Анекдоты от Хоттабыча

Тормозит гаишник новенький мерс, смотрит по документам вроде все в порядке. Спрашивает у водителя: - Что-нибудь запрещенное есть? - Да, вон под заднем сидением пакет с героином. Килограмм десять, наверное. У гаишника глаза по пять копеек. Ну и дальше спрашивает: - Может оружие еще есть? - Конечно, есть. Вот - автомат Калашникова, там еще ящики с боеприпасами валяются и гранат штук тридцать. У гаишника опять глаза по пять копеек. Ну он и дальше спрашивает: - Что у вас в багажнике? Тоже оружие и наркотики? - Нет, товарищ...

Стоит у обрыва грузин и горько плачет. К нему подходит другой грузин и спрашивает: - Гоча, ты чего плачешь? - Вай, вай, вай. Мерседес видишь, - показывает пальцем на обрыв. - Ничего, Гоча, новый себе купишь! - А видишь кто в ней? - показывает на блондинку в машине. - Голова, руки, нога - все отдельно. Вай, вай, вай! - Вай, Гоча, новую себе заведешь! - А ты видишь, что у нее во рту? - Сочувствую, брат. Сидят два гразунина на балконе, вино пьют. Мимо проноситься погребальная процессия, один...

Надо было Аврааму прописку делать в Москве, обратился он к своему другу Мойше. Ну и решили они сделать фиктивный брак с Сарочкой, женой Мойши, тот дал согласие. Приходят они в паспортный стол, а им не верят. И для убедительности просят новобрачных лечь в постель. Те так и делают, Мойша, чтобы быть уверенным, ложиться под кровать и шепчет: - Ты не суй куда попало, Авраам! - Ты меня, конечно, прости. Но обманывать наше государство дважды - я не собираюсь! - Скажите, Мойша, а как жили евреи в доисторические времена? - Не очень...

Эксперты подсчитали - сумма взяток за последний год увеличилась вдвое! Как радостно видеть, что благосостояние чиновников не изменилось из-за кризиса! Иностранная журналистка спрашивает у русских: - Скажите, а если в Вашей стране чиновники, которые не берут взятки? - Конечно! Но они сидят в тюрьме. В России был проведен допрос чиновников с детектором лжи. Их спросили - берут ли они взятки? Те, честно ответили, что не берут. Детектор подтвердил, а человек за полиграфом удивительно быстро разбогател...

Сидит как-то на улице Еревана молодой армянин, играет он на флейте очень грустную мелодию, но играет хорошо. Вечер, туристы подходят к нему и говорят - как хорошо ты играешь! Почему ты сидишь здесь такой грустный? Армянин смотрит на них еще более грустным взглядом и говорит: - Вай, вай, вай, плохой это инструмент. Были у персидского шаха, как играли, шах втсал и говорит - "дайте им столько золота сколько влезет в их инструмент!" В барабан вот столько влезло, в трубу вот столько влезло, а в флейту! Вай, вай, вай, плохой инструмент...

Был у нас в армии сослуживец. Молдаванин, а фамилия у него Ниху. Казалось бы, что такого... Да вот на перекличке забавно получалось. - Смирнов! - Я! - Андреев! - Я! - Ниху - ... Интересную акцию придумал военкомат - приведи с собой трех друзей, получи отсрочку! - Деда, деда! Пусть барашки еще побегают! - Устали они, внучка. - Ну последний раз... - Эх, рота! Круууугом! - Привет! Вот, давно тебе не звонил. Куда ты пропал? В универе тебя уже полгода как нет. Что, неудобно говорить? Автомат держишь? А, ну ладно...

Попал гаишник в ад, ну и спрашивает у черта, мол, за что меня так? - Помнишь тебе взятку предлагали - в пять тысяч долларов? - Помню, да, - отвечает гаишник. - Так вот, грех было не взять... Несется по трассе автомобиль, его и тормозит гаишник: - Здравствуйте, превышаем? Тут максимальная скорость 60 км/ч, а вот у вас все 120. - Так это, товарищ, я Вам спешил пятьсот рубликов занести... Едут трое пьяных в хлам байкеров на одном байке. У гаишника глаза по пять копеек, тот и давай их тормозить...