БОРОДАТЫЙ

Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Прости, сын мой, но нам нельзя, не положено. —И что же мне тогда делать? — Ну, иди тогда на соседнюю улицу, там есть церковь. Ты если денег им дашь, они всё, что хочешь сделают. — А мне ста тысяч рублей хватит на это? А то денег немного с собой. — Эээ! Стой! Ты почему раньше не сказал, что у тебя кот православный? Нормально зашел? Тогда еще один! Пример настоящей мужской логики: — Петрович, тебе водку наливать?? — Нет,я сегодня не пью, я за рулем...

Летят на самолете кореец, француз, англичанка и Ржевский. И вдруг самолёт начинает резко лететь вниз. И тут выясняется, что парашют всего лишь один, а их много. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Кореец и француз: — Поручик, среди нас есть дама! Ржевский, вопросительно смотрит на время и говорит: — Думаете, успеем? Еще один анекдот? Поехали! Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда вытаскивать клетки на берег. Клетки были с обезьянами, котами, тиграми, бегемотами и другой живностью...

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, ромашковое поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это, блин, было? - Едем, гляжу, мужчина прямо на рельсы гадит. - Так давить гада надо было! - Так вот только в ромашках и догнали! Ну что, еще один? Стоят два мужчины, шутят шутки. Один мужчина: — Знаешь, чем полицейский отличается от осла? И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади полицейский...