Анекдоты от Бати :)

- Мне царь-бургер и острый цирюльник. - Квас с хреном или мёдом? - С хреном, безо льда. Малую крынку. - Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой? - Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес. - Тут будете трапезничать али восвояси? - Восвояси.

От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.

Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?

- Представляете, товарищ Жуков, какой мне сегодня сон приснился, - говорит Сталин, - будто Москва и Минск напали на Киев, а канцлер Германии умоляет эту войну прекратить!

Впервые за 28 лет депутатам придётся жить, лечиться, учить своих детей в условиях, которые они все эти годы создавали.

Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн: - Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания! Депутат: - Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало! Джинн: - Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний. Депутат: - Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания! Джинн: - А ты подай на меня в суд!

Бесят люди, купившие домой кофемашину и заявляющие: "Я нажал кнопку и сделал кофе". Ребята, хороший кофе вам сможет приготовить только сертифицированный бариста, окончивший журфак МГУ, филфак ВШЭ и защитивший кандидатскую по гендерной лингвистике.

Свидание это буквально собеседование на секс, где все скрывают предыдущий опыт работы, а некоторые даже не уволились.

- Мадам, извините, время не подскажете? - Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога. - Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили? - Нет. - Почему? - Я их пропил.

Резюме - от 100 000 рублей Геймер. Убью вашего сына/мужа в онлайн игре и верну в семью.

Плохо без царя в голове, но хуже с царем без головы.