Утомлённая Истаграмом

Чтобы пользователям было удобнее ориентироваться в своих чатах, группах и каналах, в Telegram есть возможность создать тематические папки. Откроется раздел Папки. Внутри него с помощью подсказок вы можете добавить готовые папки...

После объявления о закрытии Instagram в России начался массовый исход в Telegram. Я не буду разводить полемику о причинах и последствиях, а дам лишь один небольшой совет для переходящих телегу. Telegram — мессенджер, а не соцсеть. Если вы подписались на телеграм-каналы своих подписок в Instagram, у вас вперемешку сейчас и блогеры, и СМИ, и друзьяшки, которые в панике понасоздавали каналы. (Делать ли самим так — решать каждому, но по опыту могу сказать, что поддерживать канал в телеге труднее, чем в инсте...

Когда нужно начинать учиться? А делать бизнес? А строить карьеру? Исполнять мечты? Мне нет 24-х, но уже кажется, что я не поспеваю за этим миром. Технологии рвутся вперёд, интернете куча слов которых я не знаю (блокчейн, например), я уже не успеваю!!! А не хочется никуда бежать и успевать...

Выбираете Вы в магазине вещи, берете какую-то одну в руки, и тут появляется закадровый голос: "Может, этот не твоё?" Ясен перец, не моё, думаете Вы, я ж только выбираю, тут всё не моё. Захочу — и будет моё. Но в жизни мы с такой уверенностью не говорим и не думаем. В жизни мы бы положили эту вещь и начали извиняться. Простой пример: я сейчас пробую себя в роли интернет-работника. Получается туго, заказ найти трудно, много непонимания и отказов, много неловкостей. Зато официанткой я уже поработала...

Но важно ещё и продолжить. Решила я вот бегать. У меня астма. В тренажерке даже 10 минут для разогрева были для меня адом. И тут мы с Димой (мой молодой человек) вдруг решили начать бегать. Ну, думаю, приятно провёдем время, легкий бег, не как на беговой дорожке, сам контролируешь процесс... Ага, вышли мы, и Дима как втопил! Я в таком темпе сразу стала похожа на медузу. Но что делать. К концу нашего мероприятия выглядела я не очень. Оказалось, что я не бегала, а в темпе улитки перебирала ноги...

Иногда бывает, что мы не тянем. Начинаем сравнивать себя с другими, думать, что мы хуже. Мы не смотрим на запас сил, денег, времени, затраченного на это. Просто "ты мог бы и получше", и всё. И что ответить? А не мог...

Вы, конечно, всё знаете. Да-да, как на самом деле и что происходит. Вы, определенно, лучше разбираетесь в моей жизни и всё давно вычислили. А я тут, дура, сижу, голову ломаю, жду вашего мудрого совета. Трудно держаться и отговариваться только: "ты ошибаешься". Трудно быть спокойной, когда тебя держат только твои мысли и только в твоей голове. Из неё никуда: чуть заступишься, сразу обрушится шквал гадости, забьет обратную дорогу. И при встрече с кем угодно только слушать и молиться: "не спрашивай, говори про себя, мне нечего сказать, говори о другом"...

Все чём-то говорят, желают нам будущего, хорошего: этого-то, того-то. Все говорят о том, чего ещё не случилось: “Вот, закончишь ты…”, — да. “Вот, будете вы жить вместе, тогда…”, — а сейчас??? Все говорят о том, что уже прошло: “Да, к сожалению, так сложилось…”, — или: “Надо было вот так-то, надо было вот это-то”.Мы встречаемся с людьми, и их, почему-то, мало волнует наше настоящее. Сейчас трудно, сейчас проблемы, сейчас такие обстоятельства, которые можно только терпеть. Почему? Я хочу говорить о том, что происходит сейчас или хотя бы не потеряло актуальность...

Я тот человек, кто не сдавал ЕГЭ. Зато я до сих пор сдаю внутренние вступительные испытания и перед этим сдавала Госы. Теперь же госы слепили в один комок со вступительными, приправили неадекватными требованиями и вот что получили: людей с завышенным порогом важности. Как рассуждаю я: нуу, не поступлю в этом, поступлю в следующем, видала я ваше образование (и правда, видала, четвертый раз поступаю). А те, кто закончили в этом году...

Был такой период: на один квадратик времени попало очень много мероприятий. Все важные, долгожданные и интересные. (И сверху ещё те, от которых уже не отмазаться.) Сначала организм держится, как может, но потом отрубаются функции "спать", "адекватно реагировать", "шевелиться", "думать", и т.д.  Дела-то важные. Облажаться-то нельзя. Дума думается до трёх часов ночи. Лежишь, злишься, ворочаешься. Ну же, тупой организм, мне столько всего надо сделать!!!  Потом-то отоспаться нельзя будет. Всё это время...

Секунда, и мы повязаны. Секунда, и мы обязаны. Ну, офигенно, думаем мы. Я плохая. Я пообещала и не сделала. Или не сделаю, потому  что не хочу или не могу. Всё. Одолевает чувство вины и беспомощности. Как же так. Но вот прикол заключается в том, что чаще всего никто никому ничего не обещал, а выглядит так, будто я поклялась на крови в верности, а потом всадила нож в спину. Ехехе, как бы не так, дружище. Я не обещала. Мы договорились, запланировали, но обстоятельства складываются не так, и я меняю решение...

Сколько бы я не подступалась поближе к делу, которым хочу заниматься, не могу начать делать это всерьёз. Как будто стою на берегу по колено и никак не могу замочить трусы. Все дети купаются, наслаждаются водичкой, смеются и радуются солнышку. А я стою в тени на берегу, холодно, мерзко, завидно, зубы скрипят, а всё равно. И уже и глупо, и неловко, и назад не пойдёшь, а вперед тоже никак. Знакомо? Я не могу начать такую глупость, что просто некуда деваться. Нормально вести свой чёртов инстаграм...