Что случилось? Спрашивает тот спросонья. Да ничего не случилось. — Только я не могу понять, Как ты можешь спать с такой маленькой зарплатой. Разговор подруг. Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит. — Почему? Вот уже второй год он не появляется дома...

– Вылезай из-под кровати, я успокоилась! Папа, пусть слоники ещё побегают! — Доченька, слоники устали. Папа, последний раз! — Ладно! Самый последний раз. — Рота, одеть противогазы! Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит. — Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: — ИЗВЕРГ! В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. — Молодой человек, Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень грустно...

— Ну и что, мы все равно из него не пьем. Мама, мама, я бабушку видел! — Сколько раз я тебе говорила не копай глубоко в песочнице. Ты кто? – Спящая красавица! А чего такая страшная? – Я только проснулась! Скажите, а пирожки у вас свежие? — Нет, с мясом. Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку. — Но я профессионал! Как вас зовут? – Василий. Дети есть? –...

Вовочку, запихивающего в рот дождевого червяка. — Вовочка! Нельзя есть червяков говорит мать. Вовочка, удивленно: — Почему? Его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо. — Не вылезет. Почему? — Я ее уже съел. Вовочка заходит к родителям в спальню. — те занимаются любовью. Вовочка. — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! Вовочка в школе...