АНЕКДОТЫ

— Пойми, я волк—одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности. — Тебе сладкую вату белую или розовую? — Розовенькую. Спасибо. Так вот… ********************************************************** Лошадь с сахарным диабетом ненавидит щедрых людей. ********************************************************** Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски? ********************************************************* Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов...

— Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого. ********************************************************************************** 1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать, что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил. ******************************************************************************** Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла...

Очень много людей пропадают без вести при переходе от слов к делу. ********************************************************************************** Криминальные новости: — Вчера в городе Мухосранске был взорван банк спермы. — Погибло дело рук тысяч людей!!! ********************************************************************************* Эгоисты — добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих. ***********************************************************************************...

Апокалипсис 21 века. Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?» ******************************************************************************** Случайно бабка зашла в магазин орг.техники, смотрит на прилавок и видит надпись «коврик для мыши». И в недоволствии кричит: — Бизнесмены, хреновы, у людей жрать нечего, а они ковры для мышей шьют!!! *******************************************************************************...

— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе». ********************************************************************** Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить? — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения! — Тогда что вы делаете в моей постели? ********************************************************************** Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление...

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит: — Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули! ********************************************************************************* Встречаются три подруги. Одна говорит: — Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца — холодные, холодные...

Муж под окном родильного дома кричит жене: — РОДИЛА?! Жена в окне кивает: — Да! — МАЛЬЧИК?! Жена вертит головой: — Нет! Муж недоуменно: — ?! А КТО?! ***************************************************************************** В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины: — Мона? — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед...

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является ‘народной приметой’ — придет гость). Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола. После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит: — Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял! ******************************************************************************** Муж говорит жене: — Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его...

— Мам, а мам, почему в классе я лучше всех таблицу умножения знаю? — Потому что ты гений сынок, гений! — А чего, когда мы с одноклассниками в бассейн ходим, у всех письки маленькие такие, а у меня большая и волосатая? Открывается дверь, заглядывает отец и говорит: — Потому, что ты дебил и тебе 32 года. ************************************************************ Вбегает муж домой и говорит жене: — У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил. Жена: — Ты что, с ума сошел? У нас же нечем угощать...

— Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, — говорит судья, — то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. — Если судить о совести по бороде, — возразил бродяга, — то у вас ее нет совсем. ********************************************************************************** Судья ругает бродягу: — Зачем ты такой неблагодарный? Тебе бабушка дала батон, а ты ей камнем разбил стекло! — Я не камнем. — А чем? — Тем самым батоном… *************************************************************************************...

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? ******************************************************************* Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголочкой внутри. -Смерть Кощеева,- подумал дед. -Еж постарался, -подумала баба. ******************************************************************** Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты...

- Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было... *********************************************************************************** Отделение полиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел—смотрел, не выдержал и спросил: — Ты что там слушаешь, радио же молчит?! — Это передача для глухонемых...