Клинический Психолог

Друзья, хочу поделиться с вами любопытной историей биографии Маслоу . Думаю, многие в курсе о его пирамиде потребностей. Авраам Маслоу, один из основоположников гуманистической психологии, прожил непростую жизнь, оставив после себя значительное наследие в области психологии. Он родился 1 апреля 1908 года в Бруклине, Нью-Йорк, в семье русских еврейских иммигрантов и был старшим из семи детей. Его родители, хоть и были рабочего класса, тем не менее, высоко ценили образование и жестко подталкивали его к учёбе Маслоу описывал своё детство как одинокое и несчастное. Особенно трудными были отношения с матерью, которую он, по его собственным словам, "откровенно ненавидел и считал отталкивающей". Один из эпизодов, который Маслоу вспоминал, это когда он принёс домой двух брошенных котят, и его мать убила их на его глазах, что стало для него шокирующим событием Его отношения с матерью были настолько негативными, что он отказался даже посещать её похороны. Маслоу отмечал, что его ненависть и отвращение к матери были направлены не только на её внешний вид, но и на её ценности и мировоззрение. Он задавался вопросом, откуда у него взялись такие идеалы, как утопизм, этичность, гуманизм и акцент на доброте, любви, дружбе, и пришёл к выводу, что всё это было реакцией на полное отсутствие материнской любви Несмотря на тяжёлые испытания в детстве, Маслоу смог преобразовать свой личный опыт в стремление понять лучшие аспекты человеческой личности, что и привело его к созданию известной теории иерархии потребностей. Его работа оказала значительное влияние на развитие гуманистической психологии и позитивной психологии, предлагая новый взгляд на лечение психологических проблем и стремление к самореализации.

Всем привет , друзья ! У меня какой -то безумный наплыв клиентов, с котором я справляюсь, по 5-6 в день , на на творчество почти нет времени . Я смогла выровнять расписание с февраля и вставила туда выходные дни . А пока так . Ну напишу хоть один пост ) Хочу дать свой комментарий по теме делюжншипов. Слышали про такое ? Набирает в социальных сетях популярность, люди публично отмечают год, два года отношений с человеком, которые об этих отношениях даже не в курсе. Например, это может быть тренер спортзала или бармен артист. Человек может знать данного так называемого своего партнёра, здороваться с ним пару раз в неделю. И проживать свою жизнь так, будто находится в отношениях с человеком 😀 Мои мысли . 🌀О склонности к делюжншипам. Делюжншипы, или воображаемые отношения, часто говорят о глубоком человеческом стремлении к социальной связи и принадлежности. Такие фантазии могут указывать на недостаток реальных социальных взаимодействий или желание избежать сложностей реальных отношений. В некоторых случаях, это может быть также признаком низкой самооценки или стремления к идеализированным связям, недостижимым в реальной жизни. ✅Важно понять, что некоторые уровни фантазий являются частью нормального человеческого опыта. Однако, если делюжншипы начинают негативно влиять на повседневную жизнь или реальные отношения, может потребоваться работа над укреплением самооценки и развитием навыков налаживания реальных социальных связей. 🍀Терапия, направленная на развитие социальных навыков и самопринятия, может быть полезной. ➖️Последствия подобных фантазий. Хотя в краткосрочной перспективе такие фантазии могут предоставлять утешение или развлечение, в долгосрочной перспективе они могут привести к усилению ощущения одиночества, уклонению от реальных социальных взаимодействий и проблемам в установлении реальных отношений. Важно находить баланс между фантазиями и реальностью, а также работать над развитием качественных межличностных связей.

Друзья, давайте рассмотрим ситуацию , что вы решили впервые в жизни пойти к психологу. Вы пока не знаете, как должна выглядеть сессия, что нужно говорить и нужно ли ? Это ваш первый опыт и вы волнуетесь, как пройдет первая сессия . Я в своей практике часто сталкивалась именно с тем, что именно я -первый психолог у клиента . И каждый клиент говорил о том, что очень волновался перед сессией . Как понять , подходит ли вам ваш психолог? Если ваш терапевт вам подходит, вы должны чувствовать три вещи: безопасность, компетентность и чувство связи.  • Безопасность . Вы должны чувствовать, что можете быть самим собой и честным. Ваш терапевт должен создать зону, свободную от осуждения, где вы сможете свободно выражать свои чувства и мысли. Ваш терапевт должен иметь возможность встретиться с вами на том этапе жизни, на котором вы находитесь, и помочь вам расти и исцеляться без критики и стыда. • Компетентность . Ваш психотерапевт должен обладать необходимыми навыками, опытом и знаниями, чтобы помочь вам в ваших нуждах. Например, если вы страдаете депрессией, вам нужно найти терапевта, который специализируется на лечении депрессии. Большинство терапевтов будут иметь как минимум степень магистра в области терапии, консультирования, психологии или социальной работы и будут лицензированы государством, что означает, что они прошли необходимый опыт работы под наблюдением и образовательные требования, чтобы принимать клиентов самостоятельно.  • Чувство связи . Вам должно нравиться разговаривать со своим консультантом, и в ваших разговорах должно быть приятно общаться. Вы также должны чувствовать, что ваш терапевт поддерживает вас и заботится о вашем благополучии. Ваш терапевт должен чувствовать себя надежным союзником и советчиком, которого вы с нетерпением ждете встречи. После того, как вы провели исследование, чтобы найти терапевта, вы можете пойти на первый сеанс к новому терапевту, и это может показаться вам неправильным. Вот несколько идей, о которых стоит подумать, когда вы решите, подходит ли вам ваш нынешний психотерапевт. • Дайте своему терапевту три попытки. Обычно требуется как минимум три сеанса, прежде чем вы начнете понимать, как ваш терапевт может повлиять на вашу жизнь. Важно помнить, что при знакомстве с людьми первое впечатление важно и надолго. То же самое и с терапией — вы знакомитесь друг с другом. Первый сеанс может включать в себя некоторую уборку, прежде чем вы погрузитесь в сеанс. Поначалу может быть неловко находиться в кабинете терапевта или высказывать свои мысли, поэтому дайте себе время привыкнуть к этому опыту.  • Слушайте свою интуицию. Во время терапии вы можете чувствовать беспокойство или чувствовать, что что-то не так. Если это произойдет, не игнорируйте это чувство. Прислушайтесь к себе и поговорите об этом со своим терапевтом. Возможно, они не подходят. Если это так, дайте им знать и попытайтесь объяснить, что вы чувствуете. Если вы чувствуете, что вас не услышали или вам пристыдили, обязательно сообщите об этом своему терапевту. Возможно, ваш терапевт сможет удовлетворить ваши потребности. Если ваши потребности не могут быть удовлетворены, вы можете расстаться здоровым и терапевтическим способом.  • Поиск психотерапевта похож на свидание. Есть много квалифицированных и сострадательных консультантов и терапевтов, которые с нетерпением ждут возможности помочь вам. Но поиск подходящего может занять некоторое время — как и в случае со свиданиями. Так что дайте себе время на поиск и исследование.

Пост для тех, кто испытывает ненависть к родителями . Можно ли не прощать родителей , если они ужасно с вами обращались , пили, били, насиловали , не любили ? В обществе есть мнение , что родители -это святое , какие бы ни были.. Песенки на эту тему , попытки стыдить тех, кто не согласен со святостью родителей ? Почему все родители святые -то ? Стать родителем совсем не сложно . А если насиловали ? Думаете , редко так бывает! Не редко . Зачем врать себе , что хочется прощать , если не хочется ? Современная психология стоит на том, что любые эмоции и чувства нужны и важны ! Я совершенно не разделяю идею радикального прощения, считаю ее вредной и знаю , что ранее прощение ПРЕПЯТСТВУЕТ ИСЦЕЛЕНИЮ. А теперь позвольте процитировать вам автора схема -терапии, который работает с пограничным расстройством личности , потрясающего Джеффри Янга, человека, исцеляюшего тех, кому не смогли помочь другие . «Родителей прощать необязательно, особенно если они жестоко с вами обращались или бросили вас. Возможно, вам никогда не удастся их простить. Это остается полностью на ваше усмотрение. Но мы обнаружили, что в большинстве случаев люди естественным образом прощают родителей в процессе выздоровления. Пациенты все реже видят их злобными чудовищами и чаще – просто людьми со своими проблемами и заботами. Они понимают, что родители тоже попали в ловушки и больше напоминали детей, чем страшных великанов, – их можно простить.Опять же, такое происходит не всегда. С вами это может так и не случиться. Вы имеете право не прощать – это зависит от того, каким было ваше детство. Можно даже сделать противоположное – разорвать с ними всякий контакт. В конце пути вы можете прийти к прощению, но это не обязательно. Делайте то, что правильно для вас. Мы поддержим вас в любом случае.» Я не забуду никогда о том, какое освобождение дарят мои слова а терапии о том, что * Если не хочешь, можно не прощать ! * 1. «Токсичные родители: преодолеть свое болезненное наследие и вернуть свою жизнь», Сьюзен Форвард 2. «Дети эгоцентричных: руководство для взрослых, как преодолеть нарциссических родителей», Нина В. Браун. 3. «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как исцелиться от отстраненных, отвергающих или эгоистичных родителей», Линдси К. Гибсон. 4. «Эмоционально отсутствующая мать: как распознать и исцелить невидимые последствия эмоционального пренебрежения в детстве», Жасмин Ли Кори 5. «Исцеление от скрытого насилия: путешествие по этапам восстановления после психологического насилия», Шеннон Томас. 6. «Смогу ли я когда-нибудь быть достаточно хорошей?: Исцеление дочерей нарциссических матерей», Кэрил Макбрайд. 7. «Сложное посттравматическое стрессовое расстройство: от выживания к процветанию: руководство и карта для восстановления после детской травмы», Пит Уокер. 8. «Драма одаренного ребенка: поиск истинного себя» Элис Миллер 9. «Все началось не с тебя: как унаследованная семейная травма формирует то, кем мы являемся, и как разорвать этот порочный круг», Марк Волинн 10. «Когда он женат на маме: как помочь мужчинам, опутанным матерью, открыть свои сердца истинной любви и преданности», Кеннет М. Адамс.

Из ежедневника Мелодия Битти ( и книгу ее тоже рекомендую ) Я провела год, стараясь доказать своему мужу, какую боль причиняет мне его алкоголизм. Когда я начала выздоравливать, я поняла, что это я была тем человеком, которому нужно было осознать, как мне от этого больно. Анонимные созависимые. Я провела месяцы, стараясь доказать человеку, с которым встречалась, насколько я ответственна и здорова. Потом я поняла, что я на самом деле делала. Ему не нужно было понимать, насколько я ответственна и здорова. Это было нужно мне. Анонимные созависимые. Когда мы стараемся доказать кому-то, как мы хороши, что мы достаточно хороши, когда мы показываем кому-то, что он или она причиняют нам боль, доказываем, что мы все понимаем, - то это может сигнализировать нам, что мы находимся в самоподавляющих моделях поведения. Такое поведение может быть симптомом того, что мы стараемся контролировать кого-то. Это может быть симптомом того, что мы сами не верим, что мы хороши, что мы достаточно хороши, или что кто-то причиняет нам боль. Это может быть предупреждением, что мы позволили себе «попасться на крючок» дисфункциональной системы. Это может быть сигналом, что мы блуждаем в глубоком тумане отрицания или делаем что-то, что совсем нехорошо для нас. Если мы чрезмерно стараемся выяснить все с кем-то, то это может означать, что мы не выяснили все для себя. Как только мы выясним все для себя, когда мы поймем, то мы будем знать, что делать. Проблема не в том, чтобы другие понимали и принимали нас серьезно. Проблема не в том, чтобы другие верили, что мы хороши и достаточно хороши. Проблема не в том, чтобы другие видели и верили, что мы ответственны, компетентны и заботливы. Проблема не в том, понимают ли другие, как глубоко мы чувствуем конкретное чувство. Проблема в том, чтобы мы сами увидели свет.

Связь между отвергающим отцом и профессией эскорта можно исследовать через призму психологии. Важно отметить, что этот анализ не предназначен для обобщения или стереотипизации людей в профессии, а скорее для понимания потенциальной психологической динамики, которая может сыграть роль. 1. Стремление к признанию и принятию. Отвержение или отсутствие фигуры отца может привести к чувству низкой самооценки и отсутствию признания. Это может побудить людей искать внешние источники подтверждения, такие как внимание и восхищение, полученные в профессии эскорта. Транзакционный характер работы может дать временное ощущение принятия, хотя и в искусственном контексте. 2. Укрепление негативных убеждений в себе. Отвергающий отец может способствовать развитию негативных убеждений в себе, таких как чувство недостойности или непривлекательности. Эти убеждения могут быть усилены, если люди воспринимают профессию эскорта как подтверждение их ранее существовавших убеждений. В некотором смысле это может стать самоисполняющимся пророчеством, поскольку они занимаются профессией, в которой, по их мнению, их единственная ценность заключается в обеспечении дружеских отношений или близости ради финансовой выгоды. 3. Контроль и динамика власти. В некоторых случаях отвергающий отец мог осуществлять контроль или власть над человеком, способствуя чувству бессилия или отсутствия автономии. Начав заниматься эскортом, люди могут попытаться восстановить чувство контроля над своей жизнью. Это может дать возможность ориентироваться в динамике власти таким образом, который дает ощущение расширения прав и возможностей, даже если это находится в рамках ограничений профессии. 4. Экстернализация близости и эмоциональной связи. Если человек испытал отвержение со стороны своего отца, ему может быть трудно сформировать здоровую эмоциональную связь или близость. Занятие профессией, в которой близость и эмоциональная связь превращаются в товар, может быть способом выразить эти чувства вовне и разделить их. Это может создать защитный барьер, препятствующий глубокому эмоциональному взаимодействию, поскольку эмоциональная уязвимость может быть связана с отвержением в прошлом. 5. Механизмы преодоления и побега. Профессия сопровождающего также может служить механизмом преодоления или побега от эмоциональной боли, вызванной отказом отца. Это может дать временную передышку от негативных эмоций или даже чувство расширения возможностей, поскольку у людей есть возможность создать отдельную личность или личность в своей работе. Важно помнить, что эти потенциальные связи между отвергающим отцом и профессией эскорта сложны и не могут быть применимы ко всем людям. Опыт каждого человека уникален, и различные психологические факторы могут повлиять на чье-то решение заняться этой древней профессией. Всегда готова поговорить на эту тему без осуждения. Попробуем исследовать . Пишите , если что .