позитив

Ночью, после трудного рабочего дня спали мы с молодой красавицей-женой. В одной комнате с нами спал наш новорожденный ребенок. Вдруг, посреди ночи, раздается дикий стук с верху. Дело в том, что над нами проживает очень старенькая бабулька, лет 90 от роду. Малышка, естественно, проснулась... Ничего не поделаешь! Не пойдешь же ночью ругаться с бабулей. Решили, дождаться утра. Легли попытались уснуть. Но ведь стук не прекращается, да еще такой нудный, монотонный. Как тут уснешь? И вдруг в голову влетела мысль...

Отсутствие на работе по поводу траура это не повод не ходить на работу. Покойным ты все равно уже не поможешь. Так пускай их проводят безработные.

Кинула сито в раковину, вылила компот, смотрю на ягодки и думаю: - что же я сделала?! Думала над этим долго и старательно Нашел у себя в барсетке какой то чек Почитал и призадумался: - что я такое покупал, что может называться «мишкина надежда»...

Переплыли реку, спрятали лодку и углубились в лес. Первый день прям задался – утки, зайцы... Остановились на ночлег, развели костер, поставили варить шулюм. Ну какая же охота без горячего?! Порядком употребив, я подверг сомнению охотничьи способности моего товарища репликой: - да ты с десяти шагов мне в зад не попадешь, не то что белке в глаз!!! Друг возмутился и говорит: - спорим?!!! Ну поспорили, я беру свое ружье переламываю, извлекаю патроны и вставляю холостые (стоит отметить холостой заряд...

Надо только яйца на нос положить! Прочел вопрос в сканворде: - приспособление для закапывания. Голову себе сломал, все перебрал и лопата, и совок, и мастерок, и даже лом – ничего не подходит энциклопедия в помощь –...

До сих пор молчит!!! Сынок спрашивает у мамы: - мааа, а наш президент что, лилипут??? Мама отвечает: - да с чего же ты это взял сынок? Нет конечно! Сынок: - ну просто бабушка все время говорит что он ей до одного места! Три порося устроили вечеринку...

Дело было в деревне. Решили мы с бабкой, по осени, сделать домашнее вино. Оборвали виноград, отжали и поставили в теплое место. Когда все это перебродило отцедили, ну а виноградные выжимки выбросили на хоз. двор. Через некоторое время забегает моя бабка и кричит: - дед, все гуси повымерли, что делать? Выхожу я на хоз. двор, смотрю, действительно все гуси валяются без движения...

_________________________________________________________ Проблемы хирургического характера. На протяжении всего срока службы на нашу фирму тебе потребуются все органы. Никто не вправе удалить какой - нибудь из них, так как принимали тебя целикрм. Некомплектные сотрудники будут уволены! _____________________________________________________________ Личные дни Личные дни не оплачиваются...

- да кто ж его знает, сам только подошел! Девушка одной фразой разорвала автосервис: - когда в зад даю, лампочка не горит! Но ответ мастера-приемщика добил всех окончательно - с этим все ясно, ну а что с машиной? Захожу в аптеку, смотрю, акция: - при покупке 10 презервативов – гигиеническая Салфетка в подарок...

расколешь орех – все будет» Лйтенант, отработанным движением, превращает орех в пыль. Бурная ночь... Продолжалось это ежедневно, пока не закончились учения. Тридцать лет спустя. Тот же служивый, только уже в чине генерала, прибыл в туже местность инспектировать воинскую часть. Ну и заодно повидать любовь горячей юности. А женщина ему с порога все тот же условие с орехом. Генерал говорит: «сержант...

«А чтоб мочу сдавать с соломинкой» В закрывающийся лифт забегает мужик и, случайно цепляет своим локтем пышный бюст одной из дам: «примите мои извинения, но если ваше сердце такое же большое и мягкое как...