Юмор ツ Позитив

— Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг." ___________________________________________________________________________________________________________ Хозяева двух магазинов беседуют: — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты? — Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Как только я дал объявление о ночном стороже, меня начисто обворовали в первую-же ночь. _

Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Костей (так меня зовут). Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Кости на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом. ___________________________________________________________________________________________________________...

или с повинной идти. ___________________________________________________________________________________________________________ Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: — Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: — Какие проблемы, мама? Белила есть? — Есть, только шётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова: — Вот, хата побелена, а окна не покрашены. — Какие проблемы, мама? Краска есть? — Да есть, только кисточки нет...

Питер приходит домой очень пьяным поздно ночью. Он будит свою спящую жену: - Эмили просыпайся! Ты знаешь, что только что произошло!? - Нет, - она сонно отвечает. - Я пошел в туалет, и свет включился сам по себе. И когда я вышел оттуда, свет снова выключился, и мне не пришлось ничего делать. Я думаю, что имею сверхспособности! Эмили отвечает стонами: - О нет, Питер! Ты свинья, ты только что снова пописал в холодильник!!! ___________________________________________________________________________________________________________ Каннибала приглашают на неделю тимбилдинга в горах...

Дождь идет уже несколько дней и мой муж, кажется, очень удручен этим. Он продолжает стоять у окна и пялиться. Если так будет продолжаться, мне придется впустить его. ___________________________________________________________________________________________________________ Пожилая пара разговаривает вечером: - Дорогая, мне так жаль, что я так часто выпускаю свой гнев на тебя. Как тебе удается оставаться таким спокойным с моим отвратительным настроением? - Я всегда хожу и убираю туалет, когда это происходит...

Женщина шла вдоль пляжа, и наткнулась на лампу джинна. Она подняла её и потерла, и вот появился Джинн. Изумленная женщина спросила, получит ли она обычные три желания. Джинн сказал: "Нет ... из-за инфляции, постоянного сокращения, низких зарплат в странах третьего мира и жесткой глобальной конкуренции, я могу исполнить только одно ваше желание. Так. .. что это будет?" Женщина не колебалась. Она сказала: "Я хочу мира на Ближнем Востоке. Видишь эту карту? Я хочу, чтобы эти страны перестали воевать друг с другом." Джинн посмотрел на карту и воскликнул, "Леди! Эти страны воюют уже тысячи лет. Я в порядке,но не настолько! Я не думаю, что это можно сделать...

Маленький мальчик просыпается три ночи подряд, когда он слышит стук, доносящийся из спальни его родителей. Наконец, однажды утром он идет к своей маме и говорит: "Мама, каждую ночь я слышу, как вы с папой шумите, и когда я смотрю внутрь, ты подпрыгиваешь на нем." Его мама и говорит. "О. .. ну, я подпрыгиваю на его животе, потому что он толстый, и это снова делает его худым." Мальчик говорит: "Это не сработает." Его мама говорит: "Почему?" Мальчик отвечает. "Потому что леди по соседству приходит после...

Женщина чистила комод своего мужа, и нашла в нем 3 мяча для гольфа и коробку с 2000 долларов. Она ждала, когда он вернется домой с поля для гольфа, чтобы спросить его, почему эти вещи были спрятаны в его комоде. Муж сказал, что ему жаль, что я скрывал это от тебя, но правда в том, что каждый раз, когда я изменял тебе последние 30 лет, я клал мяч для гольфа в ящик...