Анекдоты и смешные картинки

Реклама в фитнес клубе: - Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории. ______________________________________________________________________________________________________ Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива. ______________________________________________________________________________________________________ Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить...

Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан. ______________________________________________________________________________________________________ Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. ______________________________________________________________________________________________________ Не понимаю, зачем в новостях постоянно показывают курсы доллара и евро по отношению к рублю. Думаю,...

Армянское радио спрашивают: "Что надо сделать, чтобы футбольный клуб Арарат выиграл у футбольного клуба Барселона?" Армянское радио отвечает: "Надо поменяться футболками не после, а до игры." ______________________________________________________________________________________________________ У армянского радио спросили: - Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно. Армянское радио ответило: - Запросто! Пингвин, белый медведь и гламурная дура в мини-юбке! ______________________________________________________________________________________________________...

- Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких? - Наверное, много мальньких... - Так и быть. Подарю-ка я ей семечек... ______________________________________________________________________________________________________ На уроке химии учительница спрашивает: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: - Хороших люлей от сварщика. ______________________________________________________________________________________________________ Семья ужинает...

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…». ______________________________________________________________________________________________________ Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, блин, перфоратор. ______________________________________________________________________________________________________ - Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон? - Да, признаю...

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна! ______________________________________________________________________________________________________ Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну». ______________________________________________________________________________________________________ Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт! ______________________________________________________________________________________________________...

- Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!… ______________________________________________________________________________________________________ Мама ругает Вовочку: - Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота! Вовочка ей так задумчиво отвечает: - То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца? ______________________________________________________________________________________________________...

Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю. Встречаются два приятеля, один другого спрашивает. Как идет как идет твой развод с женой? — Все отлично! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. — Как, в отсутствие твоей жены? — Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем. - Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны! - Что ты имеешь в виду? - Я женат уже 25 лет, и жена ещё ни разу не призналась, что она делает с моим заработком. - Ты была лишь моим мимолётным увлечением...

— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. - Будешь булочку, дорогая? - Чуть позже, милый, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно. - Я знаю. Будешь булочку? У подруги с мужем была своя фишка: когда она возвращалась домой, звонила ему и говорила: "Я еду, прячь любовниц". Всё в шутку, конечно. Один раз она не позвонила и приехала без предупреждения. А он не спрятал любовниц. Двух. Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги...

- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите! ______________________________________________________________________________________________________ Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них. ______________________________________________________________________________________________________ Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", – а сам ушёл в магазин...

— Але, братан! Мы едем за тобой. Посмотри назад, ВМW Х5 видишь? — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке. — Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы. — Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог. — Я же сказала: «Когда мы поженимся...» Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо... – Замуж еще не вышла?  – Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных...

- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!? Вовочка приходит из школы и говорит родителям: - Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть... - Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему? - Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил! На уроке математики учительница объявила: - Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше...