HumorLife

1)Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее. Француз: – А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы. Русский: – А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж. – Ну, наши бы, наверное, тоже затащили – сказали француз. – Да, но по веревочной лестнице! 2)Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу. Француз спрашивает у Бога: - Когда моя страна станет богатой и процветающей? Бог: - через 20 лет...

1)Встречаются русский, англичанин и француз. Француз говорит: – У меня жена такая пушистая, ласковая, как болонка. Англичанин говорит: – У меня жена такая мягкая, нежная, как колли. Русский говорит: – А у меня жена тоже сука, только не знаю какой породы. 2)Пришли устраиваться на работу киллерами русский, немец и француз. Положили перед ними пистолет и сказали: – Там ваша жена, убейте ее. Француз отказался сразу. Немец зашел, потом вышел: – Нет, я не могу. Русский заходит: оттуда гам, шум, крики, стоны, потом тишина...

1)Урок русского языка в грузинской школе Училка диктует: Мужчина сблизился с женщиной в бане. Разложите по составу. Гоги такой: Можно Я можно да ? училка давай. Женщина подлежащее Мужчина надлежащие Баня предлог Училка: Садись гоги 4 ! Гоги: Вах(достав кинжал) Пачему 4 почему не пять? Училка: Потому что "баня" в данном случае не предлог а место имения! 2)Англичанин - У меня между ног висит то, чем я доставляю себе самое большое удовольствие! Француз - У меня между ног висит то, от чего...

1)Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ты что там видел? — Жираф видел! — Это кто такой? — Ну ишак знаешь? — Знаю. — Ну вот точно такой же только шея длинный. — А еще кто видел? — Зебра видел! — А это как? — Ну ишак знаешь? — Знаю. — Ну вот точно такой же только весь полосатый. — А кто-то необычный был? — Да удав был! — Как это? — Ну ишак знаешь? — Знаю. — Ну вот х*й есть ишака нет! 2)Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался...

1)Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. — Ты что негров не ловишь? — Б%%%ь... А я думал, нах@я ты мне горелых кидаешь?! 2) 3)Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. — Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове...

1)Старик проверяет лотерейные билеты. Старуха спрашивает: — Ну, что выиграл что-нибудь? — Х%й! — ДЕНЬГАМИ НЕ БЕРИ! 2)После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. 3)Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль...

1)Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный.....

- Так разве это хорошо? Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет. Еврей в Центральном телеграфе: - Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на 5 секунд! Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздается звонок, еврей подходит к телефону: - Моня, ты какаешь? - Да! - Все, пока! У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит: - А что вы удивляетесь? Какает - значит кушает! Кушает - значит, деньги...

- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял? - Нет. - Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял? - Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран? - Да сынок! У твоей матери! Дарагой, что ты в Масква видель! - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца...