РаЗнОе

Внимание! Если у вас на ногтях есть грибок, ниже вы найдете рекомендации известного врача, как от него можно избавиться абсолютнобесплатным препаратом!Не идите на поводу у врачей-мошенников, которые стараются вам выписать самое дорогое и неэффективное средство (к примеру ЭКЗОДЕРИЛ). В конце августа 2018 года начались массовые задержания дерматологов в крупных городах России. Всего по данным правоохранительных органов за 3 месяца были помещены под стражу 367 медиков. Среди задержанных как рядовые врачи, так и заведующие дерматологическими отделениями, а также несколько министров...

По статистике, 63% российских мужчин старше 35-40 лет имеют проблемы с мочеиспусканием и потенцией, которые являются основными симптомами запущенного простатита. У остальных – простата также не в порядке, но до характерных симптомов пока не дошло...

Не найдется в России такой силы, которая заставила бы Путина наступить на горло собственной песне — или все-таки уже найдется? 27 сентября 2005 года во время своей «Прямой линии» с народом ВВП отчеканил, отвечая на вопрос обеспокоенной служащей из Сочи по имени Шархан Талибовна Сейша: «Я против увеличения сроков пенсионного возраста. И пока я президент, такое решение принято не будет». Прошло почти 13 лет. Путин по-прежнему президент. А вот решение о повышении пенсионного возраста стало свершившимся фактом...

А это сто, хрен, сто ли? 2. Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо. 3. — Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении. 4. — Это ты вчера в магазин за картошкой ходил? — Да. И что, она опять вся порченная? — Нет, она вся — свекла. 5. — Наш малыш сказал первое слово. — Это «мама»? — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не «мама»...

левтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович. Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале «Охота и рыбалка»: поймали, показали, отпустили. Разговор двух подруг в студенческой общаге: — Не знаю, идти с ним на свидание или нет?. — Да сходи, поешь, чё ты... — Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо. — Слышал у Мойши инсульт? — И шо, везде? — Левую руку и левую ногу отняло... — А член? — Успел направо перебросить...

Летевший над деревней дрон был сбит дрыном. Анекдоты до слез короткие читать 1Разговор двух подруг: — Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. — Что, изнасиловал?! — Нет, сбежал!.. 2Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость. 3Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу. 4Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик. 5- Мужики, яица не поколите! — Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то! — Да не! Я с гвоздями...

Запись в дневнике: «Вот не везет так не везет! Бросился под поезд, а он сошел с рельсов в десяти метрах от меня!» Смешные анекдоты про железнодорожников Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы: «Граждане!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!» **** На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет...

Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути. Прикольные анекдоты  самые смешные 1. В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены. — Успокойте вы, наконец, эту суку! — Какую именно, сэр? 2. Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как...

Очень ветреная девушка не дождалась своего парня из ванной. Самые лучшие и очень смешные анекдоты недели 1. Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей… 2. Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку   принесла из школы, мороз на улице… Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя: — Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной...

Ознакомьтесь с кошачьими правилами питания 1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол. 2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска. 3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу. 4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме...

— Владимир Владимирович женился на России и добросовестно исполняет свой супружеский долг. Две блондинки разгадывают кроссворд: — Иосиф Виссарионович, шесть букв. — Шесть букв? Кобзон! — Подходит! Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги—холле! Путин звонит Кобзону: — Иосиф Давыдовыч, поверьте, что мне тоже неприятна отставка Лужкова, но я же молчу! Почему Вы так рьяно заступаетесь за него? — Меня просто...

—Я не — Петр, я — Шарли. А всё—таки главу государства в России выбирает народ. Вот не проголосуй народ за Путина, — и не стал бы он президентом. А стал бы императором. — Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН? — Путин — самый крутой чел в мире. — Но почему вы так решили?! — Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США — на разогреве… Когда Владимир Путин говорит своей собаке «Ко мне!», на всякий случай сбегаются все, кто это слышал. Путин собрал министров. — Господа, пора удвоить ВВП страны...