Дневник ненависти

Знаете, не люблю я слово «должен». Не ндравится от слова совсем. Негативное такое, колючее. Смотрите, какая фраза звучит лучше. — Милый, выброси пожалуйста мусор. — Ты должен выбросить мусор, ты ж мужик! А вот ещё. — Дорогая, приготовь пожалуйста обед, ты как вкусно готовишь. — Ты должна приготовить сегодня обед, ты ж женщина! Лучше...

Муж храпит. Точнее, ХРАПИТ!!! Дрожит старенькая дверь, звук отражается от стен и резонирует где-то под потолком. В начале совместной жизни я истерила страшно — так храпит, гад, что не уснуть! С высоты прожитых совместных лет ситуация видится по-другому. Муж, конечно, храпеть не перестал. Зато я перестала истерить. Думать начала. У меня храпит отец. Храпит брат. Храпела бабушка. И я иногда похрапываю. Нас теперь всех расстрелять? Мы нарочно храпим? И я приняла мужа таким, храпящим...

— Новенький пришёл! — шептались коллеги-сплетники. — Как его зовут? — А откуда он? Коллектив гудит, как маленький улей. Но приходит Пчелиная Королева (в просторечии директор) и разгоняет бесправных пчёл (в просторечии наёмных рабочих). Но мы проводим разведку боем и выясняем — новенького зовут Василий, работал в смежной области и вот-прям-щас-научит-всех-работать-лучше! Итак, Василий гордо приходит на работу. Также гордо вышагивает на обед. Ещё горделивее выступает до туалета. И едва не лопаясь от гордости отбывает домой...

Утро. Понедельник (вторник, среда — нужное подчеркнуть). Вы спокойно едете на эскалаторе, держась за поручень и думаете о вечном. Внезапно за спиной раздаётся слоновий топот и мимо проносится оно — спешащее тело. Телу плевать, что оно кого-то задело-толкнуло-обидело. Тело спешит. Напоминаю — и метро, и МЦК — места повышенной опасности. Повторюсь — опасности. Эскалатор — один из источников этой самой опасности. Ну скажите, люди добрые, куда вы так спешите, куда несётесь?! Причём в метро куда ни шло, там эскалаторы широкие...

Я боюсь собак. Точнее я БОЮСЬ собак: ухожу с дороги, если навстречу движется любая собака — уличная, на поводке, большая, маленькая или вообще щенок. Откуда идёт это страх? Как обычно, всё родом из детства. Нет, я не дразнила собак. Не кидала в них камни. Не убегала. Расскажу пару-тройку случаев. Мне 9 и я учусь во вторую смену. Иду в школу. Зима. Школа совсем рядом — в моём квартале через три дома. Но между школой и мной живёт Джек — большая чёрно-белая дворняга, которая лает на всех. Опасливо заглядываю в соседний двор...

Утро. Понедельник. Маршрутка. Прям безысходность … Добавим позитива! Утро. Понедельник. Пустая маршрутка. Я отдаю деньги и прохожу в самый зад, ибо ехать далеко. Напротив присаживаются парень с девушкой. «Джентльмен» нетерпеливо дёргает спутницу за рукав, пока она лихорадочно ищет мелочь в недрах сумочки, а потом судорожно пересчитывает монетки. Нужная сумма найдена! Да, маршрутка давно едет. Молодой человек наклоняется ко мне и, сияя голливудской улыбкой, произносит — Передайте пожалуйста! Я обалдеваю на месте...

Есть люди, которые всегда всем недовольны. Едет такой человек в отпуск и думает: «У-у-у, долбаная Анапа, я в Турцию хотел!» Похудел: «У-у-у, у меня глисты». Купил квартиру: «У-у-у, надо ремонт делать». Завёл кота: «У-у-у, шерсти много». Устроился на работу: «У-у-у, коллектив га*но, работа де*мо, начальник хамло». Пришёл в музей: «У-у-у, скучно». Пришёл в кино: «У-у-у, неинтересно». Родил ребёнка: «У-у-у, он орёт и какает». Наступило лето: «У-у-у, жарко!» Наступила зима: «У-у-у, холодно!» И всё ему не так...

У меня есть муж. А у мужа борода. Не до пояса, но густая и ухоженная, лично расчёсываю по утрам специальной расчёской «только для бороды». В общем, борода такой предмет мужниной гордости. Правда, за гордость приходится платить. Стоит войти в метро, начинается: «Мужчина, покажите рюкзак». Наплевать, что рамка не реагирует, что рюкзак полупустой, что муж опрятный, чистый и жена рядом стоит...

Все сталкиваются с вандализмом. В одном городе неравнодушные граждане установили в парке площадку для детей с ограниченными возможностями: низкая горка с пандусом, высокая песочница, специальные большая качели. Качели качаются. И (о ужас!) скрипят. Песок из высокой песочницы повыбрасывали малыши. Малышам не объяснили, зачем и кому нужна высокая песочница. Это вандализм неосознанный. А качели кто-то регулярно спиливает. Это — осознанный вандализм. На аллее сделали асфальт, посадили клумбы и установили новые скамейки...

Однажды я написала копию картины Сезанна «Персики». Задание такое в университете. Одна из моих первых работ маслом. На просмотре меня отчитали. Ругалась преподавательница, которая требовала от девочки Л снять серёжку (Про неформалов). Надо было делать подрамник самостоятельно, а я купила. Надо было натянуть на него холст, а я купила. Надо было загрунтовать холст с желатином, а я купила. Купила готовый холст. Как я могла так поступить? Теперь картина обязательно пойдёт трещинами (кракелюр называется)...

Еду вчера с работы. Уставшая, конечно. Ещё и наушники как назло забыла — не отвлечься любимой музыкой. Благо в вагоне МЦК тихо. Хорошо. Было. У соседки, сидящей сзади, зазвонил телефон. Всю дорогу я слушала про какую-то Зинку, которая дура голая, потому что разводится с мужем, а муж её — золотой человек, только выпивает, по праздникам, каждый день, алкаш несчастный, а дети-то сиротами останутся, особенно Аньку жалко — девка-то отличница почти, ну, по физкультуре у неё пятёрки… Скажите, оно мне...

Я училась на художника. Одногруппники попались прикольные, весёлые и общительные, каждый интересная личность. Когда-нибудь напишу про всех! Но сегодня я вспомнила девочку Л. Слово у неё никогда не расходилось с делом, она не боялась рисковать и в каждом деле шла до конца. Однако изюминкой девочки Л было другое. Она слушала рок и вовсю неформалила — массивные высокие каблуки, кожаные курки, длинные готичные юбки, гриндера, рваные джинсы с цепями, броский макияж. И проколотая бровь. Девочка Л не выглядела гадко или нелепо в своём образе, не играла на публику, просто была собой...