ВЕСЁЛЫЕ ИСТОРИИ

- Доктор, пульса нет. - Ну, что поделаешь... Сердцу не прикажешь! ---------------------------------------- Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит. ---------------------------------------- - Бабушка, ну вот, зажила болячка, которая до свадьбы доживёт. Где свадьба? ---------------------------------------- - Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать! Делаю...

- Наличными или картой будете расплакиваться? - Может быть, расплачиваться? - Я ещё не назвала сумму. ---------------------------------------- Главред израильской газеты - корреспонденту: - Срочно пишите заметку. - На каком языке? - Иврите. - Да это и так понятно, на каком языке писать-то? ---------------------------------------- - Вы верите, что человек произошёл от обезьяны? - Глупости. Как обезьяной был, так ей практически и остался. ---------------------------------------- Вы знаете, что...

- Говорят, у "Лады Гранта" есть только один плюс - на аккумуляторе. - Неправда! Еще на аптечке. Водитель перевернулся на "шестёрке" и решил продать её как "девятку". - Говорят, на "ВАЗе" открылся центр удовлетворённости потребителей...

Еду в электричке. Рядом оказался словоохотливый дедок. Из разговора с одной из бабулек выясняется, что живут они в соседних деревнях. И тут дед признаётся, что в молодости частенько хаживал в соседнюю деревушку на предмет познания радостей любви. Подкалывает бабку: "Как тебя зовут-то? Может быть, мы и с тобой миловались на сеновале-то в те годы?" Ответ бабки убил всех, сидевших рядом с нами: "Я что, всех помнить должна, кто ко мне на сеновал приходил?" После этого дед философски молчал. Выношу мусор...

Вечером звонит домашний телефон. Беру трубку. Незнакомый женский голос: "Здравствуйте, я с Петей могу поговорить?" Вежливо отвечаю: "Вы, наверное, ошиблись номером". Через минуту звонит она же, потом еще раз. Тут я уже не выдерживаю: "Поверьте, здесь нет никакого Пети. Какой номер вы набираете?" Получаю потрясающий ответ: "Так я откуда знаю? Я на повтор нажимаю и всё равно не туда попадаю!" Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке остались масло, маленькие кусочки котлет и лука. Я всё это дело немножко залила водой и добавила средство для мытья посуды, чтобы потом было легче очистить...

Жена села на диету, ну и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота. Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил. У меня котлетка в горле застряла, когда я увидел свою жену с другого края кухонного стола! Иду и вижу машину "скорой помощи" с распахнутыми задними дверями, и к ней везут пациентку на каталке. Причём она упорно пытается слезть, а врач легонько упирается ей в лоб и заставляет лечь...

39-летняя шведка Йоханна Санстрём решила сделать татуировку на руке с именами детей - дочери Новы и сына Кевина. Женщина согласовала с мастером эскиз, но когда вернулась домой с новенькой наколкой, то обнаружила, что вместо имени "Кевин" набито "Кельвин". Йоханна вернулась в салон, однако татуировщик заявил, что не может ничего исправить, а клиентке следовало внимательнее изучить рисунок...

Записка на столе: "Обиделась, ушла. Искать не советую. А не найдешь - хуже будет!" ---------------------------------------- - А почему вы с Катькой расстались-то? - Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой и видеть, что твоя половина целый день смотрела одни сериалы и даже ужин не приготовила! - Так и сказала? - Да. - Вот стерва! ---------------------------------------- Муж с женой смотрят фильм по телевизору. Муж: - Жрать охота. - Пельмени? - Да. Давай ты поставишь воду, а я - на паузу...

- Почему вы стали врачом? - Так у меня особого выбора не было, ведь я окончил медицинский институт. - А что, отец, лекарства в городе есть? - Кому и боярышник лекарство. В поликлинике мужик пробивается через очередь с криком "Я только спросить!". Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач: - Ну, спрашивайте по-быстрому. - Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть? - Доктор, я ничего не вижу. - Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы...

Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно - ну никак без шубы!.. - Да её уже даже послать некуда. Везде была! Она была хитрой и, хотя не вышла замуж, в девках не осталась. - Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны? - Говорили, и неоднократно. Но только моему мужу это не нравится. Вот и к вам он уже с монтировкой бежит... - Жена любовника постоянно отпускает в мой адрес неприличные шуточки. Что я ей такого сделала-то? Ведь просто так надо мной издевается, абсолютно без повода...

Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдональдсе" - там нет острых ножей и вилок, нет бьющейся посуды, и в случае чего всегда можно спрятаться за жирного ребенка. После ссоры с начальником ваш персональный гороскоп на месяц может очень резко измениться. Есть надо столько, чтобы, поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом. Все дороги ведут в Рим, и только наши - на шиномонтаж. Как машину ни паркуй, а на соседнюю птицы все равно меньше гадят...