Разговоры с самой собой

У тебя когда-нибудь было такое, ты просыпался, но словно и не спал? Ты чувствуешь навалившуюся на тебя усталость, хотя всё должно быть совсем иначе. Я не просто просыпаюсь с усталостью, я с ней живу. У меня усталый смех, усталая тоска в глазах, моё тело медленное и вялое, потому что оно устало. Я просыпаюсь с этим чувством и всё, оно не отпускает. Не хочется делать дела, я чувствую, что мне всё это надоело, что я не хочу, что я устал от этого. Но я должна, каждый день я заставляю себя, потому что знаю, что это важно...

Врач сразу вызвала уважение, страх и трепет одним своим видом. Внушительных размеров женщина, с весьма строгим взглядом, в ней сразу виден был профессионал. Выслушав мое невнятное бормотание на тему "вот зуб, он болит, на горячее и холодное плохо реагирует, я спать сегодня не смогла полночи и вот я здесь", постучав по нему, она спросила, нормально ли я переношу уколы. Ну, я была готова к тому, что будут делать анастезию, сказала, что лидокаин переношу нормально. -Лидокаином мы не пользуемся, - усмехнулась она, - да и вообще, кто сейчас его колет...

И это даже не что-то постыдное. Однако, для каждого человека слезы несут свой смысл. Когда в детстве меня мама ругала за что-то, я плакала. На что получала фразу о том, что слезы мне ничем не помогут. Став старше, я поняла, что это действительно так, и слезы мои только пуще прежнего злят мою мать. Но я ничего не могла с этим поделать. В период времени 15-20 лет при каких-то скандалах я сама злилась, но не подавала вида, но как только на меня повышали голос, слезы сами начинали бежать по моим щекам...

Любовь. Сколько людей на свете, столько и понятий об этом чувстве. Для кого-то любить - просто заботиться о человеке, для кого-то - отдавать все, унижать и бить - так кто-то тоже любит, а можно просто растворяться в человеке. Слишком разных людей объединяет это чувство. У меня довольно сложное понятие любви. Я считаю, что любят единожды и навсегда. У человека может быть множество отношений за всю жизнь, но по-настоящему любить он будет один раз. Все остальное - лишь слабое подобие любви, почти одинаковые мысли, чувства, состояние...

12.10 Когда-нибудь я смогу вставать вовремя. Сегодня в очередной раз выключила несколько будильников и заснула дальше. Хотя легла вчера не так поздно. Надо что-то с этим делать. Ну потому что сколько можно уже заниматься тогда, когда у меня по времени должен быть перекус??? Посмотрела тренировку на сегодня. Чет сложновато будет, уж не знаю, хватит ли мне сил после всего в планке еще стоять. Кстати, взвесилась, весы показали ровно 100. Вот я и думаю, то ли прогресс действительно есть, то ли я просто хорошо в туалет сходила? Поживем – увидим...

12.12 Сегодня у меня вновь не хватило сил проснуться в 10. То есть вообще я проснулась, но потом оказалось, что на часах уже 12 и вот, делай с этим, что хочешь. Перед тренировкой надо выпить стакан воды. Вот я и пью, параллельно пишу этот текст. Я сомневаюсь, что этот текст будет кто-либо читать (ну кроме старого знакомого), но все равно буду стараться писать сюда. Сегодня упражнения немного другие, а на завтрак все та же овсянка и кружка чая. По состоянию, чувствую себя не то чтоб отлично, но более менее...

10.40 Далеко не сразу я проснулась, но все же получилось не проспать половину дня. Сегодня начинается большой и очень важный этап в моей жизни. Осталось только не забросить его к чертям. На данный момент при росте 179 мой вес составляет 102 килограмма. Мне понадобилось 4 дня, чтобы я смогла переварить данную информацию до такой степени, чтобы делиться ею, пусть и в анонимный, но блог. После выпитой кружки воды меня ждет тренировка. Пока не знаю, стоит ли ее описывать подробно или нет. 11.40 Нет, я не целый час тренировалась...

Для меня самое сложное в написании статьи для блога – мысли, с чего начать. Практически каждый раз (бывают исключения) я зависаю на какое-то количество времени и пытаюсь найти ту самую ниточку, которая приведет к основной идее статьи. И бывает, что могу так думать день или даже несколько. Идея есть, я даже уже в голове делаю набросок текста, но все никак не могу найти слов для вступления. Каждый раз, когда такое происходит, я очень расстраиваюсь и даже злюсь на себя, что не могу придумать что-то дельное...

В самом первом посте я упомянула о том, что лежала в больнице, а также указала причины моего там нахождения. Никому не пожелаю такого, даже самому злостному врагу. У многих людей ошибочное понятие о депрессии. Многие думают, что если пару дней нет настроения и одолевает повсеместная лень, то все – депрессия! И козыряют этим словом, как могут, пытаясь вызвать жалость или сожаление. Вот только депрессия – это действительно психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением...

За свою жизнь я встретила много людей. Кто то был до чёртиков скучный, от них в воспоминаниях остался неприятный осадок нудятины, кто то очень сильно повлиял на мой характер, на мои поступки, а кто-то даже спустя много лет все ещё в моей жизни. Но есть уникумы, сумевшие отличиться. Как правило, именно они больше всего влияли на становление меня, как личности. Посреди телефонного разговора сказать "Я тебе перезвоню через три минуты", а потом три месяца не отвечать на звонки и вообще никак не выходить на связь...

Знаешь такое слово - Доверие? Это когда ты не просто веришь человеку. Это нечто бОльшее. Это когда ты можешь ему доверить чуточку больше, нежели остальным. И чем ближе твоему сердцу человек, тем сильнее доверие. В конечном итоге ты отдаешь ему все, что имеешь. Все, что происходит с тобой, у тебя нет секретов от него, ты испытываешь чувства, сродни тем, будто ты отдаешь свою душу. Ты позволяешь человеку заглянуть туда, куда порой и сам боишься ногой ступить. Ты не просто веришь ему, а ты твердо уверен, что бы он ни сказал, так и есть...

Больше всего в людях я ненавижу лицемерие и ложь. Хотя эти два качества крепко связаны между собой. Ужасно неприятно, когда ты приходишь в новую компанию и уже на следующий день тебе говорят, какой ты хороший, добрый, классный. Твою мать, да откуда ты знаешь, какая я? Может я редкостная мразь? Зачем говорить человеку, только имя которого ты знаешь, что он такой классный? Зачем говорить жирной девочке, которая пришла в обтягивающем платье, что это платье ей так идет и она такая в нем красивая? Господи, да ты в нем похожа на отожравшуюся гусеницу, смотреть даже противно...