СМЕХ НЕ ГРЕХ...

*** Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом. *** — Люся, кстати, а сколько ты весишь?  — Шутишь?! Да я лучше скажу сколько мне лет! *** Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами, что-ли? ...

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс с новеньким: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон...

Однажды к парикмахеру пришел продавец цветов. Когда мастер закончил стрижку, и пришла очередь оплаты, он сказал: «Я не возьму с вас деньги, потому что до конца недели я работаю бесплатно, на общественных началах, так сказать». Продавец цветов сказал «спасибо» и ушел. На следующий день, когда парикмахер пришел на работу, он нашел у двери записку со словами благодарности и большой букет прелестных роз. Через время к этому же парикмахеру пришел кондитер. После стрижки, когда кондитер уже собирался...

Офис. С утра все офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все точно по сантиметру, компасу и т. д. Посредине этого всего хаотичного движения стоит одна старенькая уборщица в обнимку со своей шваброй, испуганно смотрит на все эти действия и бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.». Стояла долго смотрела на все это, а потом спрашивает: — Милые, а что...

*** -И смех и грех,- Поговаривал поп, Покупая травку. *** -Ну вот, и волки сыты, и овцы целы! Сказал волк,доев пастуха... *** Кошелек называют -Домиком для денег- Как не загляну... Сука, ни кого нет *** -Жена решила грибами заняться. Насобирала,насолила, разослала родне. -И что родня говорит? -Нет у нас теперь родни...

Сразу после свадьбы женщина забирается к вам в мозг и откладывает туда две личинки. Одну о том что ты нашёл свою единственную а вторую что ты такой больше нахрен ни кому не нужен Вот эти две личинки ,они растут и постепенно превращают нас из смелого быстрого самца ,из охотника который мог часами сутками колесить по городу в поисках пищи в поисках приключений. Превращают нас в беспомощное существо которое неспособное на сорока квадратных метрах найти второй носок. Единственное что возвращает нас обратно это алкоголь. Мы снова становимся весёлыми, общительными, безумно неотразимыми. Нас снова тянет лазать по деревьям, бросаться камнями в общем жить по полной...

Самому лет 30, небольшого росточку,а голос генеральский. Когда он орал, маленькие дети пИсались и начинали заикаться, а птицы падали с деревьев мёртвыми от разрыва сердца. Вор и побирушка был страшный. Не пройдёт мимо ни одной помойки. Найдёт гвоздь старый, гнутый, ржавый - в карман. Дощечку обгорелую-под мышку.Колёсико от тележки - в карман. Спрашиваешь: На хрена тебе одно колёсико? Отвечает: Найду ещё три, сделаю тележку :o Два раза в день, минимум отправлялся на охоту в соседние гаражные и дачные кооперативы,т...

Армейские историй бывалых Подходит прапор. Выпил "чаю" и чтобы не было перерыва в беседе, предлагает похохатать. Да легко! Тащит анкеты и биографии претендентов на поступление в военные училища (собственноручно претендентами заполненные). :D Почитали, похохотали, над тем, какие дебилы хотят стать офицерами Одна автобиография вообще поставила в тупик. Парнишка собрался поступать в Рязанское ВДВ-шное. Пишет по слогам, ошибок по 2-3 в слове, почерк, как у престарелого медика, но одно слово...

Как вспомню эту историю, слезами пол часа умываюсь!! Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине,...

Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель:- Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: — Что, вы еще и без прав? Жена: — Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: — Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины,убегает и кричит: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье...