razhevdema

Казалось бы, английский и английский, за что его можно любить? Что такого он сделал, чтобы на нём говорило более миллиарда людей? И что лично я нашла в непонятных буквах, словах, и целых двенадцати временах? У меня всегда была склонность к языкам. Русский мне давался настолько легко, что меня, помню, даже ругали за то, что я уже разбирала слова по составу - в то время, как мы только проходили корни слов. А вот с английским у меня сложилось не сразу. Со второго по четвёртый класс я училась у милой...

Я вот о чём сегодня подумал, как относится к тому, что оставляет после себя человек в сети. Наконец мы пришли к тому, что человека давно, нет, но нет более яркого воспоминания о его жизни как сетевой след. Я уже с этим столкнулся. Мне тяжело смотреть фото с тем кто для меня был дорог, что уж говорить о том, чтобы почитать о чем мы общались в тех же мессенджерах. Я сейчас мало с кем общаюсь, но мне страшно подумать, о том, что многих людей кто оказал на мою жизнь влияние в разные периоды жизни и был мне дорог, короче все, что от них осталось это след в сети...

Порой думаю, что человек/знакомый/друг которого ты знаешь сегодня/сейчас, не тот, что был вчера и не тот, что будет завтра… Подчас эти изменения незаметны, а иногда катастрофичны. Человека, которого ты знал как облупленного как подменили. И ты думаешь, что он станет прежним, или даже лучше, не думая о том, что он может изменится ещё в более чуждую тебе сторону. Поэтому такая масса цитат, об этом: “Не стоит удерживать то, что хочет уйти...

Кажется неизбалованный чужим вниманием, я по настоящему научился ценить тех, кто способен дарить свое время другим. Я по прежнему учусь не осуждать чуждые мне взгляды и видение мира. Ведь у таких людей всегда есть чему поучится. Да их существование и появление в твоей жизни само по себе уже ценный урок. Я не считаю себя идеальным, такой же эгоист как и “все”. Похоже это такая общая негативная черта людей, от которой у всех есть шанс избавиться в процессе жизни. Ведь по сути для этого ничего не...

Меня довольно сильно раздражает это необъяснимое, когда нет сил и желания заниматься тем что, тебе нравится. И ты уже начинаешь думать, может потому что оно уже не нравится. Но нет. Ты всею душой хочешь этим заниматься, отдаваться с головой. Искренне и по честному завидуешь тем кто делает это с упоением и красиво (ведь главное это искренность в отношении, не так ли?)  Но оно как будто отторгает тебя и нет слаще просканировать по этим вещам. И чтобы убедиться, что это не лень ты в какой-то...

Люди привыкли жить в рамках общественного мнения были времена, когда полнота была в моде. сейчас все помешаны на выделяющихся костях буквально 3 года назад все хотели иметь большую грудь, сейчас же все считают это ужасным и пошлым. зато если у вас большая попа, ты сразу популярный и прекрасный человек. мода меняется каждый раз, сегодня ты ничего не ешь, а завтра тебе скажут:“эй, ты, анорексичка иди поешь”. каждый раз ты будешь губить себя диетами и заниматься чрезмерно спортом или есть фаст-фуд до тошноты...

Жизнь - это испытание, в котором не проходит и секунды без борьбы. Когда-то я боролась с целым миром. противостояла всем и вся. Не скажу, что что-то изменилось, но теперь к этом добавилась и борьба с самой собой.  Просто в какой-то момент я поняла, что дело не в мире, а во мне. да, он сделал меня такой ужасным воспитанием и неправильным окружением. но значит, так было нужно, и я должна жить со сломанными мозгами и еще как-то этому радоваться. Каждый день я борюсь с собственными чувствами за право на счастье...

Я уже писала о своей борьбе. О том, что сама для себя являюсь непреодолимой преградой. О моментах, когда вообще ничего не хочется, даже дышать. На самом деле в такие моменты ничего не спасает. В такие моменты у человека есть только он сам. И в такие моменты нельзя даже прикасаться к тому, что когда-то любил. потому что равнодушие убивает все. Такие моменты приходится переживать как цунами. Зная, что скоро все закончится само, а силы придется тратить на восстановление. Это ведь глупо, бороться с волнами...

Если бы родители по-настоящему меня любили, все было бы совершенно иначе. Если бы им было хоть какое-то дело до человека, что поселился в их маленькой квартирке, то в будущем у них бы не появился вопрос о том, почему этому человеку теперь нет дела до них. Если бы они понимали, что знания появляются не от того, что добрый папочка вешает на стенку огромную таблицу умножения и кричит на ребенка за то, что тот ее не понимает, ребенок бы не считал себя всю жизнь тупым. Если бы мамочка учила ребенка...

Я уже давно ничего не жду. Я не строю планов, потому что события всегда разворачиваются совершенно иначе, по крайней мере, это точно доказывают последние два дня. Хотя я жду окончания школы, поступления в вуз, переезд. Но это ни столько ожидание, сколько знание того, что все это и так произойдет. Мне просто нужно идти в этом направлении. Вот сегодня я должна была немного прогуляться в заповеднике и спокойно пойти в театр...

Свои недостатки я долгое время расценивала, как неизбежную проблему. Естественно, любила пострадать, пожаловаться. Но недавно я поняла, что лень, апатия, плохая память - вовсе не оправдания, а явный повод задуматься над тем, что ты делаешь со своей жизнью. По поводу внешности у меня всегда было очень много претензий. Мне ни разу в жизни не сказали, что я не красивая. Было много оскорблений, но никогда понимания в уродстве, хотя я даже сейчас не всегда считаю достойной кисти художника. По крайней...

Что-то умерли внутри меня, и это факт. Что случилось месяц назад. Я уже упоминала об этом и говорила о том, к чему это привело. Я не особо понимала, как желание убить себя могло привести к отсутствию страха, хотя бы частичного. Но только что в одной интересной статье увидела слова о том, что депрессия часто происходит от того, что внутри человека что-то умирает для того,...