Юморок

— После этого свитер сел, зато внук остался на свободе. Разговор двоих футбольных болельщиков. — Давай выпьем, за нашу сборную по футболу! Давай, не чокаясь? — Давай и не наливая. Утро, ругаются жена с мужем. Для чего ты написал на холодильнике букву, Ж? — Ты что Машка, это же снежинка! Я поняла. — А почему же ты не объяснил вчера вечером это нашим пьяным гостям? Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик заплакал. Мимо проходил наркоман, услышал плачь...

Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз. Hа стройку собирается приехать инспекция. Прораб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Инспектора приехали ходят все осматривают. Вдруг pухнула одна стена. Один из рабочих, посмотрел на часы: И обращается к прорабу. Петрович. — Десять тридцать пять. Точно по графику! Звонок друга. Привет! Что жена родила? — Родила. Кого? — Двух близнецов. Поздравляю! На кого похожи? — Друг на друга. Увидела в магазине парня, Одет стильно, фигура супер, решила вот она судьба...

Да поймаешь таракана и этой травкой по морде, ему козлу по морде! Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые. Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли вы, что такое экзамен? Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? Значит, второй не получит стипендию. В поезде. Проводник говорит пассажиру: – У вас билет до Петербурга, а этот поезд идет в Саратов. Странно. И часто ваши машинисты так ошибаются? Летят два комара, Один отстал, Второй его спрашивает: – Ты чего отстал? Да муха в глаз попала...

Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один? Маленький Вовочка спрашивает: – Бабушка, а откуда дети берутся? Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу. – Ну бабушка, ну хотя бы самое начало. Маленький Вовочка спрашивает y мамы: – Мам, а ангелы летают? Летают, летают. – Вчера папа назвал мою воспитательницу ангелом. Когда она полетит? – Завтра утром! В школе. – Машенька, напиши на доске предложение. Со словом, Девочка и Лес. Машенька выходит и пишет: — Девочка вышла из леса...

Читать сборник новых анекдотов самых смешных шуток ржака полная смех до слез. Едет на коне богатырь Алеша Попович. Смотрит впереди большой камень и на ней написано: Налево пойдешь, коня потеряешь, Направо пойдешь, голову потеряешь. Повернул он налево. Немного проехал, а конь ему и говорит: – Эй Алеша, а может ты дальше один пойдешь? Жена говорит мужу: —...

– Ага оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой. Вовочка пристает к отцу: – Пап, а как устроены мозги? Отстань! – Ну как устроены мозги? Отстань сынок, у меня другое в голове. Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: – Дорогая, как называется существо, У которого тридцать ножек, четыре глаза и оно волосатое с желтыми полосками? Жена раздраженно: – He знаю, Ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? – В том то и дело, что я и сам не знаю, Но я все же попробую сбросить его с твоей спины! Девочка, как тебя зовут? – Жучка...

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые. Занятия в автошколе. Преподаватель: — Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: — Для отъема у водителей денежных знаков. Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. — Вышел из аптеки здоровым человеком. Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь сынок, испокон веков, сережку в ухе носили пираты и пид0ры. Я сейчас выгляну в окно. И не дай Бог, там не стоит твой корабль! Жена просыпается с дикого похмелья...

Можно! Вычеркиваю. Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк: — Козлятушки, ребятушки, отворите, отоприте Ваша мать пришла, молока принесла. А козлята ему отвечают. — Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали! Мужик на рынке. — Можно попробовать виноград? Да, конечно пробуйте...

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные. Разговаривают два приятеля. Один говорит: — Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух. — В следующий раз ложись около одной! Есть люди, как наркотик. — Знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт. — Сладко, вкусно, но уже тошнит. Девушка, а сколько вам лет? — Семнадцать. А не дашь. — Дам! Нищий идет по лесу, Вдруг появляется человек в маске и говорит. — Стоять, я Робин Гуд, граблю богатых и раздаю бедным. Так я же самый бедный из всех! — Тогда вот бери...

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом. Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. — Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца. Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник. К ним выходит Святой Петр: — Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного. Священник возмущается: — Как так? Я всю жизнь церкви посвятил! Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились! Вини, а куда мы идем? — Ко мне в гости, Пятачок...

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые читать без регистрации. Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: — Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть. Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. Это же как надо меня любить, чтоб пересолить чай? Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Поди сюда свинья, щас по морде получишь...

Анекдоты из России самые смешные анекдоты и другой юмор. Жена говорит мужу: — Сходи в магазин и купи яиц. Муж: — У меня есть два яйца. Тебе хватит? Жена : — А что их можно съесть? Он: — Съесть нельзя, а полизать можно! Она: — Ну и замечательно! Утром тогда полижешь их себе на завтрак. Ты что, совсем без царя в голове? — Не правда. У меня там конституционная монархия. Это как? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов. Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов: — Ку-ка-ре-ку. Лиса в кусты...