Держи хвост пистолетом!

Немного старых добрых анекдотов! Начнем поднимать настроение, без предисловий и без "воды", сразу в бой: "Здорово напугал" Идет боксерский поединок. Один боец вчистую проигрывает другому. В перерыве тренер поддерживает его: - Ладно, не отчаивайся, в один момент ты здорово его напугал! Боец с удивлением: - Это чем это? - Он уж подумал, что он тебя убил! Логично! На уроке русского языка учительница просит детей придумать предложение со словами "вероятно" и "потому что". Катя начинает: - Вероятно, будет дождь, потому что сгущаются тучи...

Сегодня продолжим тему юмора для взрослых, немного за гранью приличного. Буду рассказывать и анекдоты, и несколько личных, на мой взгляд смешных, историй. Как тебя называть? Когда мы учились в школе, однажды одна девочка рассказала нам про свою подругу: "Она обижается, что вы всегда называете ее просто Машей...она хочет, чтобы вы называли ее как-нибудь ласково!" "Как, например?" - уточнили мы "Ну Машенька, Машонка.." Дальше мы уже не слушали, так как лежали на полу от смеха.. Правда, проснулся в одежде...

Сегодня выстрелим серией анекдотов на грани приличия (или, может даже, немного за гранью). Поехали: Немного математики: Заходит мужик в бар, подходит к бармену и с очень уверенным и доминирующим тоном говорит: - "Спорим, что у нас на двоих с тобой 5 яиц?" Бармен абсолютно невозмутимо отвечает: - "А у тебя что, одно?" Еще про бар: Сидит мужик в баре, за барной стойкой, вдруг замечает, что на самом краю барной стойки есть пара засечек (линий, начерченных карандашом). Он спрашивает у бармена: -...

Сегодня будем говорить про анекдот из достаточно старого фильма с прекрасным актерским составом. Это фильм "Умница Уилл Хантинг", в котором мы можем увидеть молодых Мэтта Деймона, Бена Аффлека и Кейси Аффлека, а также метра Робина Уильямса. Вот сам анекдот: Летит самолет, пилот из своей кабины делает сообщение по громкой связи: "внимание, наш полет проходит на высоте.." ну и все в этом духе. Договорил, а потом забыл выключить микрофон. Повернулся ко второму пилоту и сказал: "Эх...сейчас, больше всего, мне бы хотелось кого-нибудь трахнуть и еще чашечку кофе...

Сегодня будем вспоминать анекдот из фильма "Святые из бундока", режиссера Троя Даффи. Это, кстати говоря, прекрасный фильм, если кто-то не смотрел - рекомендуем! Итак, анекдот: Собрались три парня - латинос, белый и негр. Идут по пляжу, вдруг видят старый кувшин. Потерли, из него появился джин и сказал, что каждый из них может пожелать все, что душе угодно! Сначала спрашивает мексиканца. Тот говорит: "Хочу, чтобы весь мой народ, который сейчас в Америке, жил счастливо и свободно в Мексике!". Вжух, и все мексиканцы из США оказываются в Мексике...

В фильмах Квентина Тарантино прекрасно все, но для меня всегда выделялись его персонажи и их диалоги. Эти фильмы смотрятся на одном дыхании, не хочется упускать ни единого слова, сказанного героями. И уж тем более, если герой рассказывает анекдот, и вдвойне "тем более", если это делает герой, которого играет сам Квентин. Сегодня предлагаю вспомнить анекдот из фильма "От заката до рассвета" (справедливости ради надо отметить, что Тарантино является только сценаристом и продюсером этого фильма, а его режиссер - Роберт Родригес)...

Существует бесконечное множество различных анекдотов про чукчу, при этом многие из них похожи, и многие из них, на мой взгляд, не самые смешные. Давайте вспомним немного добротной, нестареющей классики, итак: Сидит чукча с женой дома, ругаются, чукча говорит: - Ну ты вообще, такая глупая, прямо как дерево (*изображает это - одновременно стучит три раза по столу и по голове) Жена немедленно реагирует на стук: - Кто там? - Сиди, я сам открою! Идет мужик, видит чукча пытается на длинную палку залезть, но постоянно падает вместе с палкой...

Сегодня будет просто пара анекдотов - без рассуждений, вводных вступлений и прочего. Итак: Муж стал подозревать, что у жены появился любовник, потому что видел, что ей постоянно звонит и пишет какой-то Георгий. Ну решил проверить. Жене сказал, что в командировку поехал, а сам снял квартиру в доме напротив и засел там с биноклем. Вдруг видит, к дому подъезжает дорогая иномарка, из нее выходит шикарный красавец, идеально одет, с цветами. Дальше смотрит - красавец этот заходит к ним в квартиру, ну значит, это и есть Георгий...

"Чем старше становлюсь, тем с более широким взглядом отношусь к любому вопросу" - говорил нам один преподаватель в университете. Тогда мне это было понятно лишь теоретически, но в последние года 3-4, я стал уже на практике понимать, что это значит. Очень многие вопросы стали рождать во мне множество уточняющих, без ответа на которые, я не могу однозначно ответить на начальный. Знаете, есть такой тест, его часто используют на собеседованиях: вам дается текст на какую-то тему, состоящий из предложений 6-7, и даются какие-то утверждения по этому тексту...

Дело было в одном из алкогольных супермаркетов Санкт-Петербурга. Пятница, времени примерно 21:50, и как всегда, в это время - в магазине выстраивается приличная очередь из тех, кто решил поспешить в последний момент прикупить себе горячительных напитков на вечер. Очередь неспеша движется, в магазине достаточно тихая камерная обстановка, и тут открывается дверь, и в магазин в быстром темпе заходит мужчина подпитого вида. Отношение к таким посетителям, априори, слегка надменное и настороженное, поэтому внимание многих посетителей сразу же сосредоточилось на нем...

Сегодня, 1 апреля, хочется рассказать анекдот про такую ситуацию, когда ты уже перестаешь понимать - тебя, что называется, "троллят" или собеседник реально немного притормаживает. Или много притормаживает. Совсем не так давно мне рассказали этот анекдот, и я поймал себя на мысли, что такое вполне могло бы быть и в реальной жизни. Итак: Мужчина приходит к доктору, говорит, меня ужалил шмель, что делать? Доктор отвечает: - Да ничего страшного, сейчас мы его помажем, и все будет хорошо! - Доктор, а...

Сегодня хочется поговорить на тему вранья. А точнее про категорию людей, которые врут очень уверенно, да настолько, что сложно не поверить их словам. Они на ходу придумывают подробности, вкручивают их в историю, да так органично, что можно заслушаться. В общем чувствуют себя "как рыба в воде". Вот как раз про такого человека и про рыбу будет следующий анекдот: Идет по берегу реки мужик с двумя ведрами полными рыбы, а навстречу ему инспектор из рыбнадзора. Инспектор спрашивает: - У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? - Нет, а зачем оно мне? Это мои домашние рыбы...